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相关回答
万娟
在亲密关系中有很多人热衷于改变自己的伴侣,却很少有人真的能成功。为什么人们会一再重复这个明明无效的游戏呢?这是因为在每个人的头脑里都有一整套关于爱情伴侣应该怎么样的假设,这一套应该假设的背后有他们自己的经验,需要期待和欲望,当伴侣的表现跟他们的设想不符时,他们就会感到焦虑失落。这时候他们不会去质疑头脑中那个应该的假设,而是想着怎么来改造伴侣,让伴侣符合自己头脑中的那个应该,可是伴侣还偏偏不听话,这就变成了矛盾的根源。
张凤琴
没有人希望被出轨,当我们谈论它的时候,我们其实是在谈论:我们是不是可以不经历出轨,但也能从这件事上获得一点关系的教训。 它要求我们直面这么一个事实:身边的那个人始终是神秘的,不可捉摸的,即便他已经是你的伴侣。明确这一点,我们才懂得如何为关系做出努力。
徐恒
事件发生的本身并没有好坏之分 影响我们判断好坏的是内心的体验 痛苦不顺畅时觉得不好 愉悦快乐时觉得是好的 我们无法改变事件如何发生 唯有转换对事件的定义和解读 所有事情的经验都丰富了自己的认知 增加承载力和共情力
陶颖
婚姻需要两个人共同经营,一方自私,一方逃避妥协,终有冲突爆发的那天。我们每个人都需要用“成人式自我”的眼光审视自己的生活。
赵艳杰
感觉不顺时,主动丢弃这三样旧东西,才会越来越好——不甘心 , 高期待, 旧想法。
李春兰
同情和可怜别人、对别人不忍心,是把很可怜、很脆弱的、需要被呵护的那部分自我,放在别人身上去呵护了。 一个人把自己照顾得还不错、自我坚实、不是脆弱不堪的时候,是能守住边界、能做到各自因果、各自负责的——看得下去、也守得下来。
你来说说自己想法吧