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与你相伴成长

喜欢一个人，会愿意为ta做很多事，但也必须看到对方有等量

黄强

喜欢一个人，会愿意为ta做很多事，但也必须看到对方有等量的投入。爱不一样，爱是看到ta有任何缺失，你都想要无偿给予。

1温暖

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赵莎莎

温暖了

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感情那些事

相关回答

郭朋雅

爱的能力之一 “情绪管理”：每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。爱的能力之二 “述情”：是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。爱的能力之三 “共情”：理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。爱的能力之四 “允许”：尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。爱的能力之五“影响”：每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长的更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。

田大朋

不要老是把家人整天摆在面前，有些家人他是来渡你的，他是来爱你的，有些家人是来索你的命的，你心疼他，他不心疼你，你知道吗？所以呢，从今天开始呢，必须学会一件事，就是无论你对待你的孩子，你的队友对你的爸爸妈妈，你的原生家庭，你的人生，你必须得有一种智慧，叫不慈悲而不沾身，就是把对方的命运还给他，心尽到了就行了，他愿意蹲在粪坑里，你不要陪着他，你去跳广场舞吧，跟那个大爷长得很帅的，你不用跟他蹲着，就是那个人是你妈也一样，只有你精彩，你才能够引领他，你是拉不动对方的，你不可能拉动对方，让他自己去买单吧，对方酗酒喝到头的那一天就是他的命，你妈抱怨了80多岁了，你就为他鼓掌吧，你看一边抱怨一边活到了80多岁，把他的命运还给他，把自己的命运找回来。

李艳红

你是否遇到过这样的情况：“总是不由自主地想起已经发生过的坏事，甚至有时自己还会再度陷入悲伤的反省中。” 如果我当时选择另一条路是不是就会改变人生？我本可以反驳回去与他争论，当时怎么没有发挥好呢？我应该听话一点，老师/家长就不会生气了！我如果脾气好一些，我的朋友就不会疏远我了。我当时不应该那么做的，如果时光倒流我一定不会XX做。经常被过去的遗憾、失误、后悔、愤怒所束缚。这就是陷入了“反刍思维”中。什么是思维反刍（chú）？不断回顾令人不快或痛苦的过往，无法停止地分析、质疑和反思，但是缺乏实际解决问题的新见解或积极行动。反刍：把咽下到胃里的食物再回到嘴里细细咀嚼，常见于奶牛的消化。在人类消化上没有“反刍”这一说，但人们常常会在头脑中“反刍”那些令人沮丧的、带着压力的、实际上并不值得花费精力的事情。反刍式思考会显著地干扰、降低人们休息恢复精力的能力，还有可能导致睡眠问题、进食问题和情绪问题。思维反刍≠复盘反思我们大脑喜欢进行思维反刍的基本原因是我们错误把思维反刍当成了反思和复盘，认为思维反刍是一件有意义的事情。其实思维反刍与复盘反思存在很大的差异，思维反刍时，沉浸式体验后悔和消极情绪，常常会存在后悔过往行为、抱怨环境和否定自己等消极的思考，并不能像复盘反思一样客观地总结经验教训。

刘丽华

当我们表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚，用“选择做”替代“不得不”，我们的生活将会变得和谐并充满快乐。

秦伟

一位来访留言：“枕头都哭湿了，却说不清为什么难过。” 我回她：“说不清也没关系。有些情绪像深夜的露水，只负责在清晨来临前降落，不需要理由，不需要被命名。你允许它存在，就已经在自愈了。” 心理学里有个词叫“情绪命名”，但我更想告诉你——不命名也可以。有些感受不需要被分析、被归类、被解决。它们只是路过你，像云经过天空，雨落入泥土。你只需要对自己说：“嗯，在难过啊，那我陪你坐一会儿。” 今天想告诉你：所有的情绪都是客人，来了会走，走了会再来。你的任务不是赶走它们，而是为它们留一把椅子，泡一杯茶。真正治愈的从来不是想通什么道理，而是你终于肯对自己说：“辛苦了，你已经做得很好了。” 给今天的你一个安静的拥抱。允许一切如其所是。

胡芮

你来说说自己想法吧