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张日昇教授说：心理咨询如同给人一根拐杖，在需要的时候可以

肖平平

张日昇教授说：心理咨询如同给人一根拐杖，在需要的时候可以陪伴我们走过一段艰难的岁月和旅程，不需要的时候就可以置之不理而不用。

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个人成长

相关回答

邢娜

心理学上有一个词叫：拆屋效应（拿捏一个人，最狠毒的方式，不是谈条件，也不是画大饼，而是利用“拆屋效应”） 01 你以为是体谅，其实是被对比带走所谓“拆屋效应”，说白了，就是先抛出一个你很难接受的要求，再退一步给出真正想要的那个。两个请求放在一起，你的大脑会自动做比较，第二个瞬间变得“还可以”。有时候，你答应的不是那个小要求，而是对方“退让”之后带来的心理压力。人很容易在对比中失去判断。原本你对“五百块”很犹豫，可当它和“一千五”摆在一起时，五百忽然显得轻松。你不是变大方了，是被参照物改变了感受。更微妙的是，对方一退，你会下意识觉得自己也该动一动。那是一种很隐形的互相给台阶的冲动。我们从小被教育要讲情面，不要把话说死，于是一次次把自己的底线挪远。当你忽略自己的真实感受，再小的让步，也会在心里留下裂缝。 02守住边界，不是冷漠，是成熟如果小请求依然超出你的范围，可以平静地说不。真正稳固的关系，不会因为一次拒绝就散。相反，长期的委屈，会慢慢耗掉情分。把决定权拿回自己，是一种扎根式的成长。还有一种方式，是给自己一点缓冲。听到要求时别急着回应，可以说让我想想。这个停顿，会帮你从情绪里退一步，看清自己。写到最后很多人问，怎么才能不再被拿捏。答案并不复杂：在任何比较发生前，先确认自己的标准。别人退一步，是他的策略；你退不退，是你的选择。真正成熟的人，不会因为对方“让了一点”，就自动牺牲自己。朋友们，下次当类似情境出现时，不妨在心里轻轻问一句：如果只有这个请求单独存在，我还愿意吗？

那晓旭

真实的、永恒的最高级的快乐，只能从三样东西中取得:工作、自我克制和爱。

段晴娜

你正低头忙着工作，同事推门进来，把文件夹“啪”地拍在桌上：“上周让你补的记录怎么还没发？耽误我交报告了！” 你愣了愣，刚想解释“约定周五提交”，他却翻了个白眼：“别找借口，这点事都不上心！” 语气里的不耐烦像针，扎得你莫名又委屈，明明不是你的错，却被突如其来的火气裹住。是不是许多朋友也遇到过诸如以上的情况呢？很委屈，很无奈，很无助，怎么办呢？遇到烂人烂事，别纠缠、别内耗。幸福者的退让从不是懦弱，而是清醒的筛选——放过不值得的人和事，把精力留给值得的美好。及时抽身，守住情绪边界，方能在纷扰中护住内心的平静与笃定，让幸福不被消耗。

王倩倩

讨来的饭，不养人。你低三下四求他多看你一眼，他施舍的只有不耐烦。你小心翼翼讨好他，生怕他离开，他只觉得你廉价又好拿捏。捧着碗等别人赏饭吃，碗再满，心里也是空的。因为你知道，这碗饭随时会被收走。真正好的关系，不用讨。你站在那里，他就愿意走近你。你开口说话，他就愿意听。你沉默不语，他也觉得自在。不用你弯腰，不用你伸手，他自然会把最好的留给你。讨来的热都是假的，求来的在乎是演的。宁可一个人吃冷饭，也不要在关系里当乞丐。你的心很贵，要给懂得珍惜的人。你的好很贵，要留给双向奔赴的人。别把乞讨当诚意，别把卑微当深情。把手缩回来，把自己的日子过热了，自然会有人端饭给你。

那晓旭

当自己改变了，当自己真正变得不同，事才会变得不同，外界才会发生真正的改变。

时峰

不在惯性中的事物，人类称之为：奇迹。人一旦摆脱了习性、习惯的惯性，就能活出奇迹。

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