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问答已经去了别的星球
相关回答
薛梅
心理学认为,经历的多样性比经历的单一性更好。顺利会帮助一个人形成一个方向的思维,挫折会帮助一个人形成另一个方向的思维。如果总是一帆风顺,那么一个人的思维就容易陷入单向度思维,对事情的考虑容易片面;如果一个人总是遭受挫折,那么这个人的思维也容易陷入单向度思维。最好的经历就是,既顺利过也遭受过挫折,这样的经历会帮助一个人形成多向度思维。所以,在智商、情商之后,心理学家又提出了挫折商。所谓挫折商,就是一个人在应对挫折时形成的一些良性的应对方式,一定程度的挫折可培养一个人更强的心理承受能力,也可培养一个人的多向度思维,让一个人考虑事情更全面。
赵娜
科胡特认为个体自我人格的发展,来自于亲密关系的反馈。 当父母给予孩子“无条件接纳”的时候,孩子就会体验到充足的安全感,他们的本能就会排山倒海般涌出,不会担心被攻击、排挤、打压、讽刺、报复。 而“不带敌意的坚决,不含诱惑的深情”这句话的精髓就是:无条件接纳。 “不带敌意的坚决”是接纳,包括接纳孩子的感受、立场、心理需求、情绪、甚至是被拒绝时产生的“敌意”; “不含诱惑的深情”就是无条件,“你不管是什么样子,爸爸妈妈都爱你”。 但在无条件接纳孩子时,要注意一点就是“对人不对事”,明确我们父母无条件接纳的是孩子本身(包括ta的情绪、感受和心理需求),而不是孩子的全部行为。 图片 在任何事情上要有明确的界限和原则,一旦孩子的要求“越界”了,我们就要回到“不带敌意的坚决”这一步。 让孩子感受到“父母一直都是爱我的,但是不可以这样做”,这样也能帮助孩子建立界限和原则感。 并且,当父母以“不带敌意的坚决和不含诱惑的深情”去回应孩子需求(物质/情感/教育等)的时候,父母就形成了一个稳定的人格,而这种人格特质会帮助孩子形成一个功能良好的心理结构。 那么孩子就会更加接纳自己的真实,从容面对别人的真实(比如当别人拒绝自己时,孩子不会因为被拒而感到难过,觉得“是不是自己不够好别人才拒绝我的”,而是发自内心地认为“别人拒绝我很正常,不是我的问题”)。 图片 写在最后: 在亲子关系中,多少孩子恐惧“女子单打、男子单打和男女混合打”这父母带有敌意的坚决; 多少孩子憎恨父母那句“我是为你好!”中含着诱惑的深情,因为这种深情下,孩子感受到的是窒息和压抑,最后成为断送亲子关系的毒药。 希望我们每个父母都能做到无条件接纳孩子,以“不带敌意的坚决,不含诱惑的深情”来对待孩子。
何文
在这片土地上,薯片和人都可能膨胀。我可不是在反讽可比克和陈冠希老师啊,人家可是中国香港籍,我可惹不起(更何况现在我们内地人可能也?)~ 我这样第一条心理圈就这么无端猜测,我肯定要被河蟹了吧! 可是如果我们大家真的把一些不良作风学去了,那大家的心理健康可怎么办哟! 可是我不能讽刺民族品牌啊!我讽刺民族品牌了吗?我只是想说,这个产品的净含量,貌似“膨胀”了(其实也可能价格不一样吧,对应的购物小条不小心丢了
),我能把净含量缩水说成是净含量膨胀,你看我这说的什么话呀哎呦喂。 悄悄说,我这其实是“鞭策民族品牌”,我是小老百姓但我也有资格鞭策!
曲秀丽
老公这几天不得不出差了,我只好放弃出去游玩的机会,在家给将近九十岁的婆婆做一日三餐。 生孩子后这个女人就赖在我家里。说实话,那几年对她有许多的抱怨,虽然没发生大的争吵,纯粹是因为有孩子在场的原因,我不想让儿子以后用这样态度对我。这几年,她老了,双手拄拐,连拿个碗走路也不能,随之而来的,她也学乖了,不再管事唠叨,每日只要把饭端给她,把药给她准备好,老太太便没多少话。 没想到,需要我们照顾更多的婆婆,我现在对她竟然没一点脾气,想到她现在拄着拐棍可以上厕所,也不痴呆,能自己吃饭睡觉,我反而感觉很庆幸和感恩,对她的照顾也就更加细心,态度也就更加的温和。 是的,当我们婆媳放下彼此的期待,彼此不要求对方给自己太多,心中的善良就会生发出来,爱就会流动。
赵艳杰
所有痛苦的关系,都源于你和自己的关系
冀锐敏
天地气交,万物华实,夜卧早起,无厌于日。 一个母亲如果反反复复向小孩子诉苦,那么这个小孩子就没有选择了,只能充当妈妈的照顾者,时间一长,小孩子就忘记自己是个没有长大的宝宝,而固定在照顾别人的角色里面出不来了。
你来说说自己想法吧