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#婚姻情感# 也许你的婚姻有很多你无法忍受的缺点,也许你
张丽坤
#婚姻情感# 也许你的婚姻有很多你无法忍受的缺点,也许你从婚姻得不到什么想要的东西,也许你的伴侣死性不改,也许你真的很想离婚,想要开始新生活…… 但这一切的前提,都是你离开婚姻后有独立生活的能力。 倘若你离婚之后,生活吃力,还想争夺孩子抚养权,那你是不具备离婚力的。在我们变得足够强大以前,我们得做出一些妥协,我们不能什么都想要。 一个身处婚姻泥淖的女人,在下定决心离婚前,一定要有独立生活的能力。
0温暖
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沈琦琪
依赖他者,或许能够暂避风雨,却也容易让生命成为他者的附庸。唯有撑伞款款独行,才能在一步一步中衡量出生命的方向。李清照在“女子无才便是德”(其中的“无”是动词,本有而不显)的风雨中,以笔锋撑起宋词的一方天地,让才情不因世俗屋檐的遮蔽而萎谢;庄子面对楚王的邀约时,宁做“曳尾于涂”的龟,也不愿进入污浊的官场。他们为自己撑起一把挡雨的伞,守卫着精神的疆界,让灵魂在风雨不至于倾溢溃散。
史冬英
没有人喜欢被冷暴力,也有很多人把冷暴力归结为最伤害关系的互动方式,那么冷暴力就无解了吗? 事实上,沟通有两种方法,一种是用语言,另一种则是用行为,冷暴力其实就属于后者,它是用行动在传达信息。 遭遇冷暴力时,多数人会愤怒,会指责对方,逼对方开口交流,但效果往往不好。这时不妨先接纳对方的状态,不用负面的理解去定义对方,比如对方就是拒绝交流,就是不在意或者看不起我,等等,然后给对方一个表达的环境,共情他的困境,鼓励他说点什么。 比如,我发现我们一遇到矛盾,你就不说话,这让我不知道哪里出了问题,对你来说,这是你解决问题的方式吗?你能跟我说说,为什么你更愿意用这样的方式处理问题吗? 出现问题时总得有人打破僵局,如果这段关系还让你不舍,那么它就值得你去破冰,相反,如果你已经够了,那么离开也是一种选择,就怕是一面不舍得,一面又不满,不满还没有行动。
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每个孩子都希望成为更好,也一定能成为更好! 家长要学会信任和欣赏孩子!!
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有些男人似乎对痛苦有一种近乎固执的吸引力?他们选择那些拒绝他们、羞辱他们、玩弄他们感情的伴侣。而当你试图提醒他们,他们却像捍卫生命一般为这些女人辩解。也许是你的兄弟、你的朋友,甚至是你的伴侣。你不禁一次次问:为什么?他们仿佛对那些明显会摧毁自己的关系如此上瘾? 没有人告诉你的真相是:这种上瘾,与爱无关。而是关于那些从未被治愈的潜意识创伤。 卡尔·荣格曾说:“除非你让潜意识意识化,否则它将主导你的人生,而你将其称为命运。” 这正是这些男人的写照——他们被潜意识的模式所困,不断重复地走向同样的痛苦。 最难接受的部分:这些男人并不是被动的受害者,他们是自身情感毁灭的积极参与者。在他们内心深处,有某种东西吸引他们走向痛苦。荣格称之为“负向母亲情结”或原始创伤——仿佛内心有一个如此深的空洞,唯有剧烈的痛苦才能让他们感觉自己活着。激烈的拒绝、戏剧化的情节,所有这些都激活了他们童年时期就被设定的情感回路:在那里,爱与痛苦密不可分地交织在一起。 真相是:对带来痛苦的女人上瘾,其实是一种扭曲的寻求治愈的方式。就好像男性的潜意识相信:这一次,他能将痛苦转化为爱;这一次,他能征服不可能;能透过受苦证明自己的价值。但问题并不在于那个女人,而在于他内心的创伤——是那种痛苦,感觉如此熟悉,像回到家一样。 这就是许多人难以理解这种动态的原因:它不只是单纯的自虐,而是某种更复杂、更深刻的东西。这些男人通常在幼年时期就被制约——他们将爱与极端的努力、征服不可能、透过痛苦获取认可联系在一起。也许他们有一个情感疏离的母亲,在关爱与拒绝之间摇摆不定;或者一个缺席的父亲,只有在他们达成某些难以企及的成就时才会给予赞许。 结果就是,他们的神经系统学会了将“牺牲与痛苦”等同于“真爱”。 荣格教导我们:“你所否认的会支配你,你所接纳的则会解放你。”这些男人否认的是什么?是他们自己的脆弱、是未被满足的童年需求、是对无条件的爱的深切渴望。不愿面对这些痛苦的真相,他们反而将全部救赎的渴望投射到一个外部女人身上——而那人往往正好复制了他们童年所经历的情感疏离模式。 这是一个恶性循环:她越疏远,他越追逐;她越拒绝,他越努力;他越痛苦,这段关系就显得越特别、越真实。(待续)
傅益红
冬至已至, 白昼最短,思念最长。 愿这冬至的暖阳,穿透寒冷的空气, 洒在你身上,温暖你的每一个角落; 愿热气腾腾的饺子或汤圆, 包裹着满满的祝福, 在你的舌尖绽放甜蜜, 在你的心间留下温馨。 祝你在这个冬至, 收获无尽的温暖与幸福。
徐慧梅
“人虽然渺小,人生虽然短,但是人能学,人能修身,人能自我完善,人的可贵在于人的本身。” 每个人身上都蕴含着无穷的成长潜力。 改变自己,强大自己,请掌握这三把成长的钥匙:向外看,向内求,向前走。
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