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与你相伴成长

阿德勒心理学中有一个很实用的概念，叫“课题分离”。核心

侯迪

阿德勒心理学中有一个很实用的概念，叫“课题分离”。核心其实就一句话：我的事，和你的事，是两码事。别人怎么评价你，那是别人的课题，取决于他的认知、情绪和经历。你怎么对待这些评价，才是你的课题，取决于你的选择和自我认同。我们控制不了别人的嘴，但我们可以控制自己的反应。当你感到被外界的声音裹挟、左右摇摆时，不妨安静地问自己一句： “这到底是谁的课题？” 把别人的还给别人，把自己还给自己。

2温暖

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Zheng.S+1

温暖了

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咨询师寄语

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刘静

所有的关系，其实都是为了提醒你，向内找寻自己的智慧和力量，活成你自己。如果你想要一段成功的关系，一个美满的生活，你就必须首先是一个人格完整、心理成熟的人。

沙桂华

过度关注是隐形的枷锁：紧盯成绩、包办一切，看似深情，实则剥夺孩子的自主成长空间。久而久之，要么催生叛逆对抗，要么养成依赖怯懦，唯有适度放手，才能让孩子长出独立的翅膀。

茅丽英

不要跟世界较劲了。我们在婚姻里、在家庭里、在孩子里、在工作里、在生活里、在环境里有没有一些痛苦啊。我们的苦从哪里来的？今天我在地铁上，看到有二个孩子就在那个门口那个空间里就是很吵，吵东西抢东西大家就很烦，因为是那个时间段是下午一点多左右，我看到很多人都在闭目养神，大家可能都有些犯困，而这二个孩子很烦，结果有一个大哥就忍不住了，然后就跟孩子的爸爸说：你应该管好你的孩子，这么多的人你这二个孩子太不像话了。大家觉得这个大哥很有正义感，路见不平站出来跟孩子的父亲说，结果这个爸爸一站起来就立刻很抱歉的跟大家说，对不起大家了，我的孩子吵到你们了。把那个大哥拉到一边说，我的孩子刚刚失去了他的妈妈，刚刚去世，这个爸爸说我答应孩子去……其实这二个孩子在抢妈妈给他们留的东西，所以很吵。大家不知道真相。我听完了我突然感觉这二个孩子的吵，我已经不再烦躁了。在我旁边的一个大姐当时一脸的厌恶这二个孩子，听完了以后立刻把包打开取出二个酸奶跟孩子说，阿姨这有酸奶可好喝了，来拿着吧。就是从厌恶突然之间到如此的接纳。事还是那个事，人还是那个人，环境还是那个环境，可是大家烦躁的情绪没了，发生了什么？什么令我们烦躁啊。这个在心理学叫CBT（认知），不是环境让我们苦，不是那个人让我们苦，是我们的认知让自己苦，所以我们要学习觉察的第一个就是认知！您来倾诉我来聆听

段雨萌

每次得知有同行坐在我的OH卡沙龙里，胃部那阵熟悉的紧缩总会如期而至。那些亮眼的头衔像一面面镜子，照见的不是我的准备，而是我心里那条从“不够好”延伸至此的蜿蜒来路。我总会想起自己的起点，总觉得真正的“专业”应该诞生于更明亮、更笔直的大道，而非像我这样，一路摸索着从自我怀疑中走来。可今天，曾经沙龙的一位参与者的话像一束温柔的光，照进了这个我反复构建又反复质疑的自我叙事里。她说：“老师你有没有发现，你每次都能营造一个很开放很安全的场域让大家敞开心扉分享，这其实并不是很容易的事情。” 那一刻，我忽然有些恍惚。我一直在抬头仰望，担心高处的人如何看我，却从未认真俯看自己脚下已然坚实的土地。我一直渴望被某种外在标准认可，却没意识到，真正的认可，早已在我创造的场域里悄然发生。原来，我最珍视也最担心的那份“脆弱感”，并没有削弱我的力量。恰恰相反，它成了我理解的基石。因为深知敞开心扉需要多大的勇气，所以我格外小心地守护着每一份袒露；因为记得无人聆听的滋味，所以我练习着最专注的倾听；因为走过不确定的黑暗，所以我更能允许探索中的沉默与迂回。我的“起点”，从来不是需要隐藏的羞耻，而是我所有共情与耐心的源头。它让我营造的场域，少了一丝评判的冷峻，多了一份“我懂”的温暖。那些我以为需要完全克服的“不配得感”，反而让我永远保持谦卑的学习者姿态——而这，或许是成长中最珍贵的品质。我不再需要成为一个完美的“专家”。我的角色，是做一个安全的容器，一个真诚的同行者。我的价值不在于我知道多少正确答案，而在于我能创造一个让所有答案——哪怕是犹豫的、矛盾的、流泪的答案——都被允许存在的空间。这条路，我会继续带着谦卑前行，因为学无止境。但从此，我也会带着一份崭新的底气。那份底气不在于我抵达了哪里，而在于我清楚地知道：我拥有一种可贵的能力——将一方普通的空间，转化为心灵可以稍作歇息、坦然照见自己的家园。而这座家园的基石，正是我那曾经不被自己接纳的、完整的来路。是它，让我成为了我。是它，让光有了形状。

冯二玲

第155天关注正向关注正向就是一个过程，是一个视角转换的过程。把注意力从缺点，不足转换到优点转换到“有”的部分。我们坚定的看到自己孩子爱人父母“有”的部分就会更加坚定的拥有很多。我们的大脑有一个独特的特点，我们说的每一句话只要是表达出来的，它都会接受到并且指导着我们去执行它。同时潜意识会发出指令，把我们认同的部分吸引过来。所以如果我们看到自己“有”的部分就相当于我们认同自己“有”的部分，就会吸引更多的“有”进来。如果我们看到“没有”的部分就相当于认同自己“没有”部分，就会吸引更多的“没有”进来。这就是我们经常说到的吸引力法则。也就是说当我们认同自己“有”时“有”就会更多，当我们认同自己“没有”时“没有”就会更多。正向表达就是认同自己的“有”。比如在生活中我们看到孩子没有按时起床，我们会说“你又没按时起床？”正向表达“你可以按时起床。” 比如看到孩子字体很差，我们可能说“你看你那字写那么差？”正向表达“这几个字写的真好！” 比如看到孩子玩游戏，我们可能说“你能不能少玩会儿游戏？”正向表达“孩子，让眼睛歇歇，也让手机歇歇吧”，正向表达“孩子，可以看看视频”。比如我们看到爱人不做家务可能就会说“你就不会干点活？”，正向表达“你也可以去拖地”，“你可以刷碗”，“你也可以做饭”。比如同事有时候工作没有做好，我们可能会说“你看你又做错了？”正向表达“正确的做法是………” 比如早上都没有早起过，今天七点起床了。可以告诉自己“我也可以早起”，哪怕这次早起是为了出去玩睡不着。比如看书看不进去，今天居然看了二十分钟书。也可以告诉自己“真不错，今天看了二十分钟。” 比如经常控制不住自己情绪，看到别人做事情和自己的不一样就会生气。今天看到爱人事情没做好没有生气，也可以告诉自己“今天情绪控制的好”。比如晚上上床后总是抱着手机刷消息影响休息。今天把手机放到客厅到卧室看会儿书就休息了，也可以告诉自己“今天按时休息了”。有什么说什么，说什么有什么。

李娟丽

每个人都会遇到这样那样的问题，即使在相同的问题中，每个人如何看待问题，如何解决问题也各不相同，所以问题本身并不一定是问题，而是我们把问题当成问题才成为问题。

你来说说自己想法吧