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与你相伴成长

问答已经去了别的星球

相关回答

和钰蓉

人生的本质就是一个人活着，不要对别人心存太对期待，我们总是想找到能为我们分担痛苦和背上的人，可是大多数时候我们那些惊天动地的伤痛，在别人眼里不过是随手拂过的尘埃，或许，成年人的孤独就是悲喜自渡。而这也正是我们难得的自由。《百年孤独》

郑九伟

今天因为工作上的一些失误，当着科室同事的面被批评了，心里很不舒服，但是好在自己懂点心理学，开导一下自己吧 1.控制情绪，摆正心态今天被骂是因为自己的失误，犯了错误就要被批评，这是很正常的。领导之所以还会批评自己，肯定是希望我还能够继续成长 2.找准错因，更加努力错是自己犯的，就要虚心接受批评，不找借口，不找理由。这个错误犯了，努力改正，争取不再犯错，那我离成功肯定又进了一步 3.虚心求教，务实求真虽然被骂了，但我还是认认真真的看了领导写的病例。病程处理的简洁明了，思路清晰，并没有因为病人多而潦草马虎。这一点是我确实需要学习的，所以虚心接受批评，努力向上看齐。

李有军

由于一些人小时候生活在父母的指责声中，长大后就沿袭了家庭中的“指责型”人格特点，对外界的人和事广泛加以指责，显得挑剔严苛、富于言语攻击性。这样的行为模式使得他们往往在人群中较为孤独，群体归属感较差，同时他们内心渴望爱，却不知如何寻求爱。究其根本，是他们受到了“指责型”家庭氛围所带来的人格层面的深刻影响。在这种氛围中成长的人，往往性格压抑敏感，容易自我怀疑与自我否定，有着深深的自卑，常高度地自我负面关注。一方面，他们容易对身边的人挑剔、苛求、指责；另一方面，他们也不能很好地接纳自己，内心总觉得自己不对、不好、不够尽力。常见的指责形式有两种：一种是非理性的“责任归因”及“事后追责”，这种做法会带给他人或自己带来极强的挫败感和自责感，对人际关系和个体自尊感的破坏性是极强的。另一种是不公平旳对比：拿指责对象的缺点与别人的优点作比较，抬高别人，贬低指责对象，这种做法不仅会挫伤我们的自信，还容易把当事人引入一种莫名的嫉妒情绪中，破坏人与人之间的情感和关系。由此可见，喜欢指责别人的人会经常认为别人有问题，而且认为一切问题的来源都是别人、什么都是别人的错，这样他们就会通过责备他人的方式达到满足自身虚荣的目的。他们经常表现为以下几个特点：第一个特点就是潜意识聚焦他人缺点：选择性的看不见别人的优点，只看得见别人的缺点。他们总是在批评与指责他人中度日，并无缘无故地放大缺点，仿佛被遮蔽了双眼，完全看不见身边人的优点。第二个特点就是有弥漫性倾向：不止看见一个人的缺点，还能看见所有人的缺点。换句话说，拥有指责型人格的人，总是喜欢挑所有人的毛病，看谁都不顺眼。第三个特点就是继承性：经研究发现，指责型人格并不是先天就有的，而是孩子通过后天学习父母的行为而来的。这类人的父母有很大的概率是指责型人格，所以他们从小就被父母打压、指责，相应地，他们长大后也开始指责别人，包括他们另一半和孩子。第四个特点就是家族性：如在一个家庭中，姥姥是指责型人格，妈妈也是，那么很有可能舅舅也是。第五个特点就是无意识性：他们总认为自己是完全正确的，很难意识到自身的问题，所以争吵成为夫妻间的家常便饭。

李艳红

你认识了一位异性，他们相识的时间不长可能不到一个月，但是很突然地他们就在一起了。你不太知道是什么原因让他们关系进展这么快。对方觉得被你的优点所吸引，说了很多关于你有多棒、多好、多吸引TA的话，TA 说人生不能没有你，而你们两个人几乎无话不说。你觉得能遇到如此了解自己的人，感受彼此的相知相惜，真的感动、很美好。你几乎所有的时间都给了他，两个人充满了激情与甜蜜。除了谈恋爱的时间，你的生活还有很多其他事情需要投入，无论是朋友或工作、事业，都需要你去经营与维持。你还有家人需要照顾和陪伴，你不得不花点时间在ta以外的人或事物上,你期待得到ta的理解，也认为这些事情不会对你们深厚的关系有太多影响。但很奇怪地，一开始，ta可能只是在你出门时，不停地打电话来确定查勤，言语中有很多的试探跟猜测。渐渐地，你的一言一行开冶被放大检视。你永远有可以被怀疑不忠的地方，怎么解释也没用。若你怕ta不高兴而隐瞒、少说一点，被发现了就是无止境的冲突，甚至口出恶言、动手伤害彼此，直到有人以撞墙下跪、自我伤害等激烈方式妥协与道歉。不知不觉中，关系变得愈来愈有压力··.... 你想做些改变，毕竟经历过不只一段感情，你开始反思自已是否哪里做错了，希望试着调整自己去满足对方。但是对方的要求愈来愈多，两个人需求的反差愈来愈大，冲突不停发生渐渐地，当你被怀疑、被要求时，只能选择忍耐，感受到层层束缚，喘不过气来，除非你完全满足对方。你思考着两个人为什么那么容易争吵，你尝试理解对方想着ta容易没有安全感，才会把事情想得很负面、很糟，你试图保证自己的忠诚与善意，也一再解释事情跟ta想的不一样，希望能安抚对方。但，效果似乎只能维持几天，只要发生一点小事，就又退回原处。

史冬英

一个人过得好不好，很多时候不用去看外部表现，比如他有多少财富、地位和圈子，相反，你只要看看他是否总是被痛苦驱使着向前。举个例子。有的人学业很牛，是因为他从小就决心知识改变命运，他想离开他那个糟糕的原生家庭。后来工作了，他做得非常成功，也非常努力，但这是因为他不敢停下来，他只有用自己挣多少钱来衡量自己的价值，他其实一直很焦虑，很自卑。他后来成家了，老婆漂亮贤惠，被人羡慕，但只有他知道，他并不爱她，只是需要她，所以他总是无法克制地偷偷摸摸在外面搞点暧昧，承受着内疚的折磨。如果你做任何选择都不是因为你真的喜欢和渴望，而是因为你要避免更大的痛苦，那么你要想想，你真的只能如此吗？真实的你到底是什么样子的？

游庆涛

低头不是认输，是要看清自己走的路；仰头不是骄傲，是要看见自己的天空。

你来说说自己想法吧