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健康家庭的爱非占有而是尊重边界允许彼此成为独立个体

谷春华

健康家庭的爱非占有而是尊重边界允许彼此成为独立个体 ——马斯洛

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相关回答

姜君

很多姐妹面对男人冷暴力的时候，都会感觉很气，很慌。气他怎么这么折磨自己？说好的爱自己呢？慌他在想什么，究竟是什么意思？之后，有的姐妹就会表现出自己的愤怒，另一些姐妹则会慌乱的示好。结果发现，对方好像也没哄自己，也没因为自己的付出而感动去爱自己。那是为什么呢？因为你根本没读懂男人的冷暴力。想必大家都知道《男人来自火星，女人来自金星》，首先第一点，就是男人和咱们女生不是一个物种，他们并不是通过交流来分解压力和解决问题的，当面对压力和冲突的时候，他们的第一反应是：躲回自己的洞穴，舔舐伤口，恢复理智，独自思考。试想，这个时候你非要冲进去，拖拽这头趴在洞穴里受伤的猛兽，非要他出来，他会是什么样的感受呢？第二，也是我们要很感动的一面，那就是如果男人对你冷暴力，那只能说明他真的很爱你，他不想让愤怒的自己伤害你，更不想离开，否则他直接提分手就好了。是不是会有一点安慰和感动？然而，这就是事实。那么这个时候，我们该怎么做呢？让一切如常。做好每一顿饭，过好每一天，该干嘛干嘛，该去约闺蜜释放情绪就去，想逛街就逛，让自己也在这个时间平复掉自己的不爽，温暖的给到对方空间就好，调整好情绪，同时提升自己，也许打开思路后，之前让你们争论的问题就可以迎刃而解了。等到你的他修整好了，他就会自己从洞穴里走出来找你，之后才会有有效交流。那么什么是有效交流，什么是无效交流呢？期待我下一篇的文章哦~

吴云

那一定是中国红！

王冰冰

美国著名心理学家芭芭拉·弗雷德里克森说:“我们每天的正面情绪和负面情绪的比例要大于3:1，才能维持积极情绪的正循环。”也就是说，一个人每天要有超过3/4的情绪都是积极情绪，他才能感到开心幸福。

王倩倩

若想一日不得安宁，你就请客；若想一年不得安宁，你就盖屋；若想一辈子不得安宁，你就与人比较

王倩倩

只不过亲密感对他们来说是双面的——既想要，又害怕。两种感觉同时存在，然后互相拉扯，他就显得很矛盾。心理学上有个说法，叫"依附系统的失活"（deactivation）。当亲密感超过他能承受的阈值，他的大脑会把这种感觉给压下去，同时把人推开，这样就不用处理那个让他不舒服的情绪了。他往后退的那一刻，不一定知道自己在干什么。只是觉得"有点烦""需要一个人待着""我们最近是不是太腻了"，说不出具体原因。所以，他的退不是在评价你。他只是在执行一个很老的程序：这个程序在他还没有能力处理亲密关系的时候就装进去了，到现在还在跑。那怎么办先问一下你自己：你现在的状态，是平静地理解他，还是已经开始怀疑自己了？如果是后者，先停一下。他的模式是他的，不是你造成的，也不是你能替他改掉的。你能做的，是不要把他的退当成对你的否定，然后陷进去反复复盘自己哪里不够好。有几件事，可以试着做：给他一些不被追的空间。他退的时候，你不要立刻去追。追会让他觉得喘不过气，反而要跑更远。你可以说"你需要时间我理解，等你准备好了再聊"，然后真的去做别的事，不是假装。在平静的时候说清楚你的感受。不要在他刚退了之后去问"你是不是不喜欢我了"，那个时机太差了，他处于关闭状态。等他主动回来、气氛好的时候，平静地说："你偶尔突然变得很远，我会有点不知所措，你能告诉我那时候你在想什么吗？"不是质问，是好奇。留意他的行为，不只是他的话。回避型的人，语言上经常不到位，但行动上会说很多。他在你不好受的时候出现，他记得你随口说过的事，他愿意在你身边沉默地待着——这些都是。

韩苗苗

后期能够持续改变的动力，往往是前期缓慢改变得来的成果。如同泥土里的种子，突破泥土前的成长是不明显的，但却是值得期待与持续灌溉的。

你来说说自己想法吧