愿意相信美好会发生的人, 对爱的感受力都特强, 会特别容

唐瑞霞
3年前

愿意相信美好会发生的人, 对爱的感受力都特强, 会特别容易被温暖瞬间击中, 也更愿意去投身美好的事, 拥有这样一种幸福的正循环, 他们看待世界的眼里,自带柔光。 早上好喔——2018.11.7

5温暖
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王欣
温暖了
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爱充裕心中 满眼是爱

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米会军

中学生人际交往的艺术 一、拒绝的艺术 考场上,你正在专心答题。这时,同桌悄悄地对你说:“快把第五道题的答案写在纸上给我。”你的内心充满矛盾,给吧,违反考场纪律;不给吧,同学在一起挺好,又怕伤感情。真是左右为难。游戏厅前,好朋友死拉你去打游戏机。你心里特别不情愿,可又不知道该怎么办。课堂上,你按照老师的要求,认真记下不守纪律的同学的名字。下课后,该同学要求把他的名字划掉。 朋友之间相互关心、相互帮助是应该的,但是一旦对方的要求超过我们的能力范围,就往往使我们为难、被动。如何拒绝别人又不伤害彼此的感情呢? 1.拒绝别人的原因   一般情况下,当有下列情况发生时,我们就应该考虑拒绝。严重违背自己做人的原则;和自己的价值观念背道而驰;有损自己的人格和尊严;违法犯罪的行为;不符合自己的兴趣、爱好;可能会陷入某种难以自拔的圈套;是一种庸俗的交易;可能会助长自己的虚荣,对自己成长不利。 2.拒绝方法 1).直言相告法:有时候,自己的确无法满足对方的要求,不妨直截了当说出来,以求得对方的谅解,同时也体现了自己的坦诚,千万不要含含糊糊。有人出于好心或者爱面子答应下来,自己又办不了,反而遭朋友误会,落下埋怨,影响彼此间的感情。 2).严辞拒绝法:毫不含糊、明明白白地告诉对方:“这坚决行不得,我是不会改变的,请你不要再费口舌了。”话语坚定,但注意礼貌,让对方有台阶可下。 3).含蓄拒绝法:可采用模棱两可的话说:“对不起,我一时不能答复你,等我再考虑几天……”虽然没有明确拒绝,但包含了拒绝的意思,而且不容易引起对方的愤怒和反感。 4).婉言谢绝法:对对方的要求表示理解,“谢谢你,只是我不能这样做,这不太合适。” 5).转移话题法:“对不起,咱们今天先不谈这个,回头咱们抽个时间再好好研究一下。我想谈谈你关心的另一件事……” 6).补偿法:这件事情帮不上忙,可以通过其他有效的途径加以弥补,比如:“真对不起,这件事我实在是爱莫能助了!不过,我可以帮你做另外一件事。” 7).沉默法:沉默常常暗示着拒绝,在朋友开口表示要求的时候,较长时间的沉默可以使对方领悟拒绝的态度,从而使他停止进一步的要求。 8).破唱片法:最简单,但是却很有效的一种方法是不断坚持自己的意见。不和别人作复杂的争辩,而只是反复地重复自己的意见或要求。 例如:当一个推销员想把一本书推销给小张,而他不想买的时候—— 推销员:你想不想让你的孩子学习得更快? 小张:我想,可是我不想买这本书。 推销员:你妻子会想让孩子有这样的书的。 小张:也许,可是我不想买这本书。 推销员:这本书很好,也并不贵。 小张:我知道,我就是不想买这本书。 …… 推销员:为什么你不想买?它会让你的孩子成绩提高。 小张:不为什么,我就是不想买这本书。 不去争辩,不去说这本书有什么缺点,因为你争辩,对方就有可能辩倒你,而你不争辩只是坚持,对方就没有办法。 3.学会说“不” 为什么说不出“不”字来? (1)                   (2)                   (3)                   (4)                   (5)            二、心海拾贝 你不是救世主,帮不上忙不是你的错,你不用过分自责和内疚。当然,敢于说“不”,绝非利己主义的自私自利,它是完善人格的一个重要组成部分。因为每个人都有自己的生活和主旨,说“不”,是一种放弃,也是一种选择,还是一种“有所为,必有所不为”的主动。每个人都有说“不”的权利,不善于使用这个权利,你将一事无成。 三、赞美的艺术 人人都希望得到别人的肯定,因此赞美是一种容易引起对方好感的人际交往形式。马克·吐温曾幽默地说:“一句赞美的话能当我十天的口粮。”如何赞美别人呢?赞美别人的什么呢?赞美有什么技巧、规律可循? 1.赞美对方的人品 中国自古以来就是一个重伦理、讲道德的国度,人品既是一个人重要的基本素质,也是别人关注的焦点。平时我们和人接触,首先注意的也是对方的人品。因而,赞美别人时,就应该抓住民族的心理特点,多赞美对方的人品。 2.赞美对方的才华 希腊有句谚语:“使人幸福的不是体力,也不是金钱,而是正义和多才。”由这句谚语,我们可以知道才能对一个人的重要。赞美一个人莫过于对他才能的高度认可和评价。我们周围不乏卓而不群、才华横溢人:有的能言善辩;有的组织能力强;有的善于发明创造;有的管理经验多:……这些都是值得赞美的重要题材。 3.赞美生活小事 大千世界,芸芸众生,毕竟伟人和成功者是少数,绝大多数都是平平凡凡的普通人。我们不可能做出惊天动地的大事,也不可能轰轰烈烈度一生,更多的是平平淡淡的小事,而小事之中显现真情。因此,赞美别人就从微不足道的小事开始吧! 除此之外,赞美别人还要注意以下问题: 4.赞美要恰当 培根说过一句名言:“即使好心的赞美,也必须恰如其分。”原因在于,空泛、含混、模棱两可、对小事扩大化的赞美,不仅不能使对方满意、接受,而且常常让对方怀疑你的动机,甚至产生反感和戒备心理。所谓恰当,就是准确、具体、恰如其分、确有其事,不夸大、不拔高。如一位女生长相一般,但气质、风度出众,如果你一味恭维她美丽,她则会怀疑你的辨别力和鉴赏力,甚至怀疑你的动机和出发点,可能对你顿生厌烦心理,恐怕还会影响你们相互之间的正常交往。因此,赞美别人要恰当。 5.赞美要内行 赞美是一门学问,其中“懂行”是赞美的一个重要法则。所谓懂行,其中心内容指的是能够抓住要赞美的人或事、物的实质,不说外行、露怯的话。语言到位,一语中的,让对方听了舒服、畅快。 6.赞美要发自内心 赞美别人,人人都会,但只有发自内心的赞美,才能引起对方心灵的共鸣。 7.注意运用无意间的赞美 所谓无意间的赞美,主要是指不是有意说给被赞美者听的赞美,有时甚至被赞美者不在场,也就是背后赞美别人。人们往往对这种赞美持肯定态度,因为它往往发自内心,不带任何私人动机。 四、批评的艺术 在长期的人际交往中,谁都可能有犯错误的时候,因此批评作为对朋友错误的反馈是十分必要的。批评是限制、终止、纠正朋友不正确的思想和行为的有力措施。但是,由于批评是一种“负强化”的作用,它容易引起被批评者心理上的压抑、不满,甚至产生抵触情绪,结果导致人际关系的紧张。怎样才能消除批评的负面作用,又有效地帮助朋友改正错误呢?卡耐基曾经总结出以下常见的批评的方法: 批评从称赞和诚挚赞赏入手。不论你怎样注意批评的方式,不论批评对对方来讲多么有用,要别人坦然面对自己的错误和不足,则意味着别人要忍受某种程度上的自我否定。如果以赞扬为起点,则会缓解对方的心理压力和紧张不安,同时心存感激,对批评的接受性会明显增强。 1.率先自责。也就是在批评对方前,先检点自己的错误。由于集体松口气的思想严重,某班期中考试成绩在全年级倒数第一!班主任X老师心情特别沉重,班会上,他首先做了自我批评,检讨自己由于家有病人,放松了对同学的督促,接着话锋一转,严厉地指出同学们在学习上存在的问题。学生特别容易接受,因为他们感到老师在和他们一起分担失败的责任。 2.间接地暗示对方注意自己的错误。人们之所以害怕批评,原因在于对自我遭到否定的本能恐惧和不安。如果我们不直接批评,而是间接地提示、暗示,就会收到意想不到的效果,而且不容易伤害对方的感情和尊严。某高中班主任发现班里有早恋倾向,直接影响了同学的学习和班集体氛围。他担心直接批评会引起同学的逆反心理,于是一天他好似无意间讲起他对果树的理解。他说:“我家种了许多果树,有一年由于早开花、早结果,霜冻一来,小果全烂掉了!我于是明白了一个道理,不该开花时开花,不该结果时结果,是会受到自然规律的惩罚的。你们当中一些事情又引起我的思索,你们是否也从中得到了一些启迪呢?”同学们心里自然明白老师的话外音,感到确有道理,从此早恋现象不攻自破了。可见,旁敲侧击,迂回暗示,更能达到批评的最佳效果。 3.注意给人留面子。常言道:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”人人都有自尊,如果批评人时横眉怒目、劈头盖脸,不给对方留一点面子,往往严重伤害对方的自尊,导致矛盾的激化,甚至友谊的破裂。因此批评人时也当心平气和,不能说过头的话,而要宽容一点,保住别人的“面子”。 要使批评被人接受,除了讲究艺术外,还一定要注意以下问题: 不要捕风捉影,疑神疑鬼; 不要吹毛求疵,过于挑剔; 不要不分场合,不看对象; 不要清算总账,揭人老底; 不要居高临下,以势压人; 不要口风不严,到处宣扬; 不要当面不说,背后乱讲; 不要重复批评,无休无止。 五、道歉的艺术 在与人相处的过程中,每个人都难免遇到无意伤害对方的时候,这时真诚的道歉往往能消除彼此间的误会和隔阂,增进理解,加深友谊。因此,道歉是缓和矛盾、弥合裂痕、重建友谊的灵丹妙药。 1.及时道歉。当你意识到自己做错了事、讲错了话,伤害了对方时,一定要及时道歉。有人为了顾及自己的面子,总想缓一段时间再说,殊不知拖延时间只能使问题变得更加复杂、糟糕;结果时过境迁,想道歉已发现为时已晚。 2.要勇敢承担自己的责任。在很多情况下,仅仅一声“对不起”是远远不够的,还要通过承担因自己的过失而造成的后果。有的人虽然道歉了,但言不由衷,蜻蜓点水,而且总是寻找借口,推卸责任,从而保全自己的面子。这样做会让人感到你的道歉没有诚意,反而更增加了别人对你的反感。 3.选择适合的道歉方式。道歉的方式多种多样,最好视具体情况而定。常见的道歉方式有以下几条: 4.书信式道歉。知道自己错了,可又不好意思开口,可以借助书信表示歉意。这种方式既可免去一些难堪,又可较好达到道歉的目的。 5.暗示式道歉。求助于礼物来表示自己的歉意。比如一束美丽的鲜花一盒精美的巧克力、一个精致的艺术品等,都会起到道歉的效果。 6.电讯式道歉。利用电话、手机短信,真诚地向对方道歉。 7.转达式道歉。即通过第三人向对方转达歉意,比如生活中我们常会听到某人对人说:“某某让我对你说,他对不起你。” 8.行动式道歉。即用实际行动来表示自己的歉意。比如,儿子毫不爱惜妈妈的劳动成果,将妈妈收拾得干干净净的房间弄得一团乱。儿子一看妈妈生了气,立刻着手收拾起来,于是妈妈的气自然消了。这种道歉方式是最实际、最有力也是最真诚的。 总之,我们要重视道歉,勇于道歉,让道歉成为增进人际感情的润滑剂。

赵莎莎

有很多学员一直问我:莎莎老师你有没有视频课程或者音频课程嘛,我想听你讲讲,这样还可以回顾一下。 目前我还没有录这方面的课程,但是我打算推出免费公益文章给你们。 我发现有很多人对恋爱、婚姻、人际关系、原生家庭、个人情绪等等方面有很多的困惑和迷茫,那么在接下来的日子里我会以故事和文章的形式每天不断更新内容,解密你们想知道的奥秘。 今天分享文章:《解密亲密关系的原始模式之第一章》我的原生家庭 (文章是书中的案例然后我自己加以整理的,如有雷同,纯属巧合) 有一个女孩子我们称她为小A,她从小在父母的争吵和冷暴力中长大,她的父亲是一个文革时候的文人,喜欢诗词歌赋,还写的一手好的毛笔字,母亲是一个地道的农村妇女,两人是介绍认识的,谈不上多爱,婚后一个主内,一个主外,听起来很和谐,但是事实不是这样的。 她的父亲有时候写了一首诗兴高采烈的想要和她母亲分享一下,结果她的母亲冷冷的说:你没看我正在洗碗吗?每天家里家外我都快累死了,哪有时间听你废话,有这个时间你帮我做点家务不好吗?她的父亲悻悻而归,后来再也不和她的母亲分享了,记忆中父母两人经常吵架、冷战、互相指责、说最难听的话给对方,她就是在这样的环境中长大的。 还好,她的父亲一直致力于学业也很支持她的学习,一转眼她就大学毕业了,也谈了男朋友了,接下来你想知道她的恋爱关系如何吗? 预知详情,且等下回更新。

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