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生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%

李睿爻

生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%取决于你对所发生的事情如何反应。

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相关回答

杨晓梦

好累，好累，好累。这是我在心理咨询或者与朋友聊天的过程中，听到的最多的开场白和口头禅。在这个难以停歇的时代，人们往往更多的是感到心累。心理咨询师林音在《走出心无力》一书中，提出了一个很有意思的概念---“心无力”。就是一个人可能平时看上去好好的，能正常工作和生活。但内心深处，他其实什么都不想做，做什么都没动力。当TA望向内心深处，TA不知道自己是谁，为何活着。没有自我，没有目标，没有意义。像“行尸走肉”一样，只剩一个躯壳。这种内心没有意义的无力感，林音把它定义为“心无力”。心无力是一种焦虑、空虚与疲乏的心理困境。它最大的特点就是：累。即使你什么都不做，也没遇到挫折，却依然会突然间充满倦怠感。遇到事情能拖就拖，认为生命毫无意义，找不到丝毫的自我价值。就像一座房子，如果没有顶梁柱，都不需要猛烈的风吹雨打，就会轰然坍塌。当你的心没有核心的价值支撑，也就不知道自己活着是为了什么。那么走出心无力的核心就是，成为你自己，并建立自己内心的力量。因为最终你会发现，生命的意义，不过是依照自己的本性而活。就像《月亮与六便士》中的主人公，四十多岁了，依旧为了画画这个儿时的梦想，选择抛弃当下富裕的生活，流浪他乡。这，也是他觉得“有价值”的选择。而价值，永远都不是由别人来评定的，而是我们自己做了什么事儿，有什么感觉，由那颗怦怦直跳的内心来“评定”的。

黎德坤

感情出现问题，搞不清楚对方是不是真的爱自己，自己又是不是真的爱对方，反正在一起久了，就算只剩下乏味和争吵，总以为忍一忍多包容几次，也就过去了。因为恋爱再回到单身状态不是那么简单的，尤其已经在一段感情里培养起了习惯，你觉得身边多一个人好歹比少一个人更好，哪怕这个人其实早已经没了心动的感觉。这就是很多人不爱了为什么还坚持在一起的原因，多抱一会儿是一会儿。但这是没有意义的。两个人不爱了还继续勉强在一起，对对方而言，何尝不是一种负担。不爱了就散，痛快的分手有时候也是一种解脱，及时止损的爱情，是为了给自己遇见更好的人的机会。

肖洁

有个人在创业初期吃了很多闭门羹，没有人把这个岌岌无名的毛头小子放在心上。客户对他呼之即来挥之则去，在外人看来他简直就是个受气包。但他始终满面春风、笑容温和，看不出任何的愠怒。直到有一次，朋友无意中去拜访他，发现他在家中拿着一把锤子和数块木头“叮叮当当”地做手工家具。朋友非常意外，称赞他是才不外露。他解释说：“每次我心情不好的时候就做一个手工家具，看着钉子一点点地将木头拼接起来，一个个完整的作品诞生，心里的不快与愤怒也就随之放空了。” 一个人真正的成熟，不是压抑情绪，而是懂得适时地释放情绪，让一切负面的心绪得以归零。

和钰蓉

高能量状态，是一个综合结果。我觉得和以下因素比较相关: 1.高能量最基础的支撑就是，吃得干净健康，早点睡觉，做些运动。 2.接触人，看大量影音文字作品，不断地在这些作品中，或者在现实中，找到自己的偶像，找到理想的自己的那个锚点。有了这种渴望，就会变得高能量。 3.不断去尝试，保持好奇心，直到找到那件自己喜欢而且擅长的事情。一件事，有的人喜欢而有的人不喜欢，有的人擅长而有的人不擅长，时间一长，差异将会无比巨大。 4.不断把一提起来就让自己脑瓜疼的人排除在自己的生活之外，时常审视自己的关系，哪些人是在滋养自己的，哪些人是在消耗自己的。在满足基本的生存需求之后，和快乐与否最相关的就是身边的关系是怎样的，而关系是怎么样的，也影响了自己的能量状态。差劲的关系，会吃掉自己的精神能量。 5.有美好的爱的对象，可以是另一半，可以是父母，可以是孩子。甚至是任何让你产生爱的物品。爱会产生巨大的能量，会让人有那种，为此付出，什么都值了的那种感觉。反过来，如果缺失爱，就会提不上劲儿，因为即使努力，自己的感情也没有出处。 6.保持冒险，如果总是在尝试新的事情，在冒险，就会有一种在活着的感觉，而不是僵死。这样能让自己保持流动的状态，保持高能量。当然，需要有个度，如果过度冒险让自己危险，那么会反噬自己，让自己焦虑，那就过了。 7.和高能量与否，非常相关的的一件事就是自己的生活目标，和实现路径明确了没。如果你的目标是明确的，路径也是明确的，那么内心就少了巨巨巨巨巨多的损耗，这样就比较干起来事情比较高能量。 8.懂得不断做小成本尝试，以此切换成本低，能尽快找到自己的正反馈回路，这点和是否高能量状态非常相关。

张丽坤

在心理学上强迫性重复意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母）的心理特征。这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。这是一种治愈本能。

陈春霞

当亲密关系中发生重大冲突时，如分手，离婚。我们往往会感到非常委屈，受伤，也害怕来自他人的非议。比如说，你看Ta都分手/离婚了，肯定是自己存在什么问题或者哪里做得不好，所以才会这样… 当我们在关系中受伤，内心可能是委屈愤怒的，渴望得到理解和支持，但是有的人往往不了解我们到底发生了什么而导致关系的破裂，而仅仅是凭着一些主观判断就判定我们自身肯定存在问题，毋庸置疑，这对遭遇伤害的人来说是莫大的打击和伤害。如果有人能够倾听理解我们的伤害，然后再总结哪些地方我们可以再在关系中可以做得更好，会比直接下结论说我们自身就是有问题，会更容易让我们接受和反思。

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