正月初六,和我家丫头走进影院看了,今年春节期间最火的影片

厉建萍
2年前

正月初六,和我家丫头走进影院看了,今年春节期间最火的影片《流浪地球》。最初打动我决定去看这部影片的原因是,几年前女儿就向我推荐了《三体》,因为没时间一直没看。这回改编成电影了,一定要去看看。同时,导演郭帆,对梦想的那份执着与热情也深深的感染了我。 果然,不负众望!《流浪地球》! 女儿还完成了一篇中英双语的影评,感兴趣的可以关注她的公众号看看。

3温暖
6回答
厉建萍
温暖了
评论

谢谢,各位伙伴们!

短短的文字表达了你追热点的两大原因、看后的感受以及女儿的可喜成就,朴实的话语背后,能感受到你的情绪流动。

用编造的故事讲做人的道理。坚持一下下。。

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杨丽

前不久,央视《心理访谈》的一期节目让人印象深刻。 主人公范成金,今年33岁,在大学毕业后一直没有找工作,整整十年,始终在家啃老。 在镜头前,她和父母之间互相埋怨,几乎每说一句话就要针锋相对。 她说自己喜欢雕刻,母亲在一旁插话反驳:“喜欢那个有啥用?喜欢啥,啥也干不了。” 她对记者大声抱怨:“她不让我说话,她明显不让我说!”母亲也不示弱地喊:“让你说,让你说,你一事无成,一事无成啊你!” 说起父母,范成金几乎都是愤慨。 她回忆起初中时很喜欢写写画画,还设计过运动鞋和服装,但当她兴致勃勃拿给父母看时,迎来的只有冷嘲热讽:“有啥用呀,有用吗?看书去!” 甚至还因此把她狠狠打了一顿,认为她没认真读书。 要想毁掉一个孩子,就狠狠地打击他。 01被否定的痛苦,是终身的 生活中,很多家长都是打击式教育的忠实拥趸。 他们认为这样能激发出孩子的潜能,“知耻近乎勇”,却不知道,得不到尊重的孩子,同样找不到自信。 演艺圈才女徐静蕾就是这样一个被“打击”着长大的孩子。旁人眼中,她从演员到导演,再到制片,横跨不同种类的工作,始终在突破自我。 但谁能相信,这样一个才貌双全的女人,哪怕年过四十,面对自己的父亲依然本能地“发憷”。她害怕父亲的评价,内心深处永远充满不自信。 徐爸爸是个典型的"虎爸",从徐静蕾出生开始,这个曾经从政的男人就对这个孩子寄予厚望,他希望证明,自己的女儿不比任何男孩差,好借此弥补"没生到男孩儿"的遗憾。 在那个通讯不便的时代,徐爸爸会专门去图书馆将各种育儿书籍手抄回家,按照教科书上的要求,把女儿的每天都安排得满满当当的。 徐静蕾的童年都在练字、练琴和学英语中度过,但是,不论她多努力,父亲似乎永远都不满意。 他要求女儿一定要练好字,理由竟然是,他怕女儿长大后找不到工作,写一手好字总能有个去处,不至于没饭吃。 旁人眼中多才多艺的孩子,到了徐爸爸这儿,就成了工作都找不到的人,这样的落差,让徐静蕾很长时间都不能放下与父亲的心结。 她的导演处女作《我和爸爸》,讲述的就是一对父女的故事,影片里,她把父亲这个角色塑造成了一个平易近人、尊重孩子的形象,和现实中自己的父亲完全相反,这其实也是一种无声的抗议。 徐静蕾曾和作家王朔有一段不为世俗所容的感情,相识之初,王朔的年龄就几乎可以当她的父亲,但徐静蕾依然爱得飞蛾扑火。 现在看来,也许正是因为在亲生父亲那里遭遇了太多打击,她才会下意识地在亲密关系中寻找一个完美的“父亲”形象。 可见,哪怕事业再成功,但那些被贬低和否定的痛苦,终身都将如影随形。 02打击不是爱,也不是教育 知乎上有人提问:如何面对父母的打击式教育? 有一个回答一针见血: 不存在打击式教育,打击就是打击,打击的目的可能包含了教育,但更多的是对子女的否定。 所谓“打击式教育”,本来就是个伪命题,那些说出口的否定、谩骂乃至诅咒,根本不是教育,而是伤害。 有一部获得奥斯卡最佳影片提名的电影,名叫《伯德小姐》,它讲述的就是与“打击式教育”有关的故事。 电影其中一个场景,是母女俩开车去学校。 女儿伯德小姐正在念高中,她无意中说起,自己希望去大城市上大学。结果,母亲毫不留情地开始讽刺她:“反正你也考不上。” 种种刺耳的言语,让女孩忍无可忍,跳下车逃离这一切。 类似的挖苦充斥着整个影片,母亲对女儿一次又一次打击,让她陷入了巨大的自我否定之中,也让母女之间的关系降至冰点。 电影里有这样一段对话: “妈妈,我有时只是希望你能喜欢我。” “亲爱的,我当然爱你。” “不,我是问你,你喜欢我吗?” “我只是希望你能够成为最好的那个你。” “可如果这已经是最好的我呢?” 母亲没有回答,陷入了长久的沉默。 许多爸妈和电影中的母亲抱着同样的想法,“我希望孩子能变得更好”,但很少有人会思考: 如果孩子所呈现出的已经是他们竭尽所能之后的成果呢?难道世俗意义上不够优秀的孩子,就不配得到爱了吗? 不,孩子不是因为优秀而被爱,他们本身就已经是很美好的存在,也理应在爱和祝福中成长。 有句俗语叫“打是亲骂是爱”, 但不是每个孩子都能挺过被打击的痛苦,在他们幼小的心灵中,只会留下被最亲近的人否定的痛。 所谓的“打击式教育”,满足的只是成年人自己情绪一种发泄,对孩子所起的正面作用寥寥无几。 03爱需要用正确的方式说出来 现实中,大部分父母并非刻意要去打击孩子,很多时候,所谓打击和挖苦,背后都是可怜天下父母心。 但是,再好的出发点,如果没有用合适的方式来表达,只会适得其反。 聪明的父母,从来不会正话反说。既然是对孩子的爱和鼓励,就要用最恰当的方式表达出来。 国学大师丰子恺,不仅在专业领域造诣非凡,对教育孩子也有独到的见解。其中最核心的观点,就是主动赞美孩子。 在那个物质匮乏、生活动荡的年代,丰子恺从不把外界的压力带到亲子关系中,旁人眼中的“熊孩子行为”,在他眼里却是孩子天真可爱的表现。 孩子想要搬动比自己身体还大的椅子,有时还会一起翻倒在地上,他不指责不发火,而是感慨:“你们是不受大自然的支配,不受人类社会的束缚的创造者,你们的世界何等广大!” 孩子多愁善感,一粒花生米掉落,或是自己嚼了舌头,小猫不肯吃糕,都要哭得嘴唇翻白,昏去一两分钟,他笑着赞叹:“你是身心全部公开的真人,你什么事情都像拼命地用全副精力去对付。”话里话外透露的是一种全然的欣赏。 孩子拿新鞋子给凳子的脚穿了,得意地叫“阿宝两只脚,凳子四只脚”,他由衷佩服:“孩子的创造力,比大人真是强盛得多。” 丰子恺说:“童年,人生中短暂的黄金时代,需要我们好好欣赏、珍重和保护。” 对待儿女,丰子恺就如朋友,给予最大的理解和尊重,在尊重的基础之上,他再进一步要求儿女刻苦读书、做真诚、正直、独立的人。 也许正是因为这份尊重,丰子恺七个子女个个成才,虽没有大富大贵,但都在各自的领域做出了一番成绩,过着自给自足、平和幸福的生活。 克里希那穆提说:教育的最大任务在于产生一个完整的人。 打击、否定,是与教育本身的初衷背道而驰的,只有保持一颗平常心,从孩子的角度去感知、去体会,自然而然地爱孩子,父母和孩子才能一同成长,成为更好的人。 愿每一位父母,都能用最合适的方式,表达对孩子的爱,也愿每个孩子都能被温柔地看见,不必被否定,被伤害。 正如教育家杜威所说:“教育即是生长,除它自身之外,并没有别的目的。”

米会军

只要能处理好这件事,复合完全由你说了算! 情感破裂后的你,尝试挽回,即使你很努力的在表达自己的不舍,但没有任何效果。 你很委屈,觉得自己身不由己,自从踏上挽回这条道路之后,就意识到完全是他在主导这段感情。 为什么会出现这样的情况呢? 你想挽回的是你们的情感,即使他对你还有爱意,但他对你们的情感是抵触的。哪怕你委曲求全,不断放低姿态,但他依旧不为之所动,根本原因在于:看到了你卑微的样子,觉得即使跟你复合也不值得。 任何男性都是这样的心理,他们会选择追逐价值高的异性,忽略掉价值低的,而他跟你提出分手的很大一部分原因也在于此:要么是你的魅力值降低了,要么就是他对你有审美疲劳,而且要求提高了。 想重新挽回他的心,就要有主导能力,当然,在这之前更要想明白你们为什么会分手。 1.价值变低 即使你没有改变,但一切都在改变,他的要求也在提升,对他而言,你的价值就不复从前了。 一旦你的价值降低,在他心中你们的情感也就随之贬值,当一切都索然无味时,自然也会有提出分手的想法。  2.过度依赖 不少女性都会过度依赖对方,但正常的男女相处,应当是相互依存的,而不该是过度依赖,甚至依附对方。 即使你想表现出来的是小鸟依人,但可能落在他的眼中也会变成托付,这一定会让他感觉到不自在。  如何才能挽回他,找回你们美好的情感呢?  1.暂时撤退 现在的他,内心希望的都是快速的结束你们的情感。既然你说什么做什么,都起不了任何作用,那就不妨什么都不做,顺从他的心意,反而会起到意想不到的作用。 很多文章都会提到断联,实际上,有时候断联可能有些绝对,不妨暂时性的撤退,减少你们之间的联系,若他主动联系你,可以聊几句,但尽量减少非必要接触,避免他会长时间处于负面情绪之中。 暂时性撤退,不是举手投降,更不是完全抽离这段关系,而是给彼此的情绪一个缓和的时间,等他的情绪缓和下来,再重新来过。  2.价值提升 既然已经分析到,两人关系的破裂,来源于价值价值提升,那就要思考这个问题:让自己在哪些方面提升,才能让他重新给予你关注呢? 要学会扬长避短,思考自己的优势,发扬光大,发掘自己的弱势,明白这是自己在爱情中的短板,尽量改正或避免。 当然,更要让自己内外兼修,当你的价值有一个质的突破,他也会在不经意间被你重新吸引,你的目的自然就很容易达到了。 价值提升,是一个缓慢的过程,量变才能引起质变,但一定要明白,你不单单是为了挽回而提升自我,而是在改变自己,是在一条让自己走向变得更优秀的路上前进。  3.心理转变 价值提升,能保证他给你重新接触的机会,但当两人重新交流,你又如何保证他不抵触你呢? 在心理上,一定要有所转变,以你原来的心态,是很难让两人心平气和坐在一起的。 缓和心态,让自己的负面情绪降到最低,以在源头处减少他对你的抵触。 当然,最关键的还是要改变自己对于爱情经营的理念,情感之所以出现问题,很大一部分原因也是来自于此,思考情感得失,找到矛盾点,改变你对待爱情的经营理念,这才是让你们情感稳定的前提

刘园园

现代人压力越来越大,需要心理咨询的人也越来越多,但并不是每个人都有条件去看心理咨询师。 于是,有网友就在推特发起了这么一个活动… “如果你去看过心理咨询,请转发这条推送,并写下心理咨询师跟你说过的,最触动你的一句话。这样,其他人也能享受到专业的心理咨询啦。” 评论区的大家都很配合,纷纷写下在咨询过程中曾经治愈过自己的一句话。 01. “避免说’应该‘,应该这两个字很容易让你给自己太多压力,继而太过逼迫自己,可以改变下说法。 ‘我应该去运动’改成‘我喜欢运动后的感觉’, 我应该去洗衣服’,改成‘我想洗衣服’。” 02.第一次跟某人见面时,不要去想‘我该怎么让他喜欢我’,而是去想你自己是不是喜欢他们/能否跟他们相处。把关注点从别人怎么看你,转到你怎么看他们上。改变了我的人生。” 03. 不需要社会给我定时间表。我可以11点吃早餐,凌晨1点睡觉,这世界上没有标准模式需要去遵守。找到适合自己的就行。 04.“如果你在痛苦的时候可以照顾好你的身体,那它也会照顾你的。(营养,睡眠,运动)” “有些人的工具箱中没有我们希望他们能有的工具”(当人们不知道该如何以你需要的方式关心/爱你的时候)。 05.“如果你花很长时间跟人们解释你的另一半对你其实没那么差时,那可能就意味着你正身处一段不健康的关系中,而它确实就如别人看到的那样糟糕。” 06.“你做过的最难为情的一件事?没有人记得,没有人会想起。人们在事情发生之后,立马就把它抛到脑后了,你也不要再继续因为这事折磨自己了。” 07.“当人们被自己所爱的人伤害的时候,他们还是继续爱着那个伤害他们的人,却不再爱他们自己。” 当咨询师跟我说这句话的时候,我突然就开窍了。 08.改变你看问题的角度能改变很多。比如半夜醒来,看着钟,不是对自己说:“哎,两小时后又要起床了。”,而是开心的抱着枕头说:“耶,我还能睡2小时呢!” 09.我的咨询师问我:“当你在评判你自己的时候,你听到的是谁的声音?” 当我找到问题的答案时,是一种无比自由的感觉。 10. 别人更惨,并不意味着你的痛苦就不值一提。比如,别人踝关节骨折,并不意味着你的踝关节扭伤就不存在了。 11.不要被卷入他人问题的最佳回答:听起来好可怕,你打算怎么办? 12.不要因为不知道你还没学过的东西而责怪自己。 13.在你知道更好方法前尽你所能,在你知道更好方法后,再做得更好。– 马雅·安哲罗 14. 咨询师对我说过的最有用的一个建议是,把所有事都拆分到最小。小一点,再小一点。去洗澡的第一步是走路去浴室。 15.问题是,当你在应对无理性的人时,你还是用理性在思考。 16.当你很害怕失败时,最好的方法是在某件事上狠狠的失败一次。然后你对失败的定义会完全改变。 17.让你脑子里各种负面的想法由一个可笑的声音说出来,可能会对你有帮助。当我脑子里冒出自我仇恨的想法时,我会想象这些话是从一个专横的卡通企鹅嘴里说出来的。突然这些话,也就没那么重要了。 18. 就算是再小的东西,如果整天举着,手臂也会酸。不要累积压力,随时随地把它带在身边。不要因为你可以,就抗上周围人的压力。随着时间的推移,它会越来越重,直到把你压倒。试着尽可能的减少负担。 19. 我总是很纠结我的下一步计划。然后我的咨询师告诉我,我永远都可以撤回我的决定。如果我不喜欢这个城市,这个工作,这段恋情,这些朋友,我只要不再继续即可。 20. 一份感情中有3个实体:你,另一个人,以及这份感情。这3个实体在不同的时间里都需要不同的关爱和支持。 21 .如果你在一英里之外就看见了火车残骸,那你现在还有时间可以跳下火车。 22.你可以想象坏事的发生,也可以想象好事的发生。两者都是想象。大声说出积极的结果,不断重复,直到它感觉更真。 23.在经历了几周的焦虑治疗后,我跟我的咨询师说,也许我就是那个永远都不会快乐的人。她跟我说,快乐的人也不会每时每刻都很快乐。快乐的人只是没有那么多焦虑和抑郁的时刻。这个新的定义让我更容易能到达’快乐’。 24.“想法并不是事实。” 25.“关注你‘内在的孩子’,当你感觉自己过度反应,或者要爆炸的时候,通常它就是问题的根源。你去看看它,不要带有任何偏见的问它需要什么,然后给它那个东西,教育它,肉体上爱它,然后让它自己去玩。” 26.“我发现如果我做那些能让自己‘内在的孩子’快乐的事情,我的抑郁也会改善。通常都是很简单的事,像是画画,写作,探险,看日落和星空等等。” 27. 你那么着急干什么?多问问自己这个问题,可能慢慢地就不会着急了,人生是急不来的一个漫长过程。

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