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我们为什么要去探讨原生家庭？(下) 我们去探讨原生家庭，

罗微

我们为什么要去探讨原生家庭？(下) 我们去探讨原生家庭，并不是为了谈原生家庭而去谈原生家庭，一个人之所以成为今天这样子的ta，与ta的早年家庭生活密不可分，我们去回溯，不仅仅是去看里面的不好，我们也会去看里面的好，就是这样的“好与不好”的统合，才让我们变成了一个完整而多面的人。

3温暖

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吴小莉

温暖了

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我需要心理咨询吗

相关回答

金会芝

苏东坡有一个好朋友佛印和尚，他们之间有很多有趣的故事。有一次，他们在一起参禅。苏东坡问佛印:“你看我像什么?”佛印说:“你打坐的时候像一尊佛。” 苏东坡很高兴:“那你知道我看你像什么?” 佛印说:“还请赐教。”苏东坡说:“我看你像一坨屎。”说完狂笑不止，就跑回家了。佛印听后也随之一笑。苏东坡回到家，将这件事告诉了他的妹妹苏小妹，原想得到妹妹的夸赞，不料苏小妹‘说:“你啊，道行太浅!”，苏东坡十分诧异:“这是何解?” 苏小妹说:“佛家有一句话叫相由心生，你眼里看到的恰是你自己的内心世界，佛印看你像尊佛，是因为他心中有佛，他看你看谁都是佛，而你心中有陀屎，才看别人像坨屎。这似乎也映射了心理学中的投射，一个人内心中有什么，他在外在世界就会看到什么，所以外面没有别人，只有自己。

张渝

在感情的长河里，你是否曾有过这样的疑惑：兜兜转转好几圈，最后爱上的人，似乎都带着相似的性格烙印——或许是同样的温柔体贴，或许是同款的桀骜独立，甚至是那种带着点疏离感的“熟悉模样”。其实，这种“重复选择”，从来不是命运的偶然，而是我们内心深处的无声召唤。心理学上有个概念叫“依恋模式的复刻”。我们早年与养育者建立的情感联结，会悄悄成为长大后亲密关系的“蓝本”。如果童年时，你习惯了在细心呵护中获得安全感，成年后便容易被温柔细腻的人吸引；若你曾在相对独立的相处模式里长大，或许会更青睐有边界感、不黏腻的伴侣。那些我们反复爱上的性格类型，往往藏着我们最熟悉的情感体验——哪怕这种体验里带着些许酸涩，熟悉感本身也会带来一种莫名的“安全感”。除此之外，未完成的心理情结也会悄悄推着我们重复选择。比如，若你曾渴望被坚定偏爱却始终留有遗憾，便可能反复被“懂得给予专属感”的人吸引；若你一直期待能治愈某类人的孤独，便容易对内心有缺口的相似性格产生共情。我们总在潜意识里期待，能在新的感情里，补上过去的遗憾，完成未竟的期待。当然，这并非意味着我们会被困在“固定模式”里无法挣脱。当你开始觉察这种重复背后的心理需求，改变就已经悄然发生。你可以试着问自己：每次被这类性格吸引时，我真正渴望的是什么？是被理解、被需要，还是被引领？看清需求的本质，才能跳出“无意识复刻”的怪圈，主动选择真正契合的感情，而非被熟悉感牵着走。感情从不是一场宿命的轮回，而是一场关于自我探索的旅程。当你读懂了自己内心的期待，便会在爱里，遇见更清醒的自己。

于萍

王倩倩

1、习惯性自证：别人冤枉你一句，你急赤白脸解释十句。结果呢？越描越黑，人家看你着急上火，心里更得意。《鬼谷子》里讲“言多必有数短之处”，话说多了破绽就多。聪明人咋办？试试“你说是就是呗”或“哦，你这么想啊？”轻飘飘一句，堵回去，不接招。你不急，急的就是对方。这叫“不战而屈人之兵”，省心又省力。 2、心太软，过度共情：人家哭惨卖可怜，你就觉得他也不容易，心一软，钱借了、忙帮了、亏也吃了。结果呢？人家可能转头就忘了，甚至觉得你太好说话，下次还找你。记住：别人的难处，不是你买单的理由。该硬气时，心里默念“关我屁事”！划清界限，你的善良才珍贵，才不会喂了白眼狼。 3、怕得罪人，不敢翻脸：被人欺负到头上，还陪着笑脸，生怕关系闹僵。你以为这是顾全大局？错了！这在对方眼里，就是好欺负的信号。冲突不是洪水猛兽，是你亮出底线的烽火台。下次遇到蹬鼻子上脸的，试试当场冷下脸，盯着他，沉默几秒。这无声的压力，比吵十句都管用，让对方心里直打鼓：这人不好惹。

许珂

不一定什么时候，就不是咨询师了

时峰

如果心里生病了那就从人做回植物饮食、睡眠、晒太阳、生长，什么都不想再做回动物，接纳自己的欲望正视自己的需求、愤怒、竞争再变成小孩，重新养育自己建立对世界的好奇、热情、勇气从植物、到动物、到小朋友卸下面具，回归真实、健康、生命力无论年岁几何，若心有缺憾，就重新养一遍

你来说说自己想法吧