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与你相伴成长

问答已经去了别的星球

相关回答

李艳武

幸福人生三件事，家庭、婚姻、事业。若要三者形成稳定互补格局，需要自身不断提升，从合作、付出、给予等方面淬炼人格。

李睿爻

祝福2023的你幸福安康

马路标

面对复杂，保持欢喜。活在当下，别在怀念过去或憧憬未来中浪费掉今天的生活。顺境和逆境是分别出来的。如果你执着了，这就是逆境；如果你放下了，一切都是顺境。放下，是放下你的妄想和执着，但不是放弃责任和义务。

史冬英

亲密关系中的一个核心需要是“被看见”，也就是说，我们都渴望伴侣能够理解自己、支持自己，因此我们在关系中所做的很多事情其实也都是围绕“被看见”展开的，当我们“被看见”时，我们就开心、满足，日子就过得风调雨顺，反之，我们就会不自觉地在关系中翻起风云。概括起来，关系变坏大概可以分为4个阶段：第一阶段，制造摩擦。当无法被看见的时候，我们很容易通过在具体的事情上挑刺、指责等形式，让对方看见自己。比如你指责对方总是脱下袜子到处乱扔，其实是想让对方看见，虽然他总是这样，但家里依然每天都干净整洁，这实际上是你在付出，他应该看见并感恩有你。第二阶段，权力之争。经过第一阶段后如果还不奏效，我们就会似乎通过对错等维度去争输赢，而赢的目的还是希望强制对方看见自己。比如乱扔袜子的事情就会上升到懒惰、不负责任等问题层面上，如果对方认错，你就可以要求他改正，去承认你的付出。第三阶段，报复。当权力之争分不出高下时，我们会进入报复的阶段，即心生怨恨，你要怎样，我偏不让你怎样，这时矛盾进一步泛化、升级。第四阶段，放弃。这个阶段会有两种表现形式，一种是关系破裂，比如分手或离婚，另一种是陷入假性关系中，表面在一起，其实各过各的，谁也不搭理谁，谁也不在乎对方。综上所述，不论走到了哪个阶段，解决问题的办法始终应该回归本质——被看见，只要我们愿意透过现象看到实质，关系就会得到缓和，因为所有的折腾不过都是工具，想要实现的目的——被看见——才是重点。

吴学燕

我为何处处谨小慎微，对别人的言行那么敏感呢？来到平台有了一小段时间，接触的个案中不乏情绪困扰的问题，所以决定从今天开始，每段时间写一些关于情绪的文章，也有的是读的一些书的内容，所以如果跟自己的情况很像，也不要对号入座，也希望能给有相似困扰的人打开另一扇窗户，看到阳光，呼吸到新鲜的空气。今天来聊一下自卑感，我本人也感觉多少都有点自卑的成分在里面。来访者小A自述不管是在人际交往还是职场上都谨小慎微，迎合别人的想法，把自己的想法深埋，在恋爱关系中如果有人喜欢自己，都会怀疑对方的诚意，用另一个词是说“我这么差劲，怎么会有人喜欢我呢”。总是把自己搞的很是不舒服疲惫，一直在询问自己，自己为何不能好好地善待自己，让别人看到我自己也是有想法的人呢？！在回答这个问题之前，我们可以假象一个场景：一个小婴儿躺在摇篮里熟睡，突然外面有一阵巨响将小孩惊醒，开始哭啼，可是不幸的是他的妈妈可能正在经历抑郁或者生活的压力压得她没有足够的精力来料理这个孩子，于是很不耐烦地走到孩子身边检查了一下尿不湿，并没有拉屎，就很嫌弃地对着这个孩子，说：“哭什么哭啊，也没有弄脏，好好睡你的觉吧”又或者说“这么点声音就把你吓到了，没出息”，这个孩子从他妈妈的眼神里看到了“嫌弃，不好”为了生存下去，孩子认同了妈妈的这些想法，认为自己是“不值得被爱的，不好的，没出息的”，随着年龄的长大，如果学习上遇到困难，就会遭到妈妈的毒打或者毒骂，“真笨，这点事情都做不好，考试考得这么差劲”，如果遇到同学打架，自己被打了，可能还会遭到妈妈的咒骂：“这点事情都处理不好，怎么这么傻”，久而久之，你会在心理烙下烙印“我是个不好的人，我不值得被爱，我很笨，很差劲”。试想一下这样一个孩子长大后，在外人面前还能抬起头来吗，我想肯定不会的。这类人可能会有的一些表现： 1、性格极其敏感，很容易捕捉到别人对自己的攻击 2、安全感很低，在很多重要时刻总是认为不能应对紧急事件 3、有很强的控制感，希望以此来获得更多的安全感，更严重的可能会发展出强迫行为。 4、如果攻击一直向内，可能会出现一定的躯体反应，如莫名的疼痛、紧张焦虑等

李娟丽

每个生命都会经历一些灰暗时刻，所有的经历都会成为经验，不管你喜欢或不喜欢，都是生命的不同礼物。

你来说说自己想法吧