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心理游戏(二) 当求助者向你寻求建议时,你给了他建议,然

苏平
心理游戏(二) 当求助者向你寻求建议时,你给了他建议,然后他会“完全按照你说的做”,但是那样做了之后一般的结果都是失败。因为他可能并没有实施你给他的建议的能力,或者得到你的建议对他来说只是为了寻找一个借口——一个为失败后寻找承担责任者的借口。失败也许正是他所期望的,因为失败可以让他遭到攻击别人的借口。这种人内心最大的恐惧是害怕失败,害怕失败后承担责任。因为对他来说,逃避失败后要承担责任的快乐要远远大于成功后的快乐。所以不要轻易的给别人提建议。即使那个人死赖着你,你也要慎重。否则,你得到的很可能是对方的责骂和抱怨。如果你“不小心”给人家提了建议而遭到对方的抱怨而令自己深陷自责的时候,那么你要好好想想,你是不是也在玩游戏,在玩“我不过是要帮帮你”的游戏。

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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相关回答
史冬英
亲密关系中的一个核心需要是“被看见”,也就是说,我们都渴望伴侣能够理解自己、支持自己,因此我们在关系中所做的很多事情其实也都是围绕“被看见”展开的,当我们“被看见”时,我们就开心、满足,日子就过得风调雨顺,反之,我们就会不自觉地在关系中翻起风云。 概括起来,关系变坏大概可以分为4个阶段: 第一阶段,制造摩擦。当无法被看见的时候,我们很容易通过在具体的事情上挑刺、指责等形式,让对方看见自己。比如你指责对方总是脱下袜子到处乱扔,其实是想让对方看见,虽然他总是这样,但家里依然每天都干净整洁,这实际上是你在付出,他应该看见并感恩有你。 第二阶段,权力之争。经过第一阶段后如果还不奏效,我们就会似乎通过对错等维度去争输赢,而赢的目的还是希望强制对方看见自己。比如乱扔袜子的事情就会上升到懒惰、不负责任等问题层面上,如果对方认错,你就可以要求他改正,去承认你的付出。 第三阶段,报复。当权力之争分不出高下时,我们会进入报复的阶段,即心生怨恨,你要怎样,我偏不让你怎样,这时矛盾进一步泛化、升级。 第四阶段,放弃。这个阶段会有两种表现形式,一种是关系破裂,比如分手或离婚,另一种是陷入假性关系中,表面在一起,其实各过各的,谁也不搭理谁,谁也不在乎对方。 综上所述,不论走到了哪个阶段,解决问题的办法始终应该回归本质——被看见,只要我们愿意透过现象看到实质,关系就会得到缓和,因为所有的折腾不过都是工具,想要实现的目的——被看见——才是重点。

郝荣
怎样帮助孩子克服考试紧张? 1.家长对孩子不要期望值过高,以为给孩子的压力会变成动力,其实,对于心理素质脆弱的某些孩子来说,压力只会变成阻力。目标可以定得低一些,但行动上要发挥自己最大的潜力。 2.如果孩子做题的量不够多,考试的时候看见一些题都没见过,当然会紧张,所以平时要多练,尤其基本的知识要记牢固,这样就熟能生巧。 3.孩子平时在做题时不要太放松,有的孩子喜欢边做作业边听音乐、吃东西、看一眼电视、玩点什么玩意,但是在上课、考试的时候没有音乐这些东西,那些习惯于被音乐唤醒的脑细胞就兴奋不起来了,就会和平时做题的感觉不一样。所以,平时做题一定要模拟考试状态,按时间完成,而且还要练自己尽量做到两个小时的题一小时完成,这样平时紧张惯了,考试时反而不紧张了。要让孩子做到思想上不紧张,而行动上紧张起来。平时在写作业的时候,一定要劳逸结合,写45~50分钟,锻炼10~15分钟,因为一个成年人一次注意力只能集中50分钟,如果强迫孩子连续学习几个小时,最后就没有效率了,而且时间长了大脑会出现神经衰弱现象,头疼、注意力不集中、记忆力减退、没有精神。大脑休息的最好方式除了睡眠以外就是体力劳动和锻炼,全身协调性的体育锻炼可以给大脑充氧、恢复精神、提高反应速度、还产生快乐元素。

你来说说自己想法吧