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当你无限接近死亡，才会体会到生的价值。——存在主义心理学

那晓旭

当你无限接近死亡，才会体会到生的价值。——存在主义心理学大师海德格尔

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相关回答

昝宇虹

1.童年经历让我们相信自己不值得被爱很多研究都证实，低自尊往往与童年被惩罚、虐待的经历有关。父母对于孩子的爱是有条件的，这种状态被描述为「有条件的积极关注」。只有当孩子取的好成绩（让他们有面子）时，父母才会给予关注和表扬；如果孩子是平凡的、甚至是无能的，那么就得不到他们的关爱。长大后，低自尊者不敢相信自己单纯地作为一个人，也是值得被爱的。 2.负性核心信念让低自尊一直延续童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念，我们称之为「核心信念」。即使我们有时候并不能清晰地表达出这种信念，但我们却相信它是无比正确的。而低自尊者的核心信念就是「我很差」，所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪，这让他们无法逃离低自尊的深井。低自尊的我，该怎么办？ 1. 意识到自己的负性信念负性的信念是分为很多层次的，也许最底层的核心信念一时无法被撼动，但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手，把它们写下来，并且试着客观地审视。这些信念越具体越好，例如，“我认为我的老板/导师不喜欢我”。 2. 寻找支持性证据低自尊者的记忆往往是偏负性的，他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆，把负面想法变成问题：“我是一个失败者吗？我所有的事情都失败了吗？” 然后试着寻找正性的记忆，去回答这些问题，可能你会发现，你没有自己想的那么糟。 3. 一份支持性的关系心理咨询会提供「无条件的积极关注」，而这正是低自尊者需要的。无论来访者有怎样的品质、行为，咨询师都不应该做价值评判，而表示无条件的接纳和温暖，使得来访者感觉自己是有价值的。 ——摘自《“所有美好的事物，我都不配拥有”》

张秋菊

每一步都在坚持，疏通经络的同时又在调心！不断的积蓄内在的力量！

彭珍珍

有的人，会沉迷于关系里的「情感波动」。这类人通常“存在性”很弱。也就是说，你在原生家庭里很少感知到自己是被关注的，提出需求也很少被父母满足，你内在有很强的匮乏感，很少能非常确定地感知到自己是存在着的、有价值的、重要的。这时，就会很想要在关系里体验到自己的存在性。而体验的方式，是和另一半拉扯——比如吵架、争执、冷战，一次次地推开对方，同时又很期待伴侣主动来哄自己，如果对方不哄，有离开的迹象，自己也会去讨好另一半。你会刻意制造情感的波动，很难耐受得住平淡的关系，只有两个人的感情是有起伏的，你才会从中体验到自己是存在着的。而一旦关系很平淡、很安稳，你反而会很痛苦，因为你在和伴侣的亲密关系中不知道该怎么确认自己的重要性。所以，在彼此的相处中，你会把伴侣往外推；但在对方真的要离开的时候，你又会妥协、卑微、认错，把另一半往回拉。 ——你试图让伴侣配合你，共同实现这种有波动的情感关系。可是，伴侣会越来越不想配合你。起初，当彼此吵架、争执的时候，他会哄你、迁就你，会配合你的模式。但一次次地争执，甚至你会不顾及他的感受，他就会产生离开的想法，这时你会向他认错，会把伴侣往回拉。而当伴侣重新对你有了信任，建立了依恋关系后，你又会把伴侣往外推，刻意制造冲突，让自己体验到情感的波动性。最终，伴侣就不再信任你了。他会在你们一次次拉扯的过程中觉得，你们的感情永远会重复这种模式，不可能变好，如果继续走下去，未来要一直延续这种模式，会被你推开、会被你的情绪伤害、会痛苦和挣扎。所以，另一半就会下定离开的决心，即使你再次讨好、认错、让自己很卑微，他都会特别决绝，不再相信你有真正改变的可能性。到了这个阶段，你就会很痛苦。一方面，多年的情感基础和长期情感上的互动，会让你很依赖对方，你很害怕彻底失去；另一方面，伴侣过去愿意配合、顺从，他能够给你抱持感，这份情感联结突然断裂，你会无所适从。其实，这类感情的修复，需要我们调整自己爱的模式，不再执着于获得情感上的波动，而是能够从伴侣提供的被爱和两个人的相处中去感知爱，让伴侣感知到你有了本质的改变，从而有信心再次靠近你，这需要我们有一个成长和自我完善的过程。同时，也能看到对伴侣的伤害，化解伴侣的负面情绪，重建彼此之间的信任。做到这两点，就有机会让彼此重归于好。

周海燕

主体性缺失原因分析 ·大概率原因是童年时期的打压教育，小概率是霸凌排挤、心理暗示和重大挫折等 ·根源在于:家族业力→集体意识传递与教育灌输(打压教育等)→个人性格与价值判断(主体性缺失)→个人决策与行为→个人命运。一个人的命运，很大部分由家族业力控制，除非跳脱。 ·一般来说，从小被保护很好的人往往有点任性，知道自己喜欢什么就会去追求，有边界感，自身丰盈后才考虑他人;而从小被对待不好的人会很拧巴，逆来顺受，过于关注他人和现实而将自己诉求至于低位，质疑自己，迟迟做不出正确选择，往往牺牲自己成全他人。

吴川

任何一位父母，总有一天会突然意识到:“我的孩子不再是个孩子了。”这是一个独特的时刻，我们既欣喜又担心。欣喜的是，种子长成了一棵小树。担心的是:我们不再能为他遮挡所有的风雨了；不再能站在他和世界之间，以保护他免遭生活中的各种危险了。从此以后，他必须在没有我们陪伴的情况下，面对各种不可避免的挑战。还有一种冲突。作为父母，我们需要孩子需要我们；而作为十几岁的孩子，他们的需要是不再需要我们。这种冲突是很现实的，在帮助孩子成为一个独立于我们的人的过程中，我们每天都会体验到这种冲突。这也可以成为我们的一个最佳时机。在想要控制时，做到放手，需要我们对孩子最大限度的宽宏大量和爱。只有父母才可能胜任这件掺杂着痛苦的伟业。

冯霄九

过去以为，人这一生，总是要做一件怎样的大事，来给自己的生命做一个注解。现在才知道，生命中的每一天，生活中的每一件事，都可以用来给生命做注解，每一个生活片段都可以遇见了不起的自己。 ————《半山文集》

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