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一个来访者不论有多么艰难,她或者他能够前来咨询本身就是6
冀锐敏
一个来访者不论有多么艰难,她或者他能够前来咨询本身就是60分以上了。 一个人肥胖、花哨的症状可能是为了增加存在的份量感。 来访者保持连续性和稳定性很重要,所以咨询师如果太温暖太鼓励,来访者可能脱落,因为感觉不够真实。 咨询师过于温暖也可能是因为害怕来访者压抑的愤怒情绪。咨询足够长的时候,愤怒指向咨询师是不可避免的结果。 来访者头晕四肢无力,行为刻板、认知极端都可能是对自身巨大攻击性的防御。
1温暖
2回答
vpza
温暖了
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人际关系
评论
咨询师
冀锐敏(题主)
3年前
相关回答
曾媛
10月11人是第32个世界精神卫生日,主题是“促进儿童心理健康,共同守护美好未来”。《2022年国民抑郁症蓝皮书》显示,青少年抑郁症患病率已达15%至20%,抑郁症患者中18岁以下占30%。相关调查显示,在6-16岁在校学生中,中国儿童青少年的精神障碍总患病率为17.5%。
周鹤宁
我们内心常常会有一个声音不断苛责自己,说自己不够好,比如丢了东西就要惩罚自己,或者工作不理想,成绩不理想就会自我贬低,认为自己一无是处。 当我们深陷入自己不够好的情况时,背后还有一句话是,我做错了,我不够好的时候,你还爱我吗? 我们小时候常常被重要他人(可能是抚养者,也可能是老师等等)教育说:你再xxx样,我就不喜欢你了。你再xxxx样,我就不爱你了。 这让我们感受到的是有条件的爱,你要是好的,优秀的,成功的,我才会爱你,别人才会爱你。这会让小朋友陷入恐惧,为了获得“爱”而不断的自我否定。 坚信“有条件的爱”的小朋友长大后可能会出现:完美主义,自我否定,不自信,讨好,情绪不稳定等情况。 可能很多人觉得不这样教育孩子,又该怎么说呢? 我的孩子三岁在幼儿园刚好换了新来的老师,因为没有教学经验,所以老师也同孩子说了,你再xxx样,老师就不喜欢你了。因为这样的话说多了,孩子出现了厌学的情况,不愿意上幼儿园。并且在家每次做错事就会问:妈妈你还爱我吗?我会告诉孩子:妈妈爱你,我们做错了是事情本身,改了就行。妈妈依然爱你,人和事是分开的,就像衣服脏了,洗衣服就可以了,不能因此就说人是脏的。孩子经过长达半个月的反复确认,最后他清晰的知道,不管他怎么样,父母依然是爱他的。做错的事改了就好。也可能有人会怀疑,这样的话孩子会不会就有恃无恐呢?觉得父母在纵容呢? 当错了我们坚定的提出修改的要求,并且告诉孩子是非,就事论事不上升到攻击人格是给孩子一种安全感,孩子也会更加情绪稳定的成长,未来解决问题的能力也会更强,而不是一点小事就想自杀,因为他有足够的自我价值。 如果是已经长大的人已经形成了问题,那有该怎么办呢?这个时候我会建议对方进入一段稳定且安全的关系来疗愈过往创伤,这个稳定且安全的关系可以是非常有支持性的朋友或家人,也可以是与咨询师的咨访关系。 对于今天的这个话题,您还有什么想说的吗?欢迎留言给我。也可以说说您想听的话题哦!
徐晶
什么叫市场痛点? 大概率意味着一堆抱怨。 凭什么是你解决痛点? 因为有慈悲心可以顶得住抱怨,因为有能力可以解决问题覆盖更多缺口。 怎么发现市场痛点? 身临其境,用自己的独特生命力破窗而出。 总之,无法在群怨中保持乐观,绽放生命力,别谈气候。基于恐惧的光,还却是基于爱的光,决定了规模。
赵琳
你知道吗? 社会上有超过75%的人,他们对自己甚至自己的身体都没有觉, 知他们只觉知道别人的说法,觉知道外界发生的事件, 那些有觉知的少数人,他们觉知道自己在做些什么,说些什么,身体发生些,什么关心他们的身体, 而那些能觉知道心智中发生什么事情的人,更是少之又少。 这种无觉知会让他们迷失在情境里,迷失在环境里。 所以只是单单简单的练习对自己的觉知 就可以提升生活幸福感。 不信你试试
胡建春
头脑总是趋向于无意识,总是希望获得更多快乐的体验,所以我们总是通过一些无意识的行为来取悦大脑,比如说会通过看视频来取悦头脑,通过暴饮暴食来取悦头脑,通过抽烟喝酒来取悦头脑,通过取悦他人来取悦头脑,这时头脑就会给你奖励。这些奖励物质统称为“快乐素”(Happiness Hormone),但是头脑会变得越来越吝啬,也变得越来越难以被取悦,你获得的奖励越来越少,你就开始变得欲求不满!变得越来越无意识。
苑群
很多人来咨询谈论的是别人。 我们通过他人的镜映看到的是自己, 随时保持觉察: 觉察什么模式是我们经常发生的? 什么情绪是触动我的,他触碰了我们什么创伤? 什么价值观是束缚我们,让我们裹足不前的? 外面没有别人,只有你自己,所有的人都是来帮助我们看清我们自己,并指引我们走上自我绽放之路的,只看你愿不愿意向内求。
你来说说自己想法吧