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契可尼效应:得不到的,才最珍贵? 相对于已完成得事情,人
闫林
契可尼效应:得不到的,才最珍贵? 相对于已完成得事情,人们对未完成的事记忆更深刻。这种想要完成事情的驱动力,一旦失衡就会导致人走向两个极端: 一是过分强迫自己完成事情,二是做事拖拉,不肯去完成。 生活中,你有出现这种情况吗?欢迎留言
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闫林
温暖了
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人际关系
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从心理学的角度来看,一个经常发脾气、情绪不稳定的人,通常经历了很多委屈和压抑,这导致他们对小事情很容易生气和发脾气,同时对伴侣和孩子非常挑剔,这种行为的背后往往与他们童年时的成长经历有关,例如父母在养育过程中经常挑剔、指责或过分要求他们,这使得他们感到窒息和愤怒,但他们却无力反抗,这些童年被压抑和未得到疗愈的创伤和愤怒,并不会随着时间的推移而消失,当他们成年后遇到一个不体贴的伴侣或一个难以相处的孩子时,内心深处被压抑的委屈会瞬间触发,实质上这是因为当一个人没有得到情感上的满足时,他们往往只关注对错,表现出攻击性,攻击他人或自我攻击。需要注意的是,一个身心都很舒适的人是不会轻易发脾气的,这意味着要想改变这种情况,我们需要理解并疗愈这些隐藏在情绪背后的创伤。
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改变一个人最有效的方法,绝对不是威胁,绝对不是奖励和惩罚,而是发自内心的接受他,观察他,对他表达爱,让他觉得你很关心他,他才会真正的愿意改变
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央视家庭教育纪录片《镜子》里面有一句话: “每个孩子生下来都是一张白纸,父母就是作画的人。白纸变成什么样,关键在父母。” 父母心有谦卑,言行有爱,眼界开阔, 孩子才能在父母的影响下,三观正,品行端,内心富足。 正所谓,育儿先育己,正人先正己。 自己戒掉一身的“穷气”,孩子方才富足。
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年轻的时候以为不读书不足以了解人生,直到后来才发现如果不了解人生,是读不懂书的。读书的意义大概就是用生活所感去读书,用读书所得去生活吧。 ——杨绛
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时间过得真快,今天我入驻平台整整两个月,我和39个人有了交集,用了84个小时,这84个小时里,我们属于彼此。我有了更多的看见,我的世界因而增加了宽度和广度,我看到了他们的欢喜忧愁,他们的挣扎,我在相遇的时刻倾听他们的经历,感受他们的情绪,为他们的进步高兴,也为他们的痛苦而担忧。 感谢他们对我的信任,每一个来访走到我们的年前需要多大的勇气,对一个陌生人展示自己最私密的一面,需要多大的决心啊,所以每个来访都是值得我尊重的,是和我们一样平等的。我也会努力用自己的专业知识,以及自己的人品去温暖每一个走到我面前的人。
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你是否也经常遇到这样的情况? 有人觉得跟你很熟,熟到可以随便拿你的东西; 有人以对你好的名义,不断对你的生活指手画脚; 有人自以为了解你,常替你表达你的想法和感受。 如果你感到不胜其烦,那是因为你的个人边界被冒犯了。 边界感,顾名思义,是指在人际关系中的一种底线,是一种相互尊重,不冒犯他人底线的原则。这意味着不侵犯他人的隐私,保持适当的心理安全距离。 换句话说,边界感是建立在尊重、理解和彼此体谅的基础上的,是一种相互沟通的能力,使得我们能够在人际交往中保持和谐和平衡。 如果不知道自己的底线在哪里,有多少承受能力,就没有办法在人际交流中设定边界。 所以体会自身的情绪和感受非常重要,通常能帮助你了解自己的底线。然后学会坚定的说 “ 不 ”。 大多数人拒绝说“不”的原因,是担心这样给别人带来不好的感觉。 尝试一下,也许在大多数情况下,大家是接受你这种拒绝的。 这样以来,我们会清晰地知道自己能接受什么,不能接受什么,我们有权力说“不”,而不是被迫接受所有人的每一个请求。自己会更舒服,同时也会拥有更融洽的关系。 只有当你开始为自己的幸福负责,清晰地定义自己的边界,才能够摆脱因无法拒绝他人而带来的压力和愧疚,真正地做自己人生的主宰。 当然,一开始也许这不是一件容易的事情,根据自己的感觉,慢慢尝试,或许会有不一样的收获哦。 #此刻心理
你来说说自己想法吧