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当我放手时，痛苦就不再掌控我的现在。卡尔．荣格

曾广胜

当我放手时，痛苦就不再掌控我的现在。卡尔．荣格

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个人成长

相关回答

杨婷

很喜欢苏轼的这句诗:与谁同坐，明月清风我。独处不是孤单，而是和自己的内心温柔相拥，放下外界纷扰，不纠结他人眼光，安守本心，自渡自愈。你有没有这种时候，一有空就忍不住刷朋友圈、看别人动态，总不自觉拿自己和别人比，越看越心慌、越看越内耗？试着给自己定一个5 分钟安静独处小仪式：放下手机，就静静坐着，吹吹风、看看窗外草木月色，什么都不用想、不用做。只这短短几分钟，就能慢慢从外界的喧嚣抽离，学着安心和自己好好相处。

何春梅

在职场中，专业能力固然重要，但一个人的行为和态度往往决定了他是否受人欢迎和尊重。不待见的人： 1. 负能量传播者 / 抱怨狂 2. 甩锅侠 / 责任逃避者 3. 办公室政治家 / 搬弄是非者 4. 伸手党 / 缺乏独立思考能力者 5. 微管理者 / 控制狂 6. 边界感模糊者 7. 倚老卖老者 / 固步自封者 8.爱抢功/表现欲过强 9.沟通困难者 10.不专业/不靠谱者总结一下：这些不受待见的人都有一个共同点：他们只关注自己的利益和感受，而忽视和损害了团体的利益和他人的感受。

梁永刚

亲爱的，你的感受，比“正确选择”更重要当你坐在一群00后中间，刷着手机来熬过漫长的培训时，我知道那种“身在曹营心在汉”的疏离感，就像冬天里穿了一件别人觉得暖和、唯独你觉得漏风的外套。作为89年的全职妈妈重返职场，你心里装着的不只是一份工作，还有对“平衡生活”的渴望，对“被理解”的期待，这些感受没有对错，只是在提醒你：此刻的环境，还没有给你想要的归属感。你不必为自己“心不在焉”感到愧疚。当我们被迫进入一个和自己节奏、阅历、话题都不匹配的圈子时，注意力的游离，其实是潜意识在保护你。你渴望和更多宝妈共事，本质上是希望在兼顾家庭的同时，找到一群懂你“接娃时间比打卡更重要”、懂你“背奶包比通勤包更重”的伙伴。这种“被看见”的需求，比单纯的“混社保”更能支撑你走下去。先别急着逼自己立刻做“走”或“留”的决定，我们可以试着把问题拆解开来看：如果留下：不必强迫自己融入00后的话题，而是把这当成一次“轻社交”练习。培训时专注学技能，休息时可以主动和班长聊聊排班是否灵活，问问老员工有没有兼顾家庭的小技巧。或许你会发现，年龄的隔阂没那么可怕，而客服这份工作的时间稳定性，恰恰能成为你平衡带娃的优势。如果离开：也不是“半途而废”，而是“及时止损”。你对厂子夜班和体力的顾虑非常合理——带娃本就是24小时待机的“工作”，我们没必要再让自己透支。可以优先关注那些明确标注“宝妈友好”“弹性工时”的岗位，比如母婴社群运营、居家客服、托管班助教等，这些岗位的同事结构和工作节奏，会更贴近你的期待。最重要的是，请停止自我批判。你已经迈出了从全职妈妈重返职场的第一步，光是这份勇气，就值得被好好肯定。很多时候，我们不是在“选最好的路”，而是在“选最不委屈自己的路”。如果一份工作让你每天都在“熬时间”，那它即使能给你社保，也会悄悄消耗你的情绪能量。试着给自己一周的“缓冲期”：这几天里，不用逼自己喜欢上培训，只需要客观记录下“今天有没有哪一刻觉得这份工作也没那么糟”“如果换个环境，我最在意的三个条件是什么”。答案从来不是“想”出来的，而是在“感受”和“行动”里慢慢清晰的。亲爱的，你不需要成为“完美的职场妈妈”，只需要成为“让自己舒服的妈妈”。无论是继续适应，还是重新出发，只要这个选择能让你在带娃的同时，还能喘口气、找回一点属于自己的节奏，就是最好的选择。别着急，慢慢来，你已经做得够好了。我可以帮你

徐恒

表不表达需求是自己的事要不要出手相助是别人的事有这样的明白和看见就知道我们只需勇敢真实的表达自己当别人满足我们的需求时真心感恩且放下害怕为别人添麻烦当别人拒绝我们的需求时尊重允许并寻求其他的路径

苟亚锋

今天就好好的跟过去的鼠年告个别吧，明天将开起新的四季轮回，抛弃包袱，轻装前行，给自己一个新的开始，希望美好和机遇，幸福和温暖，智慧和灵感与你同行。

赵莎莎

那为什么祺宇会对自己“觉得还不错”的童年和家庭没啥可说的呢？作者说，这里边的根本原因就是，在祺宇的成长过程当中，缺乏了一种叫作“镜映”的体验。镜映这个概念在心理学里有多重含义。作者在这里指的是，一段健康的人际关系会有镜子一样的功能，对方可以像镜子一样，能对你做出恰当的反馈和确认，特别是能够对你的真实情绪、情感做出反馈和映照。小孩在成长过程中，尤其需要父母的镜映功能，他的情绪、情感才能够得以健康地发展。比如一个小孩子被大孩子抢了玩具，他哭着跑回家跟妈妈闹脾气。能够镜映的母亲会告诉孩子，她知道他很生气、很委屈，也有些害怕。她会让孩子觉得，有这些情绪反应都是很正常的。接下来，她可能选择安慰孩子，教给孩子一些应对的方法，甚至自己出面解决都行。有效的解决方法固然重要，但是如果逾越了第一步——对情绪的镜映，孩子对于自己情绪的分辨和接纳的能力就很难得到发展。当然，更糟糕的做法是，不仅没有恰当的情绪镜映，还对孩子的情绪进行贬损。比方说，有的家长可能会讲：“哭什么哭？看你这窝囊样，活该受欺负。”这实在是一种太糟糕的做法了。同样也非常糟糕的另外一种情况，就是完全没有情绪情感方面的反馈。这种情况可能会出现在一些情感本来就很淡漠、疏离的家庭当中，或者出现在非常理性的父母身上。祺宇就属于这种情况。他小的时候，当考试没考好，特别是物理考得不理想的时候，父亲虽然也不会生气、责骂，但也不会关注或者安抚祺宇那种懊恼、挫败或者自我怀疑的情绪。父亲会用非常理性的方式跟他分析错题、探讨答案。父亲还会用非常理性、客观的口吻说： “我希望我没有看错你，如果你只是个平庸的人，学物理说不定是害了你，因为没有天赋的人是学不了物理的。” 这番话虽然是大实话没错，却像一根刺一样，深深地扎在祺宇的内心，拔不出来也消化不掉。他很担心，自己万一真的没有父亲所说的那种天赋，该怎么办？在他们的父子关系当中，情感体验和镜映是不存在的，他们的沟通永远是以理性、成绩、智力为核心话题。而祺宇内心当中那些害怕、担忧、渴望被认可的心情，包括他真实的自己，都好像不存在一样，没有人关注过它们。这是一种格外孤独的体验。总而言之，充分和恰当的镜映，是健康人格得以发育成长的必不可少的养料。获得了这种养料的孩子，会在成长过程中自然而然地认识、理解和确认自己，包括自己真实的情绪、感受还有需要。他的自我会很坚实、很稳定也更也更容易发展出价值

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