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海灵格曾说,健康亲密关系的一个重要基础,是伴侣之间付出与
张丽坤
海灵格曾说,健康亲密关系的一个重要基础,是伴侣之间付出与接受的平衡。当伴侣一方付出,在他们的关系里面,就创造了不平衡的状态,付出者心中有补偿的需要。如果接受者回报的话,这种紧张情绪就化解了。
1温暖
1回答
依依
温暖了
相关回答
张明翠
有人说心理学的终极意义,不是让我们变成完美的人,而是帮助我们更好地理解自己、接纳自己。在探索内心的路上,每一次自我觉察,都是一次成长的惊喜~
韩鹏波
控制情绪,不是压抑情绪,而是智慧地表达情绪。 拿破仑曾说:“能控制好自己情绪的人,比能拿下一座城池的将军更伟大。”在家庭教育中,家长的情绪管理能力深刻影响着孩子的成长轨迹与心理健康。 情绪本身是人对客观事物态度的自然体验,没有好坏对错之分。家长会产生烦躁、愤怒或失望的情绪是正常的,关键在于如何管理与表达这些情绪。许多家长在面对孩子不听话、辅导作业等情况时,容易情绪失控,对孩子造成心理伤害。 真正的智慧在于区分“情绪化表达”与“表达情绪” 。情绪化表达是被情绪控制后的发泄,如大声吼叫或摆脸色,这只会让孩子学会看脸色行事或产生恐惧。 而表达情绪则是心平气和地告诉孩子自己的真实感受,例如:“你玩了很久手机,这让我有点担心你的眼睛,也有点着急。”这种沟通方式把情绪说出来而不是用情绪去说,更能促进问题的解决。 实用的情绪管理方法包括:当怒火升起时,先给自己按下“暂停键”,通过深呼吸或暂时离开现场让自己冷静下来;使用“描述事实+表达感受+提出需求”的沟通模式;每天给自己设立一个“情绪缓冲期”,通过运动、听音乐等方式宣泄压力。 家长稳定、平和的情绪,是孩子安全感最深的来源。当我们学会先处理心情,再处理事情,就能避免让家成为情绪的战场,而将其经营成温暖的港湾。管理好情绪,本身就是一种深刻的教育。
石萍
只注意一个人的行为,你没有看见他。当关注一个人行为背后的意图,你开始看他。当你关心一个人意图后面的需要和感受,你看见他了。
韩仁杰
一切人际关系的烦恼,都源于对别人课题的妄加干涉,或是自己的课题被别人干涉。 清晰区分“谁的课题”(谁承担责任),不越界干涉他人,也不允许他人越界干涉自己,是健康关系的基础。放下改变他人的执念,专注经营自己的人生,才能获得内心的平静。
李秀芳
允许哀悼: 失去过去的他/她, 或过去的自己, 值得一场安静的告别; 放下执念: 不要执着于“你应该还是那样”的想象; 重建连接: 以新的方式重新认识眼前这个人, 包括你自己; 设定边界: 如果变化带来伤害, 也要有勇气说“我需要空间”。 如果你也一直对情感与生命议题有很深的思考, 也曾探讨过“情深缘浅”“自我接纳”这些命题。 或许你早已明白: 真正的亲密, 不是锁定一个不变的人, 而是在流动中依然选择靠近, 在看清变化后仍愿共行一段。 如果你愿意, 可以聊聊: 你现在心里想到的是谁? 或是哪一段关系? 还有来访
袁力红
来访: 有一种人是那种卖惨求同情的,他们确实很悲惨,当你真的对他们好时,就完成了他们卖惨的目的,那时你会发现,他们很有能力吸引到帮助,但他们没有亲密关系,他们只能自顾自说自己,满足自己的需求,而你?谁啊,他们没有能力共情别人的喜怒哀乐,所以熟悉他们的人会选择远离 分析: 一,生活中很多这样的人,用之前的一位老师的话说,也会有很多人掉坑里,而坑里也有两种人, 一种人是幸福+善良,那这段人际关系就是白雪公主社会化的过程 一种人是不幸+善良,也就是内心情感匮乏的奉献型,生命早期没有得到很好的呵护滋养,例如有坏妈妈,那看到可怜的人会把自己变成好妈妈 二,挖坑的是什么人呢,一定是获益于这种行为才会形成模式,有这种模式的人可分为三种, 一种悲伤+善良,灰姑娘, 一种悲伤+不善良,可怜人有可恨之处 一种不悲伤+不善良,反社会人格或倾向 三,怎么办 更好的理解自己和他人,适度的付 出,有边界意识,有底线,有原则,
你来说说自己想法吧