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问答已经去了别的星球
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梅丹静
成人巨婴 我们觉得被溺爱一定是件很幸福的事,其实不然,它只是父母们的游戏———孤独的自我牺牲。 孩子被这种假爱吞没后,会偏向两个极端: 一个是成为「家庭吸血鬼」啃老族;二是长大后还是个「巨婴」 其实任何孩子,都会天然的渴望自由意志,以及精神独立,但妈妈不希望他拥有这一点,妈妈意识层面可能会悲伤,但潜意识里声音就是: 宝宝不能离开我,这样我就永远付出,永远享受伟大的牺牲感了。 最终,孩子连基本的意志都没有形成,自然做事无定力,当啃老族也心安理得。 当孩子被溺爱控制,他就会活成「爱恨纠结体」,人性中的爱多少都有ㄧ些功利性,溺爱就更别说了,它暗藏的终极目的,就是为了控制孩子,按父母意愿行事。 比如:交男女朋友、逼婚逼生子、大学读什么专业,人生大小事么麽事都插一手。 而有些孩子,大多都选择服从,毕竟父母付出这么多,实在太内疚了。 一个妈妈追着该子喂饭,友人说:孩子都这么大了,不用妈妈喂了。 “我孩子挑食,我不喂啊,真怕他饿坏了” 放心,要是哪个物种连饿了都不知道吃东西,早灭绝了。 几经劝说,这妈妈决定试一试,果然,不到一个月,孩子不但能自己吃饭,还不挑食,什么都尝尝,有一种终于解放的感觉,而这时,妈妈反而流露出一丝焦虑,总觉不妥。 这种心态这就是沉浸在「自己满足自己」的牺牲游戏,沉浸在这种伟大的牺牲感里, 自然无法看见孩子对独立意志的渴望。 #而父母想走出自己满足自己的牺牲游戏这个困境,最直接的办法,就是『向外观察』,以及『向内觉知』。 ️向外观察:孩子的真实需求是什么?他想要什么样的成长体验? 爱,是如孩子所是,而非如父母所愿。 向内觉知:拿自己的童年,与孩子的现在做比较,问自己,我究竟是在满足谁?买一大堆东西、玩具,倒底是我想要,还是孩子想要? 只有区分出这些,才能真正看见一个孩子的所思所感,#而看见,是一切真爱的前提。

冯二玲
孩子对父母的爱一点都不少。我们都在歌颂父母的爱,如何伟大,如何了不起,其实在潜意识层面,孩子对父母的爱一点儿也不少,甚至更伟大。孩子会为了父母,为了拯救父母的关系,拯救悲观脆弱的父母,拯救焦虑匮乏的父母,会牺牲自己的学业、事业、婚姻乃至健康等。 为什么这样呢?因为不是孩子出问题,我们的家长往往不会改变的。只有孩子有了问题,这个家长才愿意改变。所以在现实生活中,有好多的孩子,他是在潜意识层面上甘愿牺牲自己的学业,如果不是因为我学习不好啊,我的父母就离婚了。这就是孩子用自己的问题来拯救父母。 同样在我的工作实践中也会发现,那个整天抑郁不想活的孩子,他的父母里面,特别是妈妈一定也是悲观抑郁的,在我们的工作时间,你会发现妈妈如果改变了,妈妈把自己的哀伤完成了。那孩子可能就好了。有人说抑郁就是没有完成的哀伤,如果妈妈能积极乐观的去生活了,我们发现孩子的问题也就不攻自破了,就是这样一个道理。 我们不光强调孩子要感恩,其实做父母的也要感恩孩子。我们大家可以闭上眼睛,想象着我们的孩子就在跟前啊,对着我们那个特别淘气,特别让我们操心的孩子,可以对她说这样的话。亲爱的孩子,谢谢你,是你让我的生命完整,血脉得以延续。亲爱的孩子,谢谢你,是你让我的生命完整,血脉得以延续。亲爱的孩子,是你让我知道了我的父母养育我是多么的艰难,亲爱的孩子,谢谢你,是你让我知道了我的父母养育我是多么的艰难。孩子,你让我发现了自己的问题,看到了自己的不足,成为了更好的自己。亲爱的孩子,谢谢你,是你让我发现了自己的不足,成为了更好的自己。亲爱的孩子,是我们更需要你。是我们没有征得你的同意,就把你带到了这个世上,是我们想要孩子,才把你带到了这个世上。 我们没有和孩子打招呼,就把他带到了这个世上。所以,感恩应该是相互的。     亲子一场,本身就是相互滋养的。孩子,让我们的生命完整。是孩子,给我们带来了许多许多的欢乐,是孩子让我们体验到了美好的回忆,是孩子让我们一点点的成熟。

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