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自己这个东西是看不见的，我们要把自己抛出去，撞上一些别的

张凤琴

自己这个东西是看不见的，我们要把自己抛出去，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解什么是自己。 ——山本耀司

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人际关系

相关回答

罗楠

在生活里，我们要尽量避免那些喜欢拿出以偏概全的道理来为自己开解、开导的人。因为在这些人看来，没有什么事情，也没有什么问题是自己靠嘴巴解决不了的。心理学有一个概念，叫做“隧道视野”。意思是说，一个人如果站在隧道里，视野立马会被限制在狭窄的区域之内。毫无疑问，一个人的认知有高低之分，而是很直通常是由自己在过去的一些见识、经历、思考、判断、期待等等形成的观念。于是，当一个人跟另外一个人在见识、经历、思维、思考等方面上产生了越来越大的差别时，自然也就无法好好地相处下去。曾国藩说：“凡办大事，以识为主，以才为辅；凡成大事，人谋居半，天意居半。”

原琪

他/她很爱她/他，但是他决定不把自己的爱一下子给光——再好的东西多了也会腻的，他要留着，一点一点慢慢给，要到很老很老的时候，还让老婆/老公离不开他/她，感觉和他/她生活在一起，永远是甜蜜的。爱，能成就一段婚姻，也能毁掉一段婚姻啊！关键在于你是否具备爱的智慧。

彭充

我们必须要理解恨从来都不是一个纯粹的东西，恨是一种难以撤销的情感，里面包含着持久的不甘心，如：爱的求而不得，自我的挫败和否认，羞耻和自我厌弃，自体沦落的哀伤，以及对那个制造这一切的肇事者的真正愤怒（初级情绪），而非仇恨（次级情绪）。这份情感必须要在一段安全的关系里再次重现，并再次体验到威胁。需要在其充分表达时被镜映，在镜映后哀伤，在哀伤后被表征为新的东西。也就是说，必须要有一段新的关系，既有过去关系不曾具有的部分（自体客体维度），还能有与过去关系相似的部分（重复性维度），两者互为背景，辩证推动。不曾具有的部分提供了重启受损自体发展的机会，相似的部分提供了重现自体受创情境并被重新表征的机会。就像约翰鲍比所说，治疗师必须要能为来访者提供安全基地功能（自体客体关系），来访者才能在情感上和心智上去触及那些可怖的体验。而这些可怖体验另一端，恰恰衔接着那些安全的，不能被摧毁的，在废墟中依然屹立着一份坚定的可回应，情感的可获得。那些咆哮后沉默的在场，哀伤后安静的绵长，就是不再恨的理由。

和钰蓉

情绪低落时，一句贴心的话语会让我们觉得十分温暖。相反，如果亲友、伴侣未能提供合适的情感抚慰，往往会让我们觉得不被理解，甚至心生怨恨。愤怒和怨恨，正是代表我们内心对爱的饥渴。我们往往以为，对方如果爱我们，自然就会知道我们的需求，懂得以我们希望的方式给予。然而事实却是，我们是不同的个体，内心的感受如果不表达出来，再相爱的人也很难猜到对方的需要。在家庭或亲密关系中，如果养成直接表达感受和需求的习惯，想要什么、不要什么都直接表达，就能在沟通中学会互相照顾，从而增进亲密感。当然，也要突破一些错误理念，比如:人只能坚强，不能脆弱;靠自己搞定才算强者,找人帮忙会被人看不起等等。

冯二玲

一个人的风度，是自然而然形成的，要假充，当然可以，但必然不能长久。假装出一种风度来，等于把自己隐去，充作另一种人———这是一种专业本领，演员的本领，而即使是演员，也无法长期处于扮演状态之中，也还有还他自己本来面目的时候。所以，把自己的本来性格掩饰起来，刻意去营造和自己性格不合的风度，必然是一桩十分吃力而且不能讨好的事，所以，在任何情况下，不必做这种尝试。一般来说，男女在初相识而双方又略有意思之际，最容易有这种掩饰假充的情形出现，目是想让对方有一个好印象。这也是很冒险的事，怎么可以肯定假装出来的风度一定能给对方好印象呢？若是反不如原来的真正风度，那岂不是冤枉之至！在任何场合下，维持自己的本来面目，是最不吃力的事，根本不需要去花任何力气造作，除非有造作一辈子的本领，一般来说，几乎没有人会有这种本领的。自己就是自己，这一点十分重要，若是自己也摒弃了自己，谁还会要你呢？

龚培军

我们在意别人的话，很多时候是因为我们内心在意这一点，担心别人因为这一点小看我们。这一点和被蚊子咬了很类似。没关注的时候，你不知哈时候被咬了。如果看到了，就会不断挠，还会越挠越痒。别人说什么不重要，我们无法去捂住别人的嘴，这是我们不能改变的。做自己、提升自己才重要。知道自己是什么样的人、知道自己的目标，偏见不攻自破。

你来说说自己想法吧