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大雨还在下!!!桥冲塌了,人被冲走了,树倒了,车陷坑里,
李娟丽
大雨还在下!!!桥冲塌了,人被冲走了,树倒了,车陷坑里,一楼门面被淹,停水停气, 人力资源,消防部门等全面出动,出租车全部停运,交通瘫痪……面对大自然的洗礼,能活下来就是万幸。 珍惜自己还可以拥有空气水和阳光。
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朱晓静
我们总是渴望改变别人: 改变父母对我们的态度, 改变伴侣对待我们的方式, 改造孩子,让其满足我们的期待。 挣扎,努力,绝望,循环反复。 也有些人,走过一个艰难的过程,最后穿越幻想,接纳了眼前的一切,内心得以安宁, 最后他想:其实这样也挺好的! 而当你这么想着,身边的一切正发生着变化:人,天生有趋于完善的动力,而你的干涉才是打扰。
王倩倩
一个产品,可买可不买,就不买 一个人,可交往可不交往,就不交往 一件事,可做可不做,就不做 如此,留下的就是真正需要的产品,真正认可的人,和渴望做的事 我期待:做减法,做重要的事!
沙桂华
管不了别人的嘴,可以管住自己的心。一切负能量的东西,不去回应,它将原路返回。修自己的心,养自己的性,不过河拆桥,不落井下石,不两面三刀,不人走茶凉。 身边的人都是被吸引来的。生命中的一切,都是内心的照见。福祸无门,惟人自召。去自觉屏蔽别人的看法,修好自己。唯有修出平静和淡然,才能抚平人生的不如意。
张亮
如果我们所有的一切都是虚拟环境,就如同电脑程序里的游戏一样,也许我们只是游戏npc,那我们的生命还有意义吗?其实世间万物,命运交错,因果轮回,很多时候我们是身不由己的,更多像是被命运操控,但我们每一次努力的抗争,呐喊,努力的活着,都是生命不屈的意义啊!就算是虚拟的世界,但只要我活着,存在着,不管是多么卑微渺小的我,也要留下生命抗争不屈的意志。
杨佳露
一.依恋关系:婴儿与主要照顾者间形成的强烈的、持久的情感连接,这是之后社会生活的起点。 1)依恋关系的形成,跟遗传因素有关,受跟父母的互动影响; 2)早期的依恋关系对人毕生的社会关系都有影响; •依恋类型的划分 1) 安全型依恋:妈妈在的时候,可以放心地探索;妈妈离开时,焦虑、哭泣;妈妈再回来时,又可以放心地探索环境。 2) 回避型依恋:妈妈在与不在,表现得都很冷淡;母亲在的时候,没有很多的探索行为。离开的时候也不会很焦虑。 3)矛盾型依恋:妈妈不在时,会焦虑地寻找;妈妈回来的时候,又想接近但又抗拒母亲。 4)混乱型依恋:行为看不出规律的依恋类型。 • 促进安全型依恋的妈妈: 1)对孩子的需求敏感: 2)在孩子有需求的时候进行回应; 3)回应是可以被理解的、有逻辑的。 • 导致不安全型依恋的妈妈: 1)情绪不稳定; 2)不爱跟孩子亲近; 3)缺乏回应。 • 依恋关系的重要影响因素:提供触觉(接触性安慰)等各种感官刺激。不仅有助于早期依恋关系的建立,还有助于亲社会行为的发展。 二.在恋爱中,有人一场恋爱就修成正果,有人则需要不断复读。这就与童年形成的依恋模式有关,不同的依恋模式,会在感情中做出不同的反应,促使感情走向不同的方向。 1、矛盾型依恋:矛盾型依恋都明显与不安全感有关。ta总是能很快进入一段亲密关系,迅速强烈地爱上对方。把伴侣理想化,忽视两个人之间的差异。 矛盾型依恋中的自我工作模式是非常消极的。ta觉得自己不值得被爱。ta会不停去寻求认可,然后让自己变得更加依赖。 2、回避型依恋:以牺牲依恋为代价,将天平向探索和疏远的一方倾斜。他们的社交是浅层次的,就算表面相处很积极,也很难在情感上依赖别人。回避型依恋者有着明显的防御。 3、安全型依恋:无论是在成年期还是在童年期,这类人群本质都是信任。这种认知让他们有着积极的人生观:相信伴侣,学会宽容。 三.这些依恋模型,是在我们成长的童年形成的,但这些依恋模型却也不是一成不变的,所以,即使原生家庭没有为我们练就一个好的依恋模型,我们也可以在自我了解的基础上,不断修正,最终拥抱幸福。
邢娜
应用练习:用“冰山”解码一次情绪风暴 情景:你作为小组组长,在课堂展示后被老师当众指出方案存在漏洞,还被调侃“考虑不周”,你当场红了脸,一言不发地坐回座位,之后一整天都对组员爱答不理。 - 行为(水面之上):课堂上沉默不语,课后对组员态度冷淡疏离。- 感受:羞愧、难堪,还有一丝对自己的懊恼。- 感受的感受:事后觉得自己“太玻璃心”,这点批评都承受不住,同时又因为自己的失态感到自责。- 观点:“当众被批评就是能力差的证明”“作为组长没做好,就是我的失职”“同学肯定都在偷偷嘲笑我”。- 期待:期望自己的方案能得到老师认可,期望老师能私下指出问题而非公开调侃,期望组员能体谅自己的尴尬。- 渴望:渴望被尊重、被肯定,渴望证明自己的组织能力,渴望在同学和老师心中留下靠谱的印象。- 自我:那一刻,“我是一个负责任、有能力的组长”的自我认知瞬间崩塌,内心充满了挫败感。 你看,课后对组员的冷淡(行为),表面上是闹别扭,深层里却是在逃避“能力不足”的自我怀疑,渴望被肯定的需求没有得到满足。如果只停留在行为层面,要求自己“下次别耍脾气”,类似的情绪内耗还会反复出现;只有看见并安抚冰山下“渴望被尊重、被认可”的需求,才能从根本上改变应对模式。 三个步骤,成为自己的“冰山观察员下次当强烈情绪来袭时,不妨试试这三个步骤,从“情绪的奴隶”变成“情绪的主人”:01暂停与承认:在情绪冲动和行为反应之间,按下“暂停键”。深呼吸三次,温柔地对自己说:“我现在感到很愤怒/焦虑/委屈,这很正常。”02向下探索:像侦探一样,耐心追问自己,层层剥开情绪的外壳:- “除了当下的情绪,我更深层的感觉是什么?”(可能是受伤、恐惧、无助)- “我此刻正在相信什么?”(“他根本不尊重我”“我又搞砸了”)- “我内心深处真正需要的是什么?”(被理解、被支持、被看见)03回应而非反应:了解深层需求后,选择更具建设性的方式回应自己的渴望。例如,代替冷处理,你可以对组员说:“今天课堂上被批评我有点受挫,我们晚上一起复盘下方案的漏洞,下次争取做到更好。”——这句话的背后,正是对“被理解、共进步”的直接表达。 重要提醒:心理知识的正确打开方式1- 它是地图,不是标签:心理学工具是帮我们理解自己的“导航图”,而非给自己或他人贴标签的“说明书”。不要轻易判定“我就是回避型人格”“他就是不讲理”,每个人的冰山都是独一无二的。2- 自我
你来说说自己想法吧