情说App
与你相伴成长
打开APP
心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士说:「让孩子将脾气发完,而
那晓旭
心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士说:「让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。」 6岁以前的孩子,脑部发育还不成熟,一旦被情绪控制,很难用理智去控制行为,用意志去克制怒火。
0温暖
0回答
相关回答
孙三丽
很多婚姻出现了问题,选择的是不离婚,以为孩子就有一个完整的家?殊不知,夫妻之间的感情破裂早就让这个家庭摇摇欲坠…不健康的关系也逐渐在影响着孩子的心理健康…孩子需要的是一个有爱温暖的家庭,而不是一个冷漠的环境,以及所谓“假性完整”的家庭
张雪娃
审视自己的生活,去思考这到底是我想要的,还是别人想要的。 不和重要的人争执不重要的事情,不和不重要的人争执重要的事情。 你眼中的你,不是真的你;别人眼中的你,也不是真的你;你眼中的别人,才是真的你。 ……
胡星星
有的东西不过很久,是不可能理解的,有的东西等到理解了,又为时已晚,大多时候,我们不得不在尚未清楚认识自己的心的情况下选择行动,因而感到迷惘和困惑……
张媛
“人在解决问题时,一般并不去寻求最优的方法,而只要求找到一个满意的方法。” —— 西蒙 如果时光能倒流,同样的选择摆到面前,你觉得自己能选对吗? 这个问题时常伴随在我们的生活中,一帆风顺、神清气爽时人们更乐意享受当下、感恩生活,可遇到挫折不如意时又会追忆过往“早知道那样就好了...” 选另一条路真的会更好吗?网上有个段子,是希望给人安慰的“你以为你错过真爱,其实可能是逃过一劫”这都是事后宽慰自己不要抱有遗憾的话。其实不太理解为何情感破裂后总得有一方责怪另一方,非得按个罪名否定对方的全部才解气,正如网上教人如何挤眉弄眼的霸气回怼一样,看着是解气了,可人撵跑了、关系散了、事儿也黄了,就不能两个人都是很好的人,在一起的时光也是彼此视作珍宝的,遇到实在不适合一起干的项目,分散到天各一方,去温暖其他人造福一方水土这么祥和也不错吧!事实上,当下的每一个选择都会改变未来,而且日子照样过,跟谁在一起或许过着截然不同的生活,可你还是你,只是不同的生活方式造就不同的自己。跟不一样的人相处对自己的成长,就像照镜子照到自己不同的角度而已。放心好了,你还是你,根深蒂固的观念对于接受不了的事,跟谁过都接受不了的 所以,我们要庆幸自己当初的选择,在一切都是未知之时选择了一个令你自己还算满意的选项,而不是最优项,因为最优项只存在于我们的理性中,设想着自己的人生提前走一遭,挑挑拣拣最后选个最好的,哪有这样的好事啊,每个普通人都没开天眼,何必祈求这样的神力呢? 其实很多人都是有天赋的,适合拉小提琴的手做了工匠,也会在手艺上下一番苦工,可在经济压力下没上过几天学认知局限,或许只能在工厂里做一个像零件一样的普通工匠,拿着固定的工资,干着不需要创意的活儿,年复一年直至老去;统合能力强到能叱诧商界做个出类拔萃的女企业家,可当她遇到爱情时,根深蒂固的相夫教子观念可以让她舍弃机会,在家做个全职太太,不过你放心,她就算做个全职太太也会把家里里外外打理的井井有条,只是这个商业价值不好衡量罢了;也有本就在自己非常适合的赛道上逮到机会一飞冲天的,很少,需要满足的不可控综合因素实在太多了 我们应尊重每个人的选择,不能用自己的价值观去评判他人的人生,因为在当下,他和他的一切做了他认为最好的选择~
王倩倩
这个世界本来就是这样的,你会认识形形色色的人和无法理解的恶意,会感到失望,但是只要过去了,你就会发现:这些经历只是为了提醒我们不要变成和他们一样的人。
朱同敏
你眼中的自己,不该被他人的标签定义。就像心理学里的“自我决定理论”,真正的成长,是倾听内心需求,挣脱外界期待的茧,你本就该是独一无二的发光体。
你来说说自己想法吧