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大约用了3个小时,一口气读完了林文采老师的《情绪疗愈》。

陈晓娟
大约用了3个小时,一口气读完了林文采老师的《情绪疗愈》。这是我读书最专注的一次,感觉像走到了一个新阶段。书中的很多观点,为我这几年在情绪上的探索做了一个总结。我整理了几点最触动我的收获,分享给你。 1. 情绪稳定是可以练习的 做一个情绪稳定的妈妈,首先得成为一个情绪稳定的人。这听起来很难,但书里告诉我:这是可以通过练习做到的。不是天赋,是技能。 2. 允许自己一面害怕,一面去做 真正的勇敢不是不害怕,而是一边害怕一边往前走。去练习,去感受,去真正觉察自己到底在害怕什么。安全感不是别人给的。恰好高老师也对我说过同样的话,练习去感受自己害怕什么,写下来。要去看见自己内心的害怕,而不是把它藏起来。 3. 无条件的爱,只能自己给自己 只有爱和原谅,才能真正化解所有的伤害。而这份爱,首先要给到自己。无条件地接纳自己,爱自己,才有余力爱别人。 4. 拥抱过去那个小小的自己 想对童年那个小小的我说:谢谢你经历了那么多,勇敢地走到了今天。 5. 我是世界上独一无二的 我对自己说:我始终是这个世界上独一无二的,我是全宇宙最重要的。 6. 重新认识“冰山理论” 萨提亚的冰山理论说:一个人外在的行为、语言、情绪,只是冰山浮在水面上的一角。而真正驱动一切的,是水面之下——我们的感受、想法、期待和渴望。看见水面之下,才能看见真正的自己。 7. 感谢那个没有倒下的自己 对于曾经的创伤,我一直拒绝承认像是一只看不见的大象,现在我要感谢那个童年的自己。一年一年慢慢长大,成了今天的我。告诉自己我真的很了不起。 8. 接下来要做的:画冰山图 书里给了一个很具体的方法:画完冰山图后,给自己说三句话,并做一个决定。书上讲画完之后,情绪会变得平和很多。通过谈感受,我们能彼此看见;通过敞开,我们能做完整的自己。 这本书像一个总结,让我更清晰的明白情绪是感受的外在表现,而感受是身体的一种感觉。 接下来,我要做的是:练习用冰山图去看见自己、了解自己。无论是读书还是与人沟通,把想法说出来,写下来,这个方法对我来说很重要。剩下的,就是行动了。 接下来,你你也可以做的一件事:情绪打卡21/49/105天 书读完了,感触也有了,但真正让改变发生的,是行动。 每天花5-10分钟,写下一段情绪文字,或者记录今天发生的一件小事,用冰山理论去解读。

1温暖
0回答
陈秋逸
温暖了
相关回答
张志军
您琢磨过“吃” 这个字吗?左边一个 “口”,右边一个 “乞”,合在一起就像在提醒咱们:吃饭啊,就得吃得像乞丐一样 —— 简单点,别太讲究!这可不是让您真去吃苦,而是暗藏着老年人健康长寿的大秘密。 一、吃得简单,给身体留份“饥饿的期待” 老话说“要想身体好,肚里三分饥”,这话和 “吃” 字的智慧不谋而合。现在生活好了,顿顿大鱼大肉成了家常便饭,可您知道吗?整天吃得肚子圆滚滚,反而会给身体添负担。 科学研究发现,适度的饥饿感能唤醒身体的“潜能”,刺激大脑分泌有益的激素,就像给身体来一场 “大扫除”,把积攒的 “废物” 都清理出去 。 回想过去,物资匮乏的时候,人们哪有挑挑拣拣的机会,有口吃的就不错了,反倒很少被“富贵病” 找上门。 现在呢,我们被美食包围,更得学会 “克制”。每顿饭吃到八成饱,别吃到撑得走不动道。每天至少感受一次饥饿,让肠胃也能 “歇口气”,这样身体才能更轻松、更健康。 二、避开“升糖陷阱”,选对食物不犯困 不知道您有没有这样的经历:中午刚在餐厅与朋友欢聚豪饮一顿,下午就眼皮直打架,昏昏欲睡;可要是中午少吃点,反而精神头十足。这背后的“罪魁祸首”,就是食物的升糖速度。 像腌制食品、油炸鸡腿、牛肉面、肉夹馍这些,都属于“快升糖食品”。它们虽然好吃,却会让血糖像坐过山车一样,迅速升高后又快速回落。这不仅会让您犯困,还会给血糖、健康带来大麻烦。 那吃什么好呢?多选择粗纤维的蔬菜、高蛋白质的豆类和瘦肉,还有大部分水果(不过西瓜要少吃,它升糖太快,早上可别拿它当早餐)。 这些“慢升糖食品” 能让血糖平稳上升,给身体持续供能,让您一整天都元气满满。 三、80/20 法则:享受美食也能没负担 谁能拒绝得了香喷喷的薯条、酥脆的炸鸡腿呢?我知道您馋这口,其实我也一样!但为什么我吃了这些“垃圾食品”,身体却没啥影响?秘诀就是这个 80/20 法则。 一周七天,每天三顿饭,一共21 顿。咱们保证其中 80%(差不多 17 顿)的饮食是健康、均衡的,剩下 20%(大概 4 顿)的时间,您就敞开了吃想吃的!火锅、烧烤、炸鸡…… 偶尔放纵一下完全没问题。把这 4 顿安排在周末或者心情好的时候,既能满足味蕾,又不会影响健康,这才是享受生活的正确打开方式。 四、越累越要“轻食”,给身体减负 您有没有发现,发烧的时候根本不想吃大鱼大肉,只想喝点粥、吃点咸菜?

杨佳露
从心理学视角看,现代人对婚姻的回避不是单纯的“不想结婚”,而是一系列深层心理机制共同作用的结果: 1. 依恋系统的防御性激活 依恋理论指出,早期养育经历形成个体对亲密关系的内部工作模型。当原生家庭存在冲突、离异或情感忽视时,孩子可能形成焦虑型或回避型依恋。成年后,婚姻作为最高浓度的亲密关系,会强烈激活这些早年的不安全感。“恐婚”,本质是对亲密创伤情景的自动化防御。 2. 自主性需求对融合的抵触 婚姻传统上包含高度的角色融合,这会直接威胁自主需求。现代个体尤其重视自我边界和选择自由,当预感到婚姻会限制职业流动、个人爱好甚至穿衣吃饭的自由时,心理抗拒被触发——越是要求“应该结婚”,越感到自主权被剥夺。相比亲密关系,长期恋爱或同居能保留更多自主性。 3. 社会比较与选择过载带来的决策瘫痪 当可供选择的潜在伴侣过多时,人们会产生比较焦虑和完美主义期待。选择悖论导致:无论选择谁,都容易想象“还有一个更好的人”。同时,现实中日常摩擦与期望的落差会迅速降低满意度。许多人宁可保持单身,也不愿承受“选错人”后持续的心理失调。 4. 风险认知偏差 人们对损失的敏感度远高于收益。婚姻的潜在损失(离婚后财产分割、抚养权争斗、社交评价下降)被大脑加工得比情感陪伴的收益更鲜明。人们会放大“一旦绑定,退出成本极高”的感知。 5. 替代选项的相对价值提升 人们会将当前关系与可获得的替代关系进行对比。现代生活提供了丰富的替代选项:宠物陪伴、线上社群、兴趣小组,甚至虚拟伴侣。这些替代品能以更低情绪成本满足部分归属需求,从而降低婚姻的相对吸引力。 心理学视角下,不选择婚姻不是简单的“自私”或“逃避”,而是多重心理需求的冲突与调整——对安全、自主、意义、风险规避的权衡。这并非心理病态,而是一种在复杂环境下的适应策略。 婚姻不是人生的必选项,但若你愿意,它会是你在这漫长且孤独的旅途中,唯一一次亲自选择家人的机会,让你们在彼此的目光里,有勇气翻越生活所有的山丘,不枉此生。

李惠
你来说说自己想法吧