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问答已经去了别的星球
相关回答
李鹏程
爱源自本能,超越本能。爱情并不是始于肉体上的吸引和追逐,而是在精神上的共鸣和认可。真正的爱是在保持自我完整性和独立性的基础上,来帮助人克服孤独与恐惧,不是寄生,不是利益,不是神话,不是控制。是两个成熟的人,有着独立的人格,懂得彼此给予和付出,懂得关心尊重和认识他所爱对象的人。爱是一种能力,一种可以融入彼此的能力,一种可以看清彼此的能力,一种丰富多彩的能力。如:父母的相互融入有了你,而你身上就有了父母的各种能力,父母处理好的东西,在你身上体现为优点,父母没有处理好的东西,在你身上体现为缺点,所以想要具备爱的能力,需要你自己去继承和自我经历发现。
和钰蓉
为什么会抑郁,是曾经的美好丢失了,当下无法还原亦不肯放手,不接纳突然失控的生活,所以常常回忆过去,并将自己沉浸在自己编制的美梦里不肯出来,为什么说“美梦“?不得不考虑这是否是人类一个悲哀的自我防御设置,我们知道大脑是有避险机制的,也就是在突然遭遇重大精神打击的时候,你的大脑害怕你太过伤心,只给你留存了美好记忆,而隐藏了那些让你不敢直视的残酷过往与事实。或者帮你回避掉悲伤的情绪,就像有些人,在面对生离死别的第一时间不会太伤心难过,也哭不出来是一个道理,但往往后期的后劲儿返上来的时候,伤害更大。 其实偶尔地认清真相,反倒可以让人在失意之时找到平衡。据我自己观察和统计,抑郁的人除了太过善良,很多时候是因为处境从好变到不好,就是受那种人不怕得不到,而是更害怕失去的本能驱使。那些事发之前可能一直很好,忽然有一天那个七彩泡泡破裂了,消失不见了,(比如:爱人背叛、至亲离世、事业失败、破产负债、亲友反目,遭遇重大疾病)而一下子慌了神,精神重创之下对未来的不确定感(比如:生环境和状态改变的不适应,未来看不到方向和希望,没有亲密关系的陪伴)带来过分思虑,过多考虑结果如何而产生的焦虑,持续一定的时间就会陷入抑郁焦虑的情绪障碍,且这个时候自救无效,再没人理解,那么发展成抑郁症就是必然。反而,那些一直都不太顺利,人生路途坎坷的人反而对于命运的变化无常早已习以为常,突然的变好只会让他觉得不可思议,有无法驾驭最终自取灭亡的,也有加倍感恩和越发珍惜谨慎的。 所以我们可能在某一段时间会成为参宿,那个时候不要忘记自救,同时去发现和感受那些照进生命和生活的微光;又有一些时间段我们会成为南河,拯救自己的同时,也可以成为别人的微光,不必闪闪发光,但是一定要会发光,照亮暗夜灵魂。 人都脆弱而多维立体,都集各种人格障碍于一身,人又都纯粹,当弗洛伊德提出"人性本恶"之后,荣格等一众心理学家就开展了一些列的证明研究,甚至不惜与恩师撕破脸皮,荣格认为意识是心灵中唯一能被个体直接感知的部分。也是自我由各种感知觉、记忆、思维和情感组成,它对进入心灵的各种材料进行筛选和淘汰使个体的人格结构保持平衡。同时它也在不断地充实、完善和塑造着新的自我,代表着人类精神的整体需要自我实现。
王冰冰
健康的母爱总是令人愉快的。如果母亲和女儿之间保持一辈子的温情联络,她们的健康和幸福指数会高于那些失去彼此的母亲和女儿。如果母亲可以提供充分的母性抚育、呵护与教导,就会培养出安全型依恋的女儿,她们能在拒绝无谓的痛苦的情况下应对生活中的挑战。
肖洁
人如果能坚定自己内心所想,不攀比,不盲从,不被他人影响,一门心思过好自己的日子,就会快乐许多。
郭玉玲
亲密关系不是一方被另一方完全同化,而是我们都知道自己的特点和对方的特点,然后去匹配,在开放性、敏感性和信任这三者之间找到平衡。
洪君玉
好的感情,既要有相互沟通的技巧,又要有彼此包容的耐心。三分沟通,七分包容。 再亲密的人也未必完全了解对方。面对不同,我们需要的是沟通,为彼此懂得创造条件。沟通和说服不一样,沟通讲究平等和互让。好的沟通莫过于,双方表达真实的想法,成长背景不同,认知不同,价值观不同,也许彼此的观点不同,可以求同存异,就事论事,不能就事论人。 放下对家人苛刻的要求,毕竟他(她)不是为你的需求而生,学会感恩、凡事体谅。放下对自己的苛刻要求,毕竟自己也是个普通人,学会关爱自己,厚待自己。
你来说说自己想法吧