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人到中年,很多人被深深的「失控感」包围:婚姻亮起红灯、事

赫鹏飞
人到中年,很多人被深深的「失控感」包围:婚姻亮起红灯、事业陷入停滞、孩子日渐疏远…… 前半生的经验似乎骤然失灵,曾经引以为傲的成就、体面、安稳,轻易就被撕碎了。 很多人因此陷入了极致的恐慌,加之身边没有支持,内心世界轰然倒塌。 你以为这是命运的捉弄,但有一个更深的真相—— 中年崩盘,不是你做错了什么, 而是压抑半生的「创伤自我」,再也撑不住了。 很多人带着残缺的内心长大,在失衡、忽视、打压的原生家庭里,被迫成为了“小大人”。 就这样,靠着乖巧、能干、能扛事的“假自体”负重前行,而真实的自我被压抑,无法自由生长。 步入中年,婚姻、育儿、事业、养老多重压力叠加,脆弱的心理防线很容易被击溃。 那些藏在岁月深处的创伤、被压抑的情绪、未曾满足的渴求,会集中爆发—— 持续的情绪低谷、无法控制的焦虑、关系中的失控,甚至是说不清的虚无感。 心理学家荣格说,中年是自我觉醒的时期。 这场危机,是困境,更是召唤。 人生上半场,我们活在他人赋予的角色中,努力成为好孩子、好学生、好员工、好伴侣、好父母…… 但到了中场,若依然只盯着外界标准,听不见内心声音,生命力会逐渐萎缩。 敢于直面内在创伤、恐惧与真实需求,才能打破旧的负面模式,为人生下半场解锁新的可能。 而那些被真正看见和疗愈的创伤,终将转化为你独有的内在力量。

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赫鹏飞
温暖了
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李有军
婚姻中的出轨行为就像心脏病一样,会给我们带来巨大痛苦,使我们失去自信,失去对婚姻的信任,甚至丧失活下去的勇气,因为一场出轨的发生,所造成的伤害远远超过三个人的范围,它会牵涉到孩子,会把伤害传给下一代。 根据面对痛苦所采取的主动和被动的应对方式,外遇者可分为追逐型和逃避型。但这两种类型都不能解决婚姻中的需要:追逐者总是不满足手中既有的一切,他们内心的空虚永远无法填满,就像一个黑洞;逃避者则逃避一切责任,甚至不愿意对自己负责,他们渴望亲密又害怕亲密所带来的“危险”。事实上,破坏别人和自己的婚姻,并不能给他们带来心灵的平静,事情变得反而更糟。                     追逐者往往小时被忽略、被遗弃、被虐待、被冷落过,他们要求补偿童年的损失,正常的婚姻无法满足他们的需要。在婚姻关系中80%的追逐者是女人。 逃避者往往因为过分关注而导致自我感的丧失,产生出一种过分受控制的窒息感,很多时候他们会因为受到过分的爱而感到罪恶和惭愧,于是他们成了逃避责任的专家。在婚姻关系中80%的逃跑者是男人。 心理学认为,我们一生都在找一个人,他(她)可以解决我们童年至今尚未解决的问题。但遗憾的是,在大多数情况下,毁掉婚姻无法让我们找到这个人,而真正解决问题的人,就是我们自己。  大多数女性外遇者之所以对感情充满幻想,是因为在单亲家庭中缺少父母的亲情关系,由于长期缺失,他们从小就对感情抱有一种不切实际的幻想,这种幻想会美化心中的理想男性形象,一旦锁定就不顾一切地付出。一开始,被爱一方会很感动,但随后这种貌似不求回报,实质上要对方以感情作为最大回报的爱,最终让对方不堪忍受。 很多人男人在幼时都曾经感觉自己在母亲过度的爱中透不过气来,甚至感觉自己过分被控制。事实上,一个过分控制家庭的母亲,往往也会对丈夫有一种强烈的控制欲,如果丈夫不能很好处理这样的关系,往往会被这种控制欲推到家庭之外,在这样家庭长大的孩子由于父亲对这种关系处理的失败,往往也对亲密关系充满了恐惧,他们害怕亲密关系,又渴望被母亲的控制所包围,他们既想享受母亲式的照顾,又渴望不受控制的自由。寻找一个被他控制的女人,也许这是婚外情的动机之一,但他的控制能力比较差,一旦那个女人开始反控制,他就失去了防卫能力,只能躲回家里“避难”,因为这样的男人始终没有学会如何与女人发展亲密关系。

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