情说App

与你相伴成长

任何得到喜欢的方式，如果最后不能走到聊得来，最终都不能克

张凤琴

任何得到喜欢的方式，如果最后不能走到聊得来，最终都不能克服内心深处的孤独，收获亲密。优秀和付出，是很好的建立关系的桥梁。但如果只有桥梁，并不能把你们送往亲密的彼岸。

2温暖

0回答

考拉8901

温暖了

#

感情变淡怎么办

相关回答

林史桦

烦恼就像一只闯进你家里的老鼠，你当下的反应就是想把老鼠赶出去。但是，你越是想把它赶出去，它就越会上蹿下跳，把你的家里搞得天翻地覆，只会让你更加烦躁不安。这时候，你如果不去想赶走它，而只是看着它，你会发现，它吃饱喝足后，自然就会出去，它从哪里来，就会回到哪里去。你不用做任何事，你只要看着它。” 事实上，你所害怕的负面情绪，也是如此。

蒋蓉

所以从某种意义上来说，处在第二个层次其实是最痛苦的，很煎熬，知道了自己无知的这个事实，但是却又一时找不到好的办法和途径去改变这个事实。大家注意了，大部分我们所说的韭菜就是处在这个层次上的人，因为他们很焦虑，努力寻找捷径秘籍，想短时间提高自己的认知，他们无法接受自己不如别人这个事实，这个对他们来说很折磨，所以他们很容易就会被各种的骗局诱惑或者收割。但是同样处在认知第二层次的人，那里面又会有一类人注意这些人，他们本身就是有一定的慧根或者说机缘，他们就是佛家所说的有缘人，他们在进入到这个层次以后，不会被焦虑，恐惧等情绪主导，而是会成为孔子所说的困而学之的那部分人，他们很快就接受了，有很多人比自己强，自己有太多东西不知道了，自己啥也不是啊，明白了自己需要学的东西还很多，正如子曾经曰过的无友不如己者，过则勿惮改啊。没有谁不如自己的都比自己强啊。然后他们就放下身段，放下面子去学，去实践，去积累，随着不断地学，他们又会发现自己知道的越多，反而就越觉得自己啥也不知道，因此他们就会更加的谦逊，更加的觉得自己啥也不是，于是他们就把自己放得更低，甚至隐匿折服，默默地修炼自己。到了这个阶段，就恰恰契合了老子所说的反者道之动，弱者道之用。真正的高，一定要可以先放得特别低。真正的大，一定要始于特别的渺小。真正的绝世高手，出场的时候都恨不能把自己隐没于无形，谁也看不见。这个就是道家的心法。随着他们把自己放低，以一个很低的姿态去不断地积累，沉淀，于是他们的心越来越静，他们甚至慢慢忘记了求，忘记了结果。 3.知道自己知道嘿嘿，一旦进入到了这个状态，假以时日，从这些人里头，就会慢慢有一些人，悄悄地，润物细无声地完成了升级，进入到了认知的第三个层次，知道自己知道。…… 这些人，他们通过很长时间的沉淀，蛰伏，或者说修行，不管外界的条件，放下各种情绪，安住于当下去学，最后终于柳暗花明，结果和机会往往会自己主动找上门。…… 来到这个时候，他们会惊喜地发现，原来有些机会以前的自己是根本无法承载和把握的，但是现在却可以轻松地驾驭了。他们现在可以清楚地知道自己，你在哪些地方是真正知道的，知道自己能做什么，应该做什么，并且可以确定自己能做好。……

金会芝

在我们的成长旅程中，自主性、能力感和归属感是三个关键的元素。它们不仅帮助我们更好地理解自己，还能够激发我们的内在动力，促进我们的心理健康和个人成长。

段海霞

你人生里发生的每件事儿，都是掠过你的风，淋过你的雨、你会因为他们一点点变样或者把原本该有的人生完全吹垮、冲塌，那些掠过你的风淋下来的雨，会在你的生命里以合适的姿态永远停住，并完美融为一体：化成多年后的一声叹息、你行事时决绝的姿态，你看人时的永远不自信又或者是那需要随时被关注被认可骄傲而脆弱的心。

石爱红

很多时候，亲密关系间的指责抱怨便来自于观察者效应的陷阱:他们对自己行为的解释，与观察到的伴侣的类似行为的解释完全两样，容易引起争执。举个例子，小M和小Y是一对夫妻，平时有岳父岳母帮衬家务。年后老人延迟返城。家庭琐事就落到夫妻俩身上。有一天，妻子小Y有事正忙，嘱咐丈夫小M给儿子洗脸。只见小M刚进盥洗室就探出脑袋问：老婆，儿子的脸盆是哪个？毛巾是哪块？小Y很生气：儿子都6岁了，老爸连儿子的毛巾，脸盆都不认识，你也太不负责. 接着小Y开始准备早餐了，没想到燃气用完了。小Y问小M:老公，燃气怎么又没了，为什么不多灌点啊？小M说：燃气是分段收费的，多罐不划算。小Y听听就算了,没觉得自己有什么不妥。在这个普遍的家庭案例中，小Y实际上已经落入了行为者-观察者效应的陷阱。当她作为行为者时，结婚数年从来不过问罐燃气的事；当她作为观察者时，目睹丈夫同样结婚数年没给儿子洗过一次脸。这两件事的性质其实是一样的。不过小Y却能很坦然地为自己的行为辩护：家庭分工嘛，燃气本来就不归我管，不知道分段收费很正常。但小Y却不能用同样的心态对待丈夫，她反而觉得这个丈夫糟透了，不关心儿子，不关心家庭。给我们的两点启发： 1、观察者效应使得伴侣们忽略了他们在彼此身上观察到的行为正是自己所引发的。每个人都可能认为另一方会像自己一样看问题。如果伴侣间都有意识的去努力了解对方的观点，会减少冲突。 2、心中假定：即便是你最亲密的伴侣也很少能真正理解你所有行为的原因。

姜文良

在做任何事情时，尤其是在完成有一定困难任务或其他活动时，都应该在心里大声对自己说“我会做好的，加油！”！这种做法叫做“自我心理暗示”，这种暗示的次数多了。累积起来，就会进入我们的潜意识，会逐渐成为一种稳定的思维倾向，从而使自己充满信心地面对并战胜任何困难和挫折。

你来说说自己想法吧