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背叛撕裂的不是关系，而是“自我认同”与“安全基地”的瞬间

王慧

背叛撕裂的不是关系，而是“自我认同”与“安全基地”的瞬间崩塌。停止复盘细节，别掉进“强迫性反刍”的死循环。荣格说：“我不是遭遇的事，我是选择成为的人。” 稳住自己的自体内核，才是最高级的心理重建。想问你：如果重来一次，你会先护住自己，还是先质问对方？

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感情那些事

相关回答

李娜

爱，只在当下。初遇爱时不识爱，误把爱念当作爱。待到爱欲幻灭时，方知爱之真实意。

冯二玲

我们受的伤害，是为了让我们更深的体会什么是不被爱，继而让我们能感同身受，从此不再用无明的行为给别人再施加同样的伤害。如果，我们没有把受过的伤害转化为爱，还一直在愤怒嗔恨的轮回中做替代，那我们所有受的苦，就是白白受苦。伤害存在的唯一价值，是为了唤醒我们慈悲的爱。

彭保云

首先居家的那一种无意义感、无所适从的感觉大概率是源于对目标感的暂时缺失。没有了目标感觉得开始迷茫，而没有目标感，原因是又看不到自己的价值了是更深一层的价值感的丧失，开始迷茫，老师不自信并自我怀疑。而这种没有目标感跟价值感是因为看不到、没法从人际交往的反馈中发现自己，没有被认可。这种居家状态确实很难被看到与认可，所以经常会有这样的感觉：这种反复迷茫需要被肯定是一个循环，总会不断遭遇目标感跟价值感的丧失。也许我们凭自己一己之力很难找到这种轮回一样的循环式的目标、感价值感丧失的原因。但是对于目前居家状态房子目标感价值感丧失循环的打破，我这边可以给初一些建议。具体有3点: 第一点是形成一个相对稳定的社交圈，瑜伽、插画、甚至事孩子的家长群体等，你可以持续朝一个方向学习并输出，这里面可以进行一个很好的良性循环第二点：把家里的事情清单化，慢慢调整并填充，尝试对每日事情做一个分类，把自己的时间充分利用起来，让自己觉得过得充实又有意义。第三点：尝试以居家身份做一些可以变现的事情。经济独立需求如果对你而言很重要，每天花点时间看看周边需求结合自己的时间及能力做点力所能及的事情，也会让自己意义感充盈起来。所以从这三方面去着手，居家生活你应是不会不会无聊，不会没有意义，不会不充实，不会没有价值，每一个当下你都可以一门心思在做这些事情是在自我充实的基础之上，保证自己的社交圈，同时，我要在这个过程里面有一个更清晰的目标，可以利用这些东西让自己形成一个相对固定的身份（ID）走出去，比如烘焙小能手、插花达人等等，同时还可以软广给自己招来客源。这样居家的同时实现自由职业的路就能走的更自信更远。

潘丽婷

与愉悦感有关的神经递质主要有四种：多巴胺、内啡肽、催产素和血清素。

第一种能引发愉悦感的神经递质是多巴胺，它能刺激我们的欲望。当你有特别强烈的欲望去完成某件事情、做出某种行为时，你的大脑就会分泌大量多巴胺，驱使你继续追寻欲望，并在此过程中给你带来快乐和满足。

第二种会让我们产生愉悦感的神经递质是内啡肽。做什么样的事情可以促进内啡肽的分泌呢？答案是保持定期的有规律的运动。只有在不断地重复运动这种行为，让他内化成我们自然的一种习惯时，内啡肽就会分泌。因此在这个过程中我们要有耐心也要有意志力持之以恒的去运动，才会有持续的快乐。

第三种与愉悦感有关的神经递质是催产素。他又称爱的激素。任何能够增强我们的爱、归属感和信任感的人际互动行为都会促使大脑分泌催产术素，让我们感到快乐幸福。这种人际互动行为包括温暖的拥抱、富有同理心的对话、温情的陪伴，与他人的联系，与支持自己的家人、爱人或者朋友待在一起。

第四种能引发愉悦感受的神经地质叫血清素。他在某种程度上是情绪的调节剂。血清素影响我们的胃口与情绪。提高血清素含量有助于增进食欲改善睡眠、防止情绪低落和抑郁。当我们对生活有自主性掌控感，在人际关系中能感受到自己对他人的影响时这都会激发大脑中血清素的产生，让我们产生幸福满足的感觉。跟他人互动，为周围的人做一些力所能及的小事也能让我们获得价值认同与归属感，这样的愉悦感受持续的时间往往更长。

赵莎莎

东亚文化背景下的原生家庭创伤: 一说到这个题材的故事，我估计大家首先想到的就是那本《你当像鸟飞往你的山》。咱们今天要讲的这本《我的骨头没有忘记》，确实在有些方面跟《你当像鸟飞往你的山》有点像。首先，它们讲述的，都是作者如何逃离自己糟糕的原生家庭，重建自己的人生的。其次，这两本书的作者都是女性，出书的时候，她们年纪也相仿，都才三十多岁，这对于一个自传作者来说是相当年轻了。那么这两本书有什么不同的地方呢？事实上，这两位作者的原生家庭虽然都非常糟糕，但又是截然不同的糟糕。就像托尔斯泰说的那样，不幸的家庭各有各的不幸。我觉得可以借鉴一个非常形象的说法：咱们现在互联网上在讨论恐怖片的时候，经常会说什么中式恐怖、西式恐怖、日式恐怖，它们恐怖的点都不太一样。我觉得，《你当像鸟飞往你的山》是一个典型的西式恐怖的原生家庭，作者塔拉的父亲是一个离群索居者，他不让孩子去上学，不允许塔拉接触社会，只能跟他一起住在山里。在家里，父亲就实行独裁统治。这样的家庭，周围的人一眼就能看出来有问题。但是《我的骨头没有忘记》讲的是一个东方式恐怖的家庭：作者斯蒂芬妮·胡是一个美籍华人，她和父母住在美国加州的大别墅里，父亲是硅谷的科技精英，母亲是一位美丽优雅的家庭主妇，就斯蒂芬妮一个独生女儿，父母都很注重对她的培养。在外人的眼里，这个家庭简直就是中产阶级的优秀典范。这样的家庭能有什么恐怖的呢？恐怖而残酷的事实就是，当大宅关上门之后，优雅开朗的母亲就消失了，取而代之的是一个严苛的“虎妈”、专制的“暴君”。贬低、责骂、殴打、情绪发泄，甚至自杀威胁，这些都是小斯蒂芬妮的家常便饭。那斯蒂芬妮的父亲呢？她的父亲是一个典型的“消失的爸爸”，经常不着家，但只要一在家，父母之间就会有吵不完的架。所以斯蒂芬妮从小就要照顾父母双方的情绪，用一个形象一点的说法，叫作“既要给母亲当老公，又要给父亲当妈”。但是在她小的时候，就像那些生在糟糕原生家庭的孩子一样，斯蒂芬妮也浑然不觉这样的家庭状况有什么问题，他们以为，家庭就是这个样子。我读这本书的时候看的是电子版，所以在阅读过程当中，我能看到其他读者做的批注和笔记。我就发现，有很多读者会在书里的各种细节描述下面批注：“天哪，这个情节跟我家简直如出一辙……”或者“我太能体会作者这种心情了……”其实我觉得，斯蒂芬妮所描述的很多细节，都是东亚文化背景下很多家庭的集体创伤。

张双羽

不懂拒绝，又不甘心怎么办？在关系里，总是：害怕得罪人，做老好人不懂得拒绝别人提出的帮忙即使自己不情愿还是答应下来了对于别人的得寸进尺，心里咬咬牙表面上还笑脸相迎你的边界感和自我价值感多少有些缺失，人是靠与他人的接触来确定自我的，如果从小父母，老师给我们的评价是打压，负面的，即使成绩再优秀，我们的自我价值感也会低，永远觉得自己不够好，进而不得不通过讨好来满足他人的期望。讨好型的人希望通过满足他人，从而让对方喜欢你。但长此以往，我们很难满足周围人所有的期待，同时一旦有些期待不被满足，就会惴惴不安对方是不是对他有了不好的评价。如果你感到对号入座了，希望改善，你可以： 1.建立边界感了解自己的底线，哪些是你觉得可以尝试帮助不过分损耗自己的，哪些是碰触了你的底线。不要过分委屈自己，你很重要，你很珍贵，你比任何其他人都重要得多。 2.学会拒绝练习学会说不！如果直接说“不”很难，委婉的拒绝比如“我还有事没做完”，“今天有点忙晚点答复你”“我再想想”，给自己缓冲拒绝的余地。同时可以从小事上练习说“不” 3.提高自我价值讨好型人格最大的问题就是不够自信，害怕自己的言行举止不够好，从而让他人产生负面评价。那可能是你过去原生家庭或过去经历习得的无助和自我贬低，但现在的你已经比过去的你有了很多的能量和资源了。你无法讨好所有人，当你足够强大，外面的风言风语就不再侵蚀到你，因为你知道你是足够好的。 #个人成长 #心理咨询 #性格 #人际关系

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