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第409天
冯二玲
第409天 自我悲悯三步骤 心理学教授克里斯汀·聂夫说过,“自我悲悯即是坦然面对自己的痛苦并产生共鸣,在乎并善待自己,对那些痛苦和缺陷抱有客观理解的态度,认识到这一切都是人之常情。” 首先是自我理解和宽恕。理解自己的问题行为与童年创伤的联系,原谅遭受过虐待的自己,逐渐摆脱内心的羞耻感。 然后,要学会接纳不完美的自己,用积极的自我鼓励取代消极的自我评价。 最后,学会关爱自己,让自己沐浴在幸福和快乐中。
2温暖
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冯二玲
温暖了
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冯二玲
一个人能接受的事情越多,越是自由。 每一种难以接受,都给自己树起一道墙,墙树的多了,不是迷宫即是牢笼。
李敏
男女思维大不同:女生精挑一个,男生广撒全网 对待异性,女人万里挑一选最爱,男人来者不拒我全要!女生在面对异性时,是客厅思维。比如参加活动,她们会主动筛选,只加那一个符合她标准的异性。但男生是商铺思维。他们会尽可能多地添加联系人,之后再看哪些人积极回应、互动良好。从这些有积极反馈的人里,选一个自己觉得合适的进一步发展。这就是男女思维的区别之一。 但这里要告诉女生的是,加了微信≠开始恋爱。微信只是个社交工具,它不是你闺房的钥匙,更不代表亲密关系的准入资格。加好友仅仅意味着“认识了这个人”,好友列表的长短没有实际意义, 所以何必执着于这种“客厅思维”呢?不要把加微信当成太具有重大意义的举动,这只是个联系朋友的渠道而已。 真正可发展的关系,需要你投入时间和精力去互动、去观察、去判断。
王娟娟
当外界安静下来、只剩自己时,内心反而像拉响了警报,催促你“必须做点什么”。这其实不是你不懂休息,而是你的神经系统可能已经习惯了“持续运转”的模式。 为何很难独处?背后或许与完美主义、童年情感忽视或未处理的创伤有关——这些会让人把“独处”错误解读为“被抛弃”或“存在威胁”。 简单来说,童年情感忽视不是父母对你做了什么(如打骂),而是他们没能对你的情感需求做出足够的回应。比如: 你高兴时,他们没注意到你的兴奋。 你难过时,他们让你“别哭了,有什么好哭的”。 你试图分享感受,他们转移话题或忙于自己的事 久而久之,你会内化一个信念:“我的感受不重要” 或 “表达情感是没用的”。成年后,这个模式会以几种隐蔽的方式影响你独处时的状态: 1. 无法识别和安抚自己的情绪 小时候没人教你“这种感觉叫焦虑,你可以抱抱自己”。所以当独处时感到不适,你不懂得“我有点不安,需要安抚自己”,而只感到一股模糊的压迫感,于是本能地用“做事”来逃避。 2. 独处时失去“情感参照物” 与他人在一起时,你可以通过对方的反应间接确认自己的存在。独处时,你像一艘没有锚的船——没有外界的反馈,内心的感受就变得虚无、不可靠。那种“必须做点什么”的冲动,其实是拼命想重新抓住一个参照物。 3. 把自我价值等同于产出 因为小时候你的价值来自“考了多少分”“收拾了房间”,而不是“你这个人本身”,所以潜意识里你相信:不做事=没有价值=不值得被爱。独处时的焦虑,其实是害怕面对“如果我不产出,我还是谁?” 4. 对平静感到陌生甚至恐惧 长期处于情感忽视环境的人,会习惯轻度警觉状态(因为你需要时刻观察父母的情绪)。安静放松的状态反而会让你不安——你的神经系统会说:“不对,太危险了,快警惕起来!” 你是否在独处的时候感受不安心?
王倩倩
不要逼孩子不停地学习,任何事,一旦用“逼”,就会变成极端痛苦的事。孩子,是活生生的人,有思想,有灵魂,会累,会疲,他不是上发条的工具。不要把孩子逼到,断掉那根弦,孩子真的会病,会疯。 学习一途,是需要开窍的,是要因人而异的。不同的种子,在不同的时节,开不同的花。父母不要打着为孩子好的旗号,一味催催催,逼逼逼。你越逼,孩子越厌学,到最后敷衍、应付、完任务,用尽力气,全是无用功。 最可怕的,逼孩子不停学习的结果是,双输。家长,越逼越上火,牙疼、心梗、发疯。而孩子一旦过了忍耐限度,精神世界全线崩塌,掉进黑洞深渊。记住,学习的目的,是为了孩子更好,而非盲目病态摧毁。
孙三丽
爱情无疑是人生中的美妙篇章,但如果在亲密关系中强加过多的控制,就会侵蚀彼此的个人空间,让对方感到压抑,如同情感的氧气被剥夺。当一方寄希望于另一方完全同步自己的情感节奏或按照预设的剧本互动时,这种不切实际的期望就很容易导致失望,从而滋生猜疑。疑心的累积就会像蛀虫一样,逐渐侵蚀爱情的根基。
郑洁
父母的声音就是 孩子成长道路上的指南针 希望每位父母 都能学会运用声音的力量 让孩子奏响自己人生 最华美的乐章 在旋律中茁壮成长
你来说说自己想法吧