情说App
与你相伴成长
打开APP
当你渴求力量的时候,上帝给你石头, 当你搬起石头时力量升
王新宇
当你渴求力量的时候,上帝给你石头, 当你搬起石头时力量升起; 当你渴求智慧的时候,上帝给你问题,当你把问题解决便获得了智慧; 当你渴求爱,上帝给你背叛, 当你宽恕了便得到真爱。 上帝爱你,从不以你所期待的方式.
1温暖
1回答
张张
温暖了
相关回答
袁燕
我为我而活,你为你而活。 我活在世界上,不是为了满足你的期待。 你活在世界上,也不是为了满足我的期待。 你是你,我是我。 如果我们能偶然相遇,那是件非常美好的事, 但如果我们没能相遇,那也是没办法的事。 —————-选自《格式塔的祈祷诗歌》
冯二玲
第329天 关系、爱、真相 在关系中,持续为对方负责和要对方对自己负责都是越界的。当对方没有如你期望的那样为你承担,或者你持续的为对方承担而没有得到期望的回报,于是乎关系的冲突就产生了。 真相是没有一个生命能够为另一个生命负责 每一个生命只能为自己负责,对自己负责。所有对他人的期望都会变成失望。 让对方为你承担,你会没有安全感,害怕失去这份依靠而变得患得患失,然后就有了控制和要求。 为对方承担,你会对对方有期望和要求,要对方如你所愿,也就有了控制和要求。 只要有控制和要求,关系变成了战场!爱也会走远! 无论你的内在是男孩、女孩状态,还是父亲、母亲的状态,你都不会遇见爱情。在你没有学会爱自己之前,没有懂得什么是爱之前,都不会遇见真实的爱情。你遇见的都是爱的匮乏和爱的需要,遇见的是爱的功课,与爱情无关。 当你在关系中渴望被爱,被认可,被关注,被呵护等,那么你的关系始于期待。当关系中彼此的期待没有得到满足,愤怒、委屈、悲伤、恐惧等情绪会产生,如果失去觉察,这些情绪就会对关系造成破坏。 最初双方投射彼此的期待,不被满足后,接下来投射的就是彼此的挫败。爱已经成为一个彼此依赖、控制、要求的理由,这时彼此都不在爱的状态,而是爱的乞丐。爱必须始于爱。
张丽坤
一个人帅,是你嫁给他的原因吗?这是你选择他的原因。 一个人对你好,是嫁给他的原因吗?也错了,这是你接受他的原因。 只有到了信任的阶段,才是可以考虑婚姻的状态。婚姻要的就是信任。
李静
我们为什么努力了有成果,但是还是觉得不开心? 目标内容理论(Deci & Ryan) 自我决定理论的第五个子理论。该理论认为,具体行为结果的差异可以用个体追求的目标的差异来解释,而目标的激励作用也因其内容的不同而不同。在研究基本心理需求的过程中,学者们开始关注人类的激情和生活目标,并通过一系列研究探讨了目标内容与心理幸福感之间的关系。 Sheldon和Kasser发现,获得内在目标可以提高个体的幸福感,而获得外在目标对幸福感基本没有影响,这说明追求和获得有价值的目标并不能保证个体一定会 幸福,主要取决于目标本身的内容。与外在目标(如经济上的成功、外表、知名度/名气等)相比,内在目标(如一致性、亲密关系、个人成长等)能引起更多的心理需求满足。
徐晶
情绪是一种弥漫的状态,是真实的身体感受,是看问题的出发点。 同一种情绪状态下的认知,就像从同一层楼看同样的问题。 换一种情绪状态,就意味着换一层楼看风景。 那有没有可能从认知的角度,单纯带动情绪的变化呢? 很难,这就是为什么懂很多道理过不好这一生,也是为什么“道可道非常道,名可名非常名”。
李婉丽
想要拥有一匹马,最好的办法不是去追逐,而是用追马的时间种草。 来年绿草如茵时,自有骏马来到你的草原。 人活着,最要紧的不是取悦他人,而是提升自己。 尽情享受生活的美好,不断丰盈生命的底色,才不负来这人间一趟。
你来说说自己想法吧