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问答已经去了别的星球
相关回答
感恩
我的工作和生活分不开,满脑子都是双休的时候去学习。这种状态的感觉一直停留在高三那个时间段,但是实际身体是放假了躺在床上休息 打游戏。 内心就会对自己不满,好像一个人是我的妈妈在骂我的那种不开心 自责的感觉。 而且我满脑子都会围绕工作的不开心,不开心是自己认为别人对我的不好。停不下来,产生很多幻想。 我觉得所有人都不喜欢我。 和我留守 每个阶段不同地方住的经历有关吧 我真的深深的感受到 在脑海里面,我奶奶不喜欢我的感觉,我是累赘,孩子的感觉占据着我 工作了,发现帮助他人,时间久了他们第一时间就是使唤我。我一旦不好说话了,就反弹了。我帮忙竟然是希望别人对我好点,这种感觉本质是一种讨好。可能是童年接受了太多的恶意,我的生活花费本质就是一种原罪。 就是罪恶,是因为我拖垮了爸爸妈妈生活,假如我没有了。爸爸妈妈就不会那么累了。这种思想牢牢在我内心深处生长。 但是我要活下去,我要欺骗自己活下去,可是那种自己让父母那么辛苦的罪恶羞耻感又是存在的。。。矛盾又难受。 我每天都活在别人讨厌我的,我存在是伤害别人的扭曲认知里面。 我那时候才可以活出自己呢?哪时候我才知道哪时候的奶奶就是因为穷,奶奶因为自己内心的匮乏,伤害了我。 我的存在是美好的,我善良的品质是被人喜欢的。我的不计较是可以交很多朋友的。 我哪时候可以活在当下呢?我为什么一直活在十几年前呢? 哪时候我才是安全的呢?天天活在被伤害,体罚,虐待,嘲笑的感觉里面呢?
吐血中
有点懒,而且想要变好但是又缺乏改变的动力和决心
自我否定先驱者
其实我想说点什么,但是,回复我的人,肯定和我爸的思维模式不一样,思考的角度也不一样,说了等于没说。但是我已经不敢和那个奇怪的男人交流了。
迪士尼在逃公主
有时候真的想杀了我的妈妈
小柯
我问我自己,我多久没有脸红了,我多久没有心动了,所以,激活自己先从脸红,心跳开始。
无眠
曾经非常放不下初恋,哪怕后来再谈恋爱了,想起他还是觉得遗憾,因此纠结了很多年。但其实他并没有什么对我很好的事,他那个人本身也没有什么优点,那时候真的不知道为什么,可能就是那种分开了遗憾的心态让人念想吧,但虽然觉得遗憾也没有想在一起。后来因为一些事,和当时的男朋友分开后,和初恋复合了。在一起接近一年的时间。这一年里,看到他的不上进,懒惰,恶语相向,冷暴力,撒谎,甚至差点对我动手。短短一年磨平了跟他认识快十年的所有情分,所以曾经那么放不下,后来也果断放下了,并且现在想起他都恶心,觉得他是我人生中的污点,曾经觉得美好的那些时光,都成了笑话。知道了这个人撒的谎,感觉从来都没有真正认识过他,自己那么多年,还有为他失去的所有显得那么不值得。对他都没有恨,只有觉得不值得,还有非常非常非常恶心。
你来说说自己想法吧