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婚恋知识【三】现在年轻人多数为独生子

范翠玲

婚恋知识【三】现在年轻人多数为独生子女，在成长过程中以自己为中心已经形成固定思维方式，在婚恋关系中会出现一方埋怨一方不重视、不关心自己等，想让对方像父母、祖父母一样照顾关心自己，以为这就是爱自己的方式。假如双方都这么认为的，那么会变成相互指责埋怨，出现矛盾升级现象。

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感情那些事

相关回答

张颖

停止精神内耗，就像停止和自己过不去的闹钟声一样，需要我们有一些技巧和方法来掌控自己的情绪和思想。下面是几个可行的方法：　　　1. 去思虑　　“安静的头脑是最有力的武器。” 　　让你的大脑得到一点休息，尝试去思虑，将心静下来。思虑是一种古老的冥想方式，可以让我们放弃繁琐的想法，专注于当下的感受。　　2. 找到支持者　　“人们越在一起，越容易得到帮助。” 　　有时候，只是找一个人聊一聊，听听他人的意见或建议，就能够有效地解决内心的疑虑或困扰。这个人可能是你的家庭成员、好友、心理医生等等，当我们分享自己的内心世界的时候，我们会发现很多问题在他人的帮助下变得简单。　　3. 关注身体健康　　“健康的肉体是健康的心灵。” 　　慢跑、瑜伽、跳舞、游泳等运动都可以让我们身心得到放松，从而缓解焦虑和压力。身体健康是我们精神压力的晴雨表。　　4. 专注当下　　“昨日已逝，明日尚未来临。今天只在你的手中，幸福就在此时此刻。” 　　很多时候，我们的内心痛苦源于过去或未来的事情。因此，学会专注当下，享受当下的美好，放下过去、未来的虚无想象，可以让我们有效地减少精神内耗。　　总结一下，停止精神内耗需要我们安静的头脑，找到支持者，关注身体健康，专注当下。这些方法并不复杂，但需要我们坚持不懈的实践，从而达到健康、积极、愉快的人生。　　最后推荐三本书，可能对你有所启发。　　1. 《如何停止心灵漂泊》(How to Stop Feeling Like Shit)]：作者Andrea Owen 是一位心理咨询师和人生导师，她从自身经历和职业经验出发，探讨了人们常常面临的情感难题，如焦虑、抑郁、自我怀疑等，主张采用积极的方式去应对这些问题。本书通过12个章节详细介绍各种应对策略，例如关注当下、正视内心痛苦、学会说不等等。　　2. 《脆弱的力量》(The Power of Vulnerability)]：作者Brené Brown 是一位著名的演说家和作家，她在本书中分享了自己对于人际关系和情感健康的见解，强调了脆弱和坦诚的重要性。本书分为10个章节，探讨了诸如勇气、自尊、接纳等话题，并给出了实用的建议。 3.《情绪管控》我很同情您的感受，您的遭遇不是普通人承受得起的，但是这不是你选择逃避和不去面对的理由，反而更应该直面困难做一位坚强的妈

刘丽鹃

顺从型人格的人，会很明显地表达出对喜欢和赞扬的需求，他最需要的就是一位“能够控制他，也能帮助他判断对和错，还能让他在生活中的所有希望得到满足”的伙伴，这个伙伴可以说爱人、丈夫、妻子和朋友。

冯二玲

你生命中的一切，很可能都是你创造出来的，包括他人对待你的方式。因为很可能是你对待他的方式，催生创造了他对待你的方式。因此，可以反思一下：你对他做了什么？你是怎样对待他的？当你看清了这一切，你就有了新的创造空间，可以主动地去创造你想要的一切。除非你不想要，你非要放弃你的主动性和创造性。记住：你永远是你生命的主宰者、创造者。任何时候，不要去怨恨他人、埋怨他人，这除了消耗你的能量、增加你的痛苦外，往往没有任何意义，因为父母之外没有任何人有责任和义务去为你服务、为你奉献。亲爱的，尽情去创造吧！创造你生命中的幸运、幸福、美好与自由。

王浩

分享下最近我对社恐问题的认知就当做抛砖引玉吧，也可能是班门弄斧。社恐是一个轻一点来说让人不舒适，重一点可以让人不能出门的状态。我用俩种方法来解决，第一种是提升对方心理电压。这里不做重点。牵扯到很多概念第二类我在咨询中，或多或少认识到和个人成长有关，尤其是初高中的学校环境还有这期间和家长的关系是否是融洽有关。这个阶段是人生观价值观形成阶段。如果遭遇校园暴力或者父母的强势和不理解，会导致来访者自我认知的弥散性。如果他们把拳头是应对社会作为人生观信条。我称之为社恐症状泛化了。这类人本质是社恐，但会迷惑咨询师认为他是反社会人格。叛逆和偏激掩盖了社恐本质。所以咨询这类来访者，不能被他们带偏，而让他们去争取公平对待，去反抗社会不公。而应该引导他们认知正确的人生观和价值观。咨询师的正能量和鼓励来温暖对方。让他获得心理动能。这就是我的第二思路。

徐逸帆

非暴力沟通过程: 1.什么是我的观察。在沟通时，我们尽量客观的说出我们的观察，而不是评价。相较于观察，评价往往会让我们觉得被批评或指责，而观察只是我们在描述客观事实，更容易和对方达成一致的看法。 2.我的感受如何。这里我们可能需要区分一下“感受”与“想法”，例如你和伴侣产生了矛盾，你觉得ta不爱你了，这个是想法；而你觉得很难受、想哭，这个则属于感受。所以在我们和对方沟通的时候，我们尽量基于客观的事实，来向对方说出我们的感受，这样会让对方更能理解你。 3.哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受。有时候我们会认为我们的感受是由于对方的行为造成的，例如我们看到伴侣玩了很长时间的游戏或者看了很长时间的电视剧，我们对ta说“你和游戏过去吧（你和电视剧过去吧）”，又或者不理对方，这时候往往会让双方的情绪都感到很烦躁。我们可以试着问问自己，自己这时候想要什么，通常我们是想要对方陪陪自己，那我们可以试着说“你已经玩了*个小时游戏了（你已经看了*个小时电视剧了），我感觉有点孤单，想要你陪陪我”，这时候可能会有不一样的结果。大多数时候，我们的感受来源于我们的需要，所以当我们准确地表达出我们的需要的时候，我们才能避免指责，一起讨论需要，促进我们的关系。 4.为了改变现状，我的请求是什么。在我们向对方表达了我们的需要之后，我们还需要明确的告诉对方，我们的请求是什么，这个请求越清楚越好。这里我们需要区分一下“请求”和“命令”，“请求”是“你可不可以”，而“命令”则是“你必须”，相较于请求，命令更容易让对方产生逆反心理。所以结合第三点，我们可以接着说“你已经玩了*个小时游戏了（你已经看了*个小时电视剧了），我感觉有点孤单，想要你陪陪我，你打完这局游戏（看完这集）可以陪一下我吗？” 非暴力沟通不是固定的公式，它可以结合不同的人，不同的情景作出不同的调整。重要的是我们对这四个方面的觉察，而不是用什么字眼去交流。

肖洁

父母需要做的最重要的两件事：一，与孩子建立亲密的关系；二，帮助孩子获得抗挫折能力，创建幸福的能力，未来的日子，他能够应对人生的所有的风雨。

你来说说自己想法吧