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问答已经去了别的星球
相关回答
李春娣
心理学上,有一个著名的“烦恼箱”实验。 参与实验的人要写下未来7天的担忧和烦恼,放到一个“烦恼箱”里。3周后,心理学家让TA们核对自己写下的每一个烦恼有没有发生,发现90%的烦恼都是杞人忧天。
冯二玲
第213天 相 信 自 己 每个人自身才是认识自己的关键。你不妨来想一想,你最关心的是什么?是你的家庭、事业、还是金钱权力?又或者是自由、享受、理想?也许每个人的回答都不同,但无论你关心的对象是什么,它们都有一个共同点,那就是对它们的关注都是从你自身出发的。 当你意识到了自身才是认识自己的关键,才能排除外界的干扰,不妨学着把心力都放在由内而外地探寻自身上。当你凭借自己的心力,来探索自身或是世界时,你内心深处的潜能才会被激发,你才会获得主动发现的自由、热情活力和对一切事物的敏锐。 现代催眠之父,米尔顿艾瑞克森就为我们树立了一个很好的榜样。他曾在17岁时得了脊髓灰质炎,也就是小儿麻痹症,因此变成全身瘫痪。为他诊断的三名医生,都断言他活不了很久。大多数人若是得到这样的诊断,必然会对自己的生命感到心灰意冷。但是,艾瑞克森不相信医生们对他的判断,认为这是医生给他的暗示,如果他相信了这个暗示,他就真的会死去。 为了活下去,他选择了相信自己。他不再相信外界的言论,不再向外寻求帮助的时候,他的活力和敏锐会被有所激,因为他需要不断地向自己的潜意识去寻找答案。潜意识也总会给他解答,比如在潜意识里,出现了他摘苹果的画面。于是他就反复在脑海中,揣摩这个画面,并在现实里完成。摘苹果这个动作会拉扯到他本身的肌肉,一段时间后,因为反复做这个动作,使得他慢慢修复了身体的机能。在这样的过程中,慢慢治愈了自己,并且在一定程度上,恢复了他的行动能力。 艾瑞克森的经历像是个奇迹,但其实我们每个人的内心,与他一样,都蕴含着一份巨大的能量,而这能量只有自己才能去激活。应当记着,除了你自身之外,没有任何力量拯救你。所以,深入你心灵最隐秘的一角去探索吧,你的自由、活力就会在那里被激发,你可以重新认识自己。
郭云然
“低温烫伤”他们对孩子冰冷漠视,无情打骂,甚至疯狂控制。他们看不到孩子的情感需求,感受不到孩子痛苦的内心,长时间让孩子置身于这种低温的家庭环境,才是对孩子最冷酷的惩罚,最巨大的伤害。 父母爱的回应,才是修复创面的一剂良药;父母的温柔以待,才是照进孩子心底深处的一道光,带给孩子温暖的力量 孩子只有被看见,被认同,被尊重,他才能获得同样的力量去接纳自己,感知世界,热爱生活。
赵琳
在心理学里面有一个概念叫强模型重复。它指的是个体虽然避免痛苦的经历,但仍然在反复经历着相似的痛苦。人试图通过不断重复某一段经历,来解决当初在那段经历里面未能解决的情感问题,或者是未得到满足的心理需求。 来举个例子啊,在原生家庭的成长经验中,因为各种原因,他的需求不被听到,不被看到。那么这样的一个成长过程,会让这个孩子形成一个认知,就是我的渴望是没人满足的,我说了也没用,我不能期待别人。 当形成这个认知之后,这个孩子长大了,成年了,进入亲密关系了,那么在亲密关系里面他是个什么样的人? 他很大概率是一个不敢表达自己需求的人,但不敢表达需求不等于没有需求。 所以这个不表达反而给关系带来更大的压力。 因为你不表达你又有需求,那么这个时候你在呈现什么呢?你再呈现一个更高的要求,就是你希望在不表达的情况下,你的伴侣也知道你的需要,并且满足你。 不知道大家有没有遇见这样的人哈,就是你跟他相处,他也不说什么,但是你能隐隐感到他对你不满,他有一个怨气。一开始呢你还很懵,你问他他也不说。过了很久之后你会发现噢,原来他心里对我有这样一个期待的。那你感觉怎么样?你会感觉很冤枉对吧?那我又不是你肚子里的蛔虫,我怎么可能知道呢?你为什么要让我猜呢?这个时候在亲密关系里边就重复了童年的创伤。
刘连云
每个人都有自己的生存之道,如果你非要学着别人的活法去活,那么你本来会的也变得不会了。
张丽坤
面对焦虑和冲突,选择了回避。 而回避,这种不成熟的防御机制,跟情感隔离和压抑一样,确实在一定程度上起到了缓解冲突的积极作用,暂时保护到自己免受攻击和伤害。 但其弊端也在日后慢慢凸显出来——让人看不清现实的世界,真实的彼此,问题的实质。 为了顺从别人的意愿,隐藏自己的渴望,在这种不成熟的防御机制下,“真实自我”被压抑,外显的是一个带着面具的“虚假自我”。 两种自我之间失衡的位置,失守的重心,造成了焦虑和抑郁的情绪。 自我认同感也面临崩溃,自信从何而来? 而适当的表达意见,坦露情感,互换观念,采用更灵活、彼此更愿意接受的方法处理冲突,便是更适应现实的、更成熟的防御机制。 更能帮助我们解决实际的麻烦。 开始可能很难,但是有勇气开始,就是成功了一半。
你来说说自己想法吧