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与你相伴成长

问答已经去了别的星球

相关回答

王冰冰

情绪是组合出现的，很少单独行动，并且这些组合的结构像千层蛋糕一样，一层又一层。情绪没有对错，存在即合理，每一种显性的情绪背后都会有一个或多个潜藏的情绪和内在需要。 [生气、愤怒]他们就像皮肤的组织液，出现是因为有了伤口，并且需要为伤口提供一个具有保护的修复空间。 [悲伤、难过]他们的背后藏着“坚强”，能够有能力允许悲伤，并且停留在悲伤的状态里，是我们恢复掌控感和力量感的重要阶段，也是梳理思路的重要过程。常常被人们当作贬义词来使用，但他真的懂我们内心“愿景”，是我们可以用来追求自我实现的强大向导和力量。是个谨慎的守卫，时刻保护着我们的“安宁”看了这些情绪的CP，有没有觉得他们很可爱，我们自己也很可爱。

薛昭霞

案例分享：一个爱生气的女性，一次因老公把脱下来的袜子乱扔再次发火。经催眠引导自我觉察，发现自己在前几次就看见了老公乱扔的袜子，却没有生气。似乎生气不是最少不全是因乱扔袜子引起。经过进一步催眠，这位女性看到了自己对被忽视、对没被看到的那部分的难过和伤心。原来，关于袜子乱扔情况，她曾给老公说过几次，这次老公再犯，让她感觉到老公把自己的话没当回事，进一步感受到被忽视，不被看见的感受，这种感受似乎和小时候的一些事件有关。进一步觉察，日常生活中的生气，似乎都与这种感受有关，各种人际互动事件触发被忽视，都会让她以发火对抗…… 88%的潜意识主导着我们的生活，而我们称之为习惯；潜意识触发我们的情绪，我们的意识却在生活中为情绪寻找解释和理由。强烈的情绪让人很痛苦，向外找理由是一种本能的自我保护，是一种无法面对和处理自己需要成长的部分，只要看到这一点，在有情绪的时候向内寻找原因，即是成长的开始

郭朋雅

你永远无法掌控自己的婚姻。在这个离婚、出轨高频率发生的时代，结婚的意义是什么？过去结婚，需要的是一份承诺和稳定；而现在，我们对婚姻关系有了新的需求，但常常得不到满足。那，该怎么办？李松蔚老师说，没有确定性的时候，关系反而更安全更舒适。 01. 在开始今天的话题之前，请先想象一个场景：一天你和伴侣开车去露营，提前做好了攻略，但是不知怎么回事，走着走着却发现，路线和手机导航地图上的不一样。前方道路不通，往回走又走错方向，结果迷路了，来到一片荒无人烟的草地时，天都快黑了。这时，你会有什么样的反应？有人会焦虑：这该怎么办才好啊，前不着村后不着店的。有人会后悔：当初就不该出门，干嘛要来人生地不熟的地儿？有人生地图的气：路线这么重要的东西，怎么可以出错？！也有人会很冷静想办法，到处转一转，看能不能遇到个人指路什么的。前面几种方式，无论找原因，还是想办法，都是想在不确定的状况下，重新找回确定感，让这个事情变得可控。就像我的一个朋友，不管去哪旅游，都会做一个表格。把每天看哪几个景点、中间到哪里坐车、几点去哪个饭店吃饭……等等细节都提前定下来。很多人都有类似这样的习惯，凡事都提前安排好，不希望有意外。对他们来说，意外就代表着麻烦，越少越好。人，都有追求确定性的本能。很多人在进入亲密关系前，也是如此，会设想：跟什么样的人结婚？结婚以后怎么相处？甚至制定非常具体的计划，来减少不确定性。 02. 在亲密关系中，减少不确定性使用最多的的方法，就是承诺：组建家庭，生儿育女，再通过法律和道德约束起来。到今天很多人仍然抱有这种观念：一旦婚姻关系确定，就万事大吉了；对亲密关系的要求是：稳定可靠，不要太多麻烦。我在咨询中也遇到过这种人。回到家一句话都不讲，就在书房戴上耳机打游戏，老婆想要跟他聊点什么，他都很烦躁。 “任何人都不要给我找事，我就想一个人在家静静。” 我问他： “你想一个人，那干嘛要结婚呢？” 他也很坦诚，说： “结婚就是为了结婚啊。” 这样的人只想要确定性，恨不得别的什么事都不要有。但，并不是所有人都这样，而且越来越多人不这样，相反，他们追求不确定。这样的一种落差，让很多亲密的伴侣发生冲突。

张珍伟

要勇敢的与人互动，相信这个世界上的人各有各的不同，有些人在静静的等待我们，等待我们在与他的这段关系里，互相成全，互相圆满。

丁秋萍

提到品行障碍，就不得不提到道德与道德教育，道德教育必须要等到婴儿的整合能力发展到一定成熟度，在此之前我们需要相当一段时间去等待(譬如:小孩对排泄物的控制，它建立在生理神经成熟的基础上，而不是一个教育出来的结果)，在ta们的整合能力尚未发展起来，就用教育和错误的训练，而忽视孩子成熟的过程，会让小孩子对人性失去信任，一个儿童接受道德教育的能力，是“对……的信赖”能力，因此，接受过爱以后的收获，总是要比接受教育后的收获多。而道德的到来，是依靠足够好的养育促进下的一个自然发展过程。

李萍

距离：人与人的交往都需要保持一种心理距离，就像国与国之间要有一个边界。人的自我常常需要一个边界，这个边界是通过与人保持距离来实现的，这是人格完整的标志。如果两个人的距离太近，人格边界会被对方干扰，出现混乱，甚至瓦解。有的人在边界瓦解的时候习惯于进攻或扩张，他把自我的边界扩展到对方的领域，把对方纳入自我，替代对方去生活。有的人在边界瓦解的时候，习惯与退缩或者防御，表现出无力与依赖，甚至退行到儿童时期，变得愚蠢和幼稚。如果这两类人结成婚姻，就会出现一种补偿关系。一方越来越强，另一方越来越弱。婚姻内的补偿关系让婚姻变得很不好玩，弱的一方越来越依赖，失去自由决策的能力。由于他必须依附于对方，潜意识就渴望控制，这种控制表现为情绪紊乱、躯体衰弱、行为出错或犯规，而强的一方会因为可以支配对方而承担更多的责任，渐渐的演变成婚姻中的“父亲母亲”。

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