今天早上,

陈旭龙
2年前

今天早上,勒布朗·詹姆斯在NBA的比赛中,总得分超越伟大的乔丹。 作为詹姆斯多年的球迷,我想表达的是,即使天赋异禀,高中时代就被称为天选之子,也需要16年如一日超级自律的努力,才可能成就伟业! 我(43岁)是从乔丹时代看球一路过来的。早年因为詹姆斯打球不够飘逸,不太喜欢。真正喜欢他是2013年的总决赛,看到了他伟大的一面。 强者不是不能失败,只是不被失败打垮而已!他就是这样一位伟大的球员,尤其是2016年的总决赛,2018年的季后赛! 喜欢一位运动员,我认为最重要的是他的个人特质,能百折不挠,给我们力量感,滋润我们的灵魂。詹姆斯就是这样的一位球员! 有幸与他在时光里同行,非常感恩与荣耀! 专注学习心理学五年了,我没有找到符合自己梦想大心理学家,没有偶像!但是我知道,要在心理咨询业上有所成就,需要我付出下半生所有的努力! 路虽远,行则必至! 与希望在中国普及心理学知识的老师们一起共勉!

4温暖
9回答
余小成
温暖了
评论

榜样的力量

确实棒棒哒,我也很喜欢他

谢谢各位老师!

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冯二玲

第225天 如何改变自己的非理性信念 首先得找出它们。经过多年研究,我将非理性信念分为三个大类,我们所有的非理性信念都可以归纳在其中。这三大类是:我必须、他必须、世界必须。 “我必须”是针对自己的绝对要求。比如:我必须成功;我必须随时都表现完美,受人喜爱;我必须超过别人,比别人更优秀。 “他必须”是针对别人的绝对要求。比如:男朋友必须爱我,必须留在我身边,永远不离开我;老板必须尊重我,必须认可我。 “世界必须”是针对外界环境的绝对要求。比如:道路必须通畅,不能堵车;天气必须晴朗,不能下雨。 我们所有的非理性信念都包含在这三种“必须”里,它们造成了我们的过度焦虑。 举个例子,我们都会失恋,失恋时会悲伤、难过,这是正常的健康情绪,它可以让我们发泄痛苦,疏解心情。只要给予一定的时间,这些情绪都会过去,我们都会从痛苦中走出来。 但是,假如我们有一种“必须”的信念,情况就不一样了。如果我们觉得“他必须爱我,必须留在我身边,没有他我活不下去”,我们整个人就会陷入焦虑和崩溃。我们会一直走不出痛苦,甚至可能会去做很多疯狂、可怕的事情,来阻止对方离开。 所以,这种带有“必须”要求的想法就是我们的非理性信念,我们可以根据这个特点来找出它们。 我介绍了一个找出它们的小方法,现在我们可以一起来试一试:找一个安静的地方坐下来,拿出一张纸和一支笔,回想一件让你感到焦虑的事或者一个人,写下你对这件事或这个人的“必须”信念。 想一想,这件事必须怎么发展你才会快乐,这个人必须怎么做你才会开心?可能是“我必须减肥,必须更瘦”,也可能是“他必须爱我,必须尊重我”。写下这些绝对化要求,它们就是给你带来焦虑的非理性信念。 找出这些非理性信念,我们就要开始跟它们辩论。通过辩论改变非理性信念,建立理性信念。 辩论方法可以使用逻辑型辩论法。,逻辑型辩论法的第一步是提问,问自己为什么我认为,这个非理性信念一定要成立?第二步是回答,回答提出的问题,给出自己认为让非理性信念成立的理由;第三步是判断,从现实世界出发,用理性思维判断这些理由是不是符合逻辑,有没有道理。如果这些理由不符合逻辑,没有道理,那么非理性信念就无法成立,我们坚持的就是一个虚妄的东西。我们的理智就会让我们做出清醒的举动,放下对非理性信念的执着,试着改变它们。 现在,我们可以试着用这三个步骤,检查一下刚才写下的非理性信念。比如,我们的非理性信念是 “他必须爱我”,第一步提问,问自己“为什么他必须爱我,为什么这个信念一定要成立”?第二步回答,我们可能会回答,“因为我很爱他,所以他必须爱我”。第三步判断,用理性思维判断,很明显可以看出,这个理由是不符合逻辑的,世界上没有什么法律规定你爱一个人时,那个人也必须爱你。“我很爱他”和“他必须爱我”之间既没有因果关系,也没有必然联系。你爱他是你的事,他爱不爱你是他的事,无论你们是什么关系,你都没办法管到他的事。 经过这样逻辑的辩论,我们就会承认,“因为我想得到,所以我必须得到”这种想法,在现实里是不成立,不合理的。因为我们想要怎样,所以现实生活必须变成怎样,这种想法是不符合逻辑的。毕竟我们都只是普通人,不是法力无边的神仙。 一旦我们认识到这一点,就会明白非理性信念的荒谬,就能试着去改变。比如我们可能会把“他必须爱我”这个信念改为:我希望他爱我,但是如果他不爱我,我也没办法。毕竟他是一个独立的人,他有自主选择权,可以自由选择爱谁或不爱谁。他不爱我,我很难过、遗憾,但是不会完全无法接受。 可以看出,改变非理性信念其实分为三个阶段,第一阶段是找到它们,把自己心里的“必须”要求写下来;第二阶段是用逻辑型辩论法对它们进行审查,明白它们不符合逻辑,不能成立;第三阶段是改变它们,把它们转变成更符合逻辑、更符合现实情况的理性信念。 当我们改变非理性信念,建立理性信念时,情绪就会慢慢好转,焦虑也会得到缓解。我们最好经常对自己的非理性信念进行辩论,不断加深理性信念,这样才能更快地改变认知,减少焦虑。 不过,在有些时候,即使我们进行了辩论,也还是很难消除非理性信念,尤其在这个信念涉及我们自身时。因为我们可以理解对别人不该有“必须”要求,却很难理解对自己不该有“必须”要求。我们往往会觉得,对自己有要求是好事。但事实上,当对自己的要求成为一种苛刻的“必须”,这种必须就反而会给我们带来很多压力,让我们做不好事情,不能接受自己。这时我们就需要用一种情绪治疗方法,叫做,无条件自我接纳法,来彻底放下非理性信念。 举一个简单的例子,我们都想要获得成功,想要得到别人的认可,我们的信念可能是:我必须有一份好工作,赚很多钱,如果做不到,我是一个失败的人,就没有价值。 这种要求自己“必须做到”的非理性信念很难消除,因为我们从小就习惯从外界、从别人那里寻求爱、认可和接纳,别人的接纳是有条件的,他们是否接纳我们,取决于我们的成就和行为。 毫无疑问,这种有条件的接纳会带来很多焦虑,因为我们不可能总是成功,总是表现很好。这时,我们就可以运用无条件自我接纳法改变信念,缓解焦虑。 无条件自我接纳法的第一步,是设定我们的目标;第二步,是判断我们的行为,对行为作出评价。有利于目标实现的是成功的、好的行为,不利于目标实现的是失败的、坏的行为;第三步,也是最重要的一步,把对行为的评价和对个人的评价区分开来,认识到我们的评价是针对行为,而不是针对我们个人。我们行为的成功、失败不代表我们个人的成功、失败,它们之间没有什么联系,我们不能因为某一个行为,就对自己做出一个全局性、概括性的评价。 举个例子,假如我们的目标是:我要有一份好工作,赚很多钱。可是不幸的是,我失业了。那么,针对这个目标来讲,失业就是不好的,是失败的,因为它不利于我实现目标。但是,失败的是失业这个行为,而不是我这个人。我不会因为失业这件事,就对自己做一个全局性的评价,认为自己是一个失败的人。事实上,我永远没办法确定我是一个失败的人,还是一个成功的人。我可能失业了,在工作上失败,但是我可能很善良,孝顺父母,在个人品德方面很成功。 有条件的自我接纳是焦虑的根源,因此学会无条件自我接纳非常重要,它是我们应对焦虑的最佳办法,可以让我们彻底消除焦虑来源。

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