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与你相伴成长

问答已经去了别的星球

相关回答

朱丽

曾经听一个女生说过这样一个故事，小学时，天天自己去上学，有一天突然绊倒了，妈妈突然从身后跑过来，抱住自己，女生才知道，原来妈妈每天都跟在自己的身后，默默的看着自己啊，从此以后，她内心之中有了更多的踏实和安定，她知道自己身后有妈妈温暖柔情、坚定呵护的目光，帮助她抵御了风霜雨雪，构建了安全的保垒，多年以后，她进入公司高层、家庭也美满幸福，她知道，母亲慈爱的目光稳稳的托住她，让她不忧亦不惧。在生活中，发现会有很多人没有安全感、不敢真实的表达，面对别人的目光是躲避的，想靠近又不敢靠近，敏感、担心别人的评价。我们常常渴望他人看见我们，当别人的目光来临时，又仓惶逃窜、不敢面对。有的女生在常人眼中是漂亮的，但是自己的感觉中却是丑陋不安。另外一些人可能象舞台上的明星，需要别人的目光确认存在感。为什么每一个人接收到的目光不一样，感受到的目光不一样，发出的目光也不一样。我们对目光的感受缘于婴儿期，母亲是如何看我们，在母亲的目光中我们确认了自己。母亲的目光就像一面镜子，有平面镜、放大镜、哈哈镜，不同的镜子让我们看到了真实的、夸张的、扭曲的、禁忌的自己，影响着今后对自己的认知和生活。咨询师所做的工作，就是成为来访者的镜子，通过不断的反馈、镜映，让来访者看到真实的自己，既不压抑，亦不回避。

宗阳

读过这样一段话：“常常熬不住的时候也想找个靠山靠一下，可怎么找都会发现，有的山长满荆棘，有的山全是野兽，所以你应该是自己的那座山。” 越长大越明白，人生就是一场单打独斗。不要指望任何人来支援，也不要沉溺在舒适圈得过且过。要知道，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。只有不断夯实自己的底气，才能真正为自己撑腰。

吴苏艳

朱丽娜

家庭心理学家、家庭系统治疗的奠基者Murray Bowen提出了自我分化这个概念，指的是一种能够分辨感受和事实、情绪和理智，并将自我独立于他人之外的能力。自我分化决定了一个人是否有清晰的自我感，以及能够在外界压力下坚持自我。高度自我分化的人能够区分“自己”和“他人”，能够看清他人对自己的影响，不会把别人的感受当做自己的感受、按照他人的看法来评价自己，不会仅仅因为他人不满意就改变自己的选择。相反，低自我分化的人在关系中常常出现两种极端的情况：一个极端是“情感融合”，与重要他人（如父母、伴侣）过度纠缠。在这种状态下，在关系中没有边界，情绪无时无刻受到他人的影响。为了能保持“融合”的状态，人们往往会不敢提出和对方不同的看法，依靠取悦对方来保持一致，或者强迫他人和自己保持一致。根据知乎提问的这位女生的描述，她与母亲之间的关系就很接近这种双方都低自我分化的情感融合。我们需要警惕的是低自我分化的另一个极端：“情感隔离”，即回避与对方建立联结的刻意疏离状态。为家庭关系的过度纠缠而痛苦的人也可能会走向这个极端，决定「远离」消耗着自己的父母，否认家庭和亲密关系的重要性，甚至会由于害怕在关系中被吞噬而进一步逃避与其他人的联结，以实现一种“伪独立”的状态。这种被迫的「远离」不仅在亲密的家庭关系中非常困难，也很可能会在“靠近or远离”的挣扎下让双方的矛盾激化，陷入更深的纠缠。有时候表面上看起来逃离了原生家庭，与父母不再联系，但那些被伤害的经验仍然存在于头脑中，以各种方式微妙地影响着余生的重大人生决策。相比简单粗暴的「远离」，实现真正的自我分化才是更加有益的。

刘现乐

邻里不睦、夫妻不和、同事不谐等都会使人陷入感情沼泽，使人悲伤、痛苦、气愤，甚至憎恨。要想摆脱情绪困境，最明智的做法就是学会原谅。这不是在宽恕某些不道德行为或为某种不道德行为找藉口，而是要让人抛开那些极端的负面情绪。当我们从对方的角度再去看待所发生的冲突时，生理上会出现很大的变化，不管是心跳速度还是血压都会变低，皱眉情形则会较少，而皮肤传导速率也会跟着降低──这些都是交感神经系统作用的良好指标。

王欣梅

平淡是真，安心是福。当下即是归处。

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