关怀自己和关怀他人一样, 是一种能够宽容自己,接纳

唐瑞霞
2年前

关怀自己和关怀他人一样, 是一种能够宽容自己,接纳 自己,理解自己的过失和苦难, 并坦然接受人无完人这一事实的能力。 早上好呀——2018.11.14

2温暖
5回答
唐红艳
温暖了
评论

有种自我松绑的感觉

好好的爱自己,才有能力去爱他人

接纳、理解和宽容自己的过失和苦难,可以更好地爱自己。

聆心格 咨询师 回复 蒋爱芳

嗯 早安 关爱他人就是关爱自己

2年前
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彭琰丽

1776年,托马斯·杰弗逊在美国《独立宣言》:“我们认为下述真理是不言而喻的:人人生而平等,造物主赋予他们若干不可让渡的权利,其中包括生存权、自由权和追求幸福的权利。” 大家都想追求幸福,但是几乎人人都缺幸福感,因为大家认为人世间的生活艰辛,痛苦不断。所有的会议都是怨声载道。有人在维持家庭与事业的平衡中进退维谷,有人为生活的忙碌左右为难,还有人始终走在追赶别人的路上。    按照我们习惯的想法,幸福感是这么产生的:        多找机会→赚大钱→幸福 工作出色→巨大成功→幸福 找个好老公→家庭美满→幸福 认真学习→成绩好→幸福 努力工作→晋升→幸福 砸重金培养孩子→孩子优秀→幸福 现实生活中,这种方式真的行得通吗?一项工作取得成功之后,你的幸福可能很短暂,又向下一个目标奋进;你不能保证生活的方方面面都如愿以偿,如果我们的幸福建立在外在条件的达成上,那么幸福只能在天堂得到。因为工作总有不顺心的时候,家庭关系总有遇到瓶颈的时候,教育孩子的过程也总会遇到各种困难。如果我们必须要所有都圆满,那么永远都无法得到幸福。  汤姆·汉克斯是享誉全球的演员之一,每部电影的片酬高达几百万美元,还两度斩获奥斯卡金像奖。然而,就是他这么一位成就卓著的名人,却为生活所困。他开诚布公地讲道:“每天晚上,有些人在上床睡觉前想的是:‘啊,今天是多么美妙的一天哪!’而我呢,却总是战战兢兢地扪心自问:‘今天你怎么又搞砸了?” 外在的成功不能带来真正的幸福感。   幸福感产生的实际情况却是: 幸福→工作出色、家庭美满→巨大成功   无论外在如何,幸福的状态让我们精神饱满,家庭和谐。幸福必须是内在的。如果你觉得开心,那种幸福是可以传递的,走到哪儿就带到哪儿。外在的东西并不是不重要,只是它们无法使我们真正快乐。所有靠物质支撑的幸福感,都不能持久,都会随着物质的离去而离去。只有心灵的淡定宁静,继而产生的身心愉悦,才是幸福的真正源泉。 幸福确实可以帮助人们在生活的方方面面取得更大的成功。在一个对“幸福感”研究的综述中,积极心理学家桑妮娅·吕波密斯基、劳拉·金,以及埃德·迪纳提出,“幸福的人在生活的各种层面都非常成功,包括婚姻、友谊、收入、工作表现以及健康状况”。 最新热播剧《以家人之名》就是幸福的典范,一个奇怪的五口之家,2个爸爸,3个毫无血缘关系的兄妹,生活在同一个屋檐下,其乐融融。小妹李尖尖从小失去妈妈,但在爸爸爱的呵护下,阳光开朗,能量满满;她用热情融化了失去妹妹而强烈自责的凌霄哥哥,二哥贺子秋是被遗弃的孤儿,他知道自己寄人篱下,对哥哥和妹妹无限宽容,夜里大家睡熟了,小小的他却一个人蹲在厕所,洗全家人的衣服。三个孩子,身世凄苦,都被原生家庭狠狠伤害过。爸爸李海潮只是一个小面馆的店主,工作辛苦,收入微薄,对3个孩子一视同仁,永远把孩子感受放在第一位,在2个爸爸的细心照料和温柔呵护下,孩子们自由自在地在这个温暖有爱的家里健康幸福的长大。  幸福的人并不是拥有最好的一切的人,而是把一切都变成最好的人。爸爸李海潮就是把一切变成最好的人。这个家也许经济条件不好,但一定是一个幸福成功的家。   真正的幸福即是享受当下,哪管前路是欢是悲;真正的幸福即是知足常乐,莫念前程是喜是忧。知足者,无欲无求也。人之幸事,即在自身、即在近处。聪慧之人,无论命运臧否,欣然纳之,不奢望、不强求。                      ——塞涅卡       请让自己保持在幸福的状态里吧。

冯二玲

第232天 两 种 倾 听 方 法 比较基础的一种倾听叫做反应式倾听。更高阶的一种倾听叫做行动式倾听。 反应式倾听比较容易上手,它一共有三步:忍、等、问。 忍,发生在对话之前,唯一需要你做的是,搁置自己的兴趣。 倾听最关键也是最困难的是,真正的倾听者需要对说话本人以及他所说的话感兴趣,这需要我们暂时先搁置自己的兴趣。 但同时呢,以自己为中心,几乎是一个人的本能,那么倾听其实是一个对抗本能的过程。所以倾听不只是需要你主动有这个意识,它通常需要刻意努力,以搁置我们自己的需求及反应。 我常用的方法是,想象有一束光,打在对方头上,四周黑暗。他是我的核心,是我眼前能看到的唯一。这时候,我渐渐会安静下来,放下自己满心的念头,忍住自己想要表达的欲望。 让对方说,而我要做的,就是听。 等,一般发生在对话过程中,这时候你们已经来回有一些交流了,每次当你想插话、打断的时候,再等一分钟,听对方把话说完。 我眼睁睁看过一个就差这么1分钟的案例。我们一堆朋友在吃饭,一个男生朋友中途看了下手机,发现有几条老婆的信息没回,他就回了一条说,我跟几个朋友在吃饭。对方秒回,你好不好说一下几点回来,孩子明天轮滑你不知道吗,不要管这个家的吗。 但是我们都看到,那个男生其实是在输入信息的,他打的字是”我九点前一定回家,小鹏明天的参赛装备我准备好了。”收到老婆信息后,他删掉了这行字。不再回信息。结果老婆没几分钟就打来电话,两人大吵一架。 他说这种情况老是发生,太太会在第一时间把自己解读为一个很差劲的人,完全不给他一点点空间。但是只要那一点空间,其实他们之间的很多争吵都不会发生。 我们着急赶路,总是忘记给最亲密的人,哪怕一点点耐心。 所以,在沟通过程中,倾听很重要的一步就是,等。等一下,也许会得到惊喜。多等一分钟,有时候甚至都不需要一分钟。 刚开始练习的时候,我们可能会不舒服。怎么觉得像是自己受委屈一样啊,又是忍又是等。当然,如果没什么诉求,你不需要这段关系,大可以打断沟通,不再倾听。我们讲倾听,不是说需要做一个老好人,事事退让。我们讲倾听,是建立在合作的基础上。是因为想要共同实现什么。 我们需要倾听员工,因为我们合作在运转一家公司;我们需要倾听孩子,因为我们爱他,在乎她,希望她好。我们需要倾听爱人,因为我们是生活上的合伙人,彼此支持,亲密关系的质量,直接影响着我们的幸福感。 我们甚至需要倾听自己,因为自己,才是自己此生最好的朋友。 一位主持人问一个想要当飞机驾驶员的小朋友, “如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办?”小朋友说:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去。”现场的观众笑的东倒西歪。有人嘲讽地说,真聪明啊。也有人跟自己的孩子说,你看,他这样太自私了,我们不能学他。 但主持人继续注视着孩子,小男孩停了停,睁大眼睛说: “我要去拿燃料,再回来救大家!” 我们常常会以己度人,以为自己知道。你停下来,再听一分钟,你很可能会发现,他想说的和你刚才想的不一样。最好的倾听心态,是我知道自己不知道。 因为沟通是一个双方的关系。不是你觉得我知道就可以结束对话了,你对面,还坐着你的合作伙伴。 全球知名美容美妆品牌的创始人,玫琳凯曾在她的书里写:不论什么时候,当我遇到一个人,我都会想象对方身上挂着一个隐形的牌子,说:“让我觉得我很重要!” 这就是成熟的合作者的姿态。 无论什么时候,当你遇到一个人。不管他是谁,不管他是否年轻,是否青涩,哪怕看上去没那么有道理,你都试着把那束光打在他头上。会给你带来意外之喜。 反应式倾听的第三步,问。 通过提问,可以进一步明确自己是不是真的听懂了对方的话。这里给大家介绍两种提问方式:复述式提问和开放式提问。 在复述式提问中,你可以说出你认为对方所要表达什么,然后请他确认你说得对不对。 使用开放式提问的目的是,邀请对方说得更多。 反应式倾听最重要的前提是,倾听的态度:我认为你的话很重要,我很好奇,想知道你想什么。 还有一种更高境界的倾听叫行动式倾听。 行动式倾听,就是我不仅听到了你说的,还会根据你的想法做出行动。 我希望他人不会轻易的反驳我,质疑我,希望他总是以合作思维开始我们的沟通,认识到面前的这个问题,我目前的麻烦,是我们俩要共同去解决的。我希望自己说出去的每句话都能被听到,有回应。 想让别人怎么对待你,就先怎么对待别人。

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