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今日早读摘录: 儿童期望与理想双亲影像融合。过了一段时
张凤琴
今日早读摘录: 儿童期望与理想双亲影像融合。过了一段时间,孩子通常满足于处在这样的力量来源附近。随着孩子逐渐意识到他的父母并不完全是他所想象的那样,完美双亲影像渐渐得到修正。最终,成熟的成年人,确定无疑的知道,他不完美的家庭和朋友在困境时都是可以求助的。随着个体内在提供自体-安抚的能力增加,理想化需要的强度逐渐降低。 儿童对他所钦佩的双亲人物的全能全知的深信不疑,慢慢的转变为内化的目标、价值和力量。这些目标、价值观和力量作为源自成熟的镜映自体客体需要的抱负和自体-奋斗的组织者。
1温暖
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尤四海
温暖了
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人际关系
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宗阳
生活中,很多人都容易犯一个错误:把最好的脾气留给外人,把最坏的情绪留给最亲近的人。对外人,我们懂得和颜悦色、礼貌周全,可对家人,我们却往往肆意宣泄情绪,仿佛他们就该包容我们的负面情绪,承受我们的任性和脾气。 其实,再深厚的感情,也经不住一次次的伤害;再温暖的陪伴,也抵不过一句句的刻薄之语。家人是我们疲惫时的港湾,是我们迷茫时的依靠,他们愿意包容和接纳我们,可这份包容,不是无限度的忍耐,更不是理所当然的义务。 新的一年,学会收敛自己的脾气,别再因为一点小事就大发雷霆,别再因为一时的烦躁就出言伤人。你最该带回家的是笑容,最亲的人应该经常看到我们最好的模样。
傅益红
内心充盈者,独行也如众, 不断更新自己, 精神世界永远有新芽, 日子永远在保鲜期。
徐小慧
苏东坡在江北瓜州任职时,和一江之隔的金山寺住持佛印禅师是好朋友,两人经常一起坐禅论道。有一次苏东坡自诩修持较深,写了一首诗,“稽首天中天,毫光照大千,八风吹不动,端坐紫金莲。”写好后,叫书童送给江对面的佛印禅师,希望得到禅师的赞赏。禅师看后,批了两个字就叫书童送回。苏东坡急忙打开一看,只见上面写着两个字:“放屁。”苏东坡又惊又怒,马上乘船过江去找佛印理论。等他到金山寺方丈室准备敲门时,只见上面写着两行字,“八风吹不动,一屁过江来”。苏东坡看后恍然而悟,惭愧不已。 这个故事带给我们几点启发: 一是工作生活中要多一点静气。每天的工作生活、社会责任,有时候因为忙碌,我们可能像个机器人连轴转。静下来的确很难,我们可以在做家务的时候放一段喜欢的音乐沉浸其中。可以伴着一段冥想音乐入睡,认真的喝一杯茶,动中也可以取静。二是要做到知行合一。一部分人被自己的好人设束缚,一边赞美着别人,一边却心不甘情不愿,甚至还评判别人。正是由于这种内在和外在的不统一,导致无数个念头在头脑里萦绕导致失眠。所以学会真实的表达,学会拒绝,做真实的自己是必修课。三是做事要多问一个为什么。比如苏东坡他已经觉得自己可以面对“八风”却被一个屁,过江引到了禅院。发现情绪多问一句为什么,人无完人,接纳自己的不完美,认识到觉察到然后再回到中道。这是一个循环往复的螺旋形的过程,这个过程叫成长。
史冬英
今天看到一句话:不要把别人得到的当成自己失去的。有一种恍然大悟的感觉。 我们都知道,一个人的痛苦几乎都来自比较,而比较之所以如此让人痛苦,大概就因为我们有上述的那种想法,好像别人有的自己就应该也有,一旦自己没有,就好像是被别人抢走了似的。 其实每个人都会自己的缘法,包括能拥有什么,你看到的可能是别人有而自己没有的东西,但你没注意,你有的有时候也是别人没有的。 所以,好好活自己的,别人和你其实没有关系。
宗阳
生活中的多数烦恼,通常归结于两个原因:一是只想不做,二是盲目行动。很多时候,只有经过审慎思考,然后付诸实际行动,我们才能在各种各样的挑战中脱颖而出。 与其闷着头“憋大招”,不如迈开双脚让行动落地。行动前充分思考,目标才更清晰可行;想清楚就立即行动,才能离目标越来越近。
赵莎莎
心理学上有个词叫:混乱型依恋(为什么有的人在感情里,既想爱又想逃?) 你是否有过这样的体验?明明很爱TA,却又在TA靠近时忍不住推开;明明渴望亲密的拥抱,又在被拥抱时浑身僵直;上一秒还在温柔眷恋,下一秒又变得冷若冰霜。在关系里,你似乎一直在黏人与疏离间反复拉扯,不仅把自己搞得身心俱疲,也让身边的人患得患失。最终,在反复的追逐与逃离中,把彼此的感情消磨殆尽。为什么你会时常陷入这种矛盾又痛苦的状态?这或许是“混乱型依恋”在作祟。混乱型依恋的人,内心时常上演着无声的战争:TA们渴望爱,却又惧怕爱;想要亲密,却又总在不经意间破坏想和你好好聊聊这种极其“拧巴”的依恋模式。 混乱型依恋,是一种不安全依恋模式,它最大的特点是:充满矛盾。 拥有这种依恋模式的人,内心深处极度渴望被爱、被关注,希望建立稳定的亲密关系;但同时,TA们又对亲密关系充满恐惧,总觉得自己会被抛弃、被伤害,所以会下意识用各种方式“保护”自己。而这些方式,往往会破坏关系。 这种矛盾的内心,往往会通过以下5种让人费解的行为体现出来: 1、时常忽冷忽热 一会儿主动黏着伴侣,分享所有日常,恨不得24小时待在一起;一会儿又突然冷淡疏离,不回消息、不接电话,甚至故意说伤人的话把对方推开。 2、常做破坏性测试 TA们会不自觉地测试伴侣的忠诚度,甚至通过制造矛盾来验证对方的爱。 比如总是挑剔对方的缺点,观察对方会有什么反应,然后解读成“TA果然不够爱我”。 3、无法预测的反应 同样一件事,TA们的反应可能会截然不同。 比如昨天伴侣加班晚归,TA表示理解;今天同样加班晚归,却引发了TA激烈的争吵和指责。 4、一边期待一边否定 TA们一方面渴望伴侣的关注和回应,另一方面,又会在这份期待被满足时,本能地警惕和怀疑对方的动机。 5、情感表达困难 TA们常常很难识别和表达自己的情感。当被问到现在有什么感受时,TA们可能并不清楚,或者表达出的情感与实际感受不符。 这些行为背后,是一颗既渴望爱、又害怕受伤的心。 TA们的心里,似乎同时住着“渴望被爱的小孩”和“怕被伤害的刺猬”——在靠近对方时,“刺猬”怕疼,就想推开;被推开后,“小孩”又很委屈,只能更用力去抓住,两边一直在互搏。 混乱从何而来?你可能会觉得,自己的这种“拧巴”是因为不够爱或性格不好。但其实,混乱型依恋的根源,可以追溯到童年早期,尤其是0-3岁,依恋关系形成的关键阶段出了问题。
你来说说自己想法吧