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疗愈并不代表伤害不复存在,而是意味着伤害不再主宰着我们的
李娟丽
疗愈并不代表伤害不复存在,而是意味着伤害不再主宰着我们的生活。
1温暖
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无怨无悔
温暖了
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刘小娟
再好的感情,也要用心经营。因为忽略多了,心就寒了。彼此用心,才能维系感情;互相重视,才能稳固关系。 《诗经》上说:“投之以木桃,报之以琼瑶。”人和人之间的关系,永远都是相互的。 没有谁对谁好是理所当然的。好的关系,不是一方慷慨给予,另一方坦然接受,而是需要双方珍惜,彼此付出。 人海茫茫,若能遇到一个对你好的人,不要轻易消耗对方的好。再热的心,得不到体恤,也会冷却;再浓的情,得不到重视,也会变淡。别等伤过才追悔,别等错过才珍惜。 很喜欢一句话:“人与人之间,全靠一颗心;情与情之间,全靠一寸真。”以真心换真心,以真情换真情,且行且惜,才能感情长青。
和钰蓉
阳明心学里讲到,所有负面情绪从本质上来说都是对当下的一种抗拒,除了产生痛苦煎熬外,没有任何作用,反而将处境变得更糟。心若不动,万事从容,那怎样才能不动?内心对负能量不对接,不回应,负面情绪就无可依附而原路返回,不被外物干扰,你会变的无比强大,拥有真正的自主权。当你开始做自己的主人,就会感受到平静生活中喷涌而出的无限力量,那些焦虑不安自然烟消云散。
张凤琴
真正的朋友不是在一起有聊不完的话,而是即使不说一句话也不觉得尴尬。 朋友不在多,贵在心灵相通,灵魂相似。 无需故意讨好或甜言蜜语,经得起时间的考验,也耐得住境遇的转变。 有句话说:所谓友谊,就是一颗心在两个身体里。 真正的朋友,始于志趣,合于三观,忠于人品,久于岁月。 平时各忙各的,互不打扰,一旦有需要,随时都可以出现在眼前,为你两肋插刀。 最好的感情,不是无话不欢,而是不言也懂。
贾莉
忙碌充实 是最安心的快乐 忙碌可以让一个人暂时忘却生活的琐事,烦恼……这不是刻意的回避问题,一个人会在行动中慢慢提高身体的力量,也会在行动中得到反馈,更容易破局
王青
“认知自己,悦纳自己,发展自己”是构筑健康人格的基石----郭召良老师 认知自己 你本来就不完美,何必要担心不完美。 有人喜欢你, 也有人不喜欢你, 你不可能让所有人喜欢, 你没必要让所有人喜欢你! 有些事情你能做好, 有些事情你做不好, 你不可能做好所有的事情, 你也没有必要做好所有的事情! 悦纳自己 相比你不会的,你会的实在太少; 相比不喜欢你的人,喜欢你的人实在太少; 尽管如此,你也要悦纳自己。 你不靠无能立于人世, 你靠才能世间行走。 你不靠他人赞美活着, 你活着本身就值得赞美。 对孩子的不认可,就是对自己的不认可; 贬低你的配偶,就是贬低你自己。 所有人际关系的核心, 就是人与自己的关系。 悦纳自己,才能悦纳他人。 悦纳不完美的自己,才能悦纳调皮捣蛋、成绩不理想的孩子。 悦纳不完美的自己,才能悦纳脾气不好、能力有限的爱人。 发展自己 示弱者更强。 承认有人不喜欢你, 才会让更多人喜欢你。 承认自己有能力不及之处, 才能让自己更强大。 承认自己的不完美, 才能让自己更完美。
王胜
情感勒索者常见的四个面孔,经常利用三种情绪,还有常采用四个手段。今天就分享一下常见的四个面孔之一的施暴者。 虽然施暴者不是最普遍的,但是最容易识别的。他们会明确讲出要求,如果不能被满足,就要对方承担后果。他们的表达充满挑衅意味——“别离开我,不然我会……”。当他们受到阻挠时,都会把怒火直接发泄到对方身上,似乎任何的拒绝都会引起他们的愤怒。在他们的理念里,就是“要么忍,要么滚”,决不允许别人忤逆自己的意愿。 根据施暴者愤怒的表达方式,把他们分为两类:积极施暴者,他们的愤怒具有攻击性,威胁是直接的。而消极施暴者通过冷暴力,生闷气来让对方感受自己的愤怒。 如果我们不服从,他们就会威胁我们,让我们的生活变得糟糕。虽然施暴者大部分情况下也是随口说说,气过就算了,但是由于这些后果的严重性,会让我们活在恐惧中,特别是天性敏感的人,或者处在心理脆弱的孩童时代。 与施暴者打交道会让我们左右为难。如果拒绝并坚持自己,就会被施暴者报复;如果妥协或者让步,就会让自己怒火中烧。被笼罩在压抑和紧张的氛围里,自己没有胆量反击就会更愤恨不已。我们似乎可以理解:为什么在一些长期家暴环境导致的暴力案件中,弱势的一方最终在极度恐惧和愤怒里爆发,奋力反击,让施暴者致伤或身亡。 父母如果是孩童时代的是施暴者,会对一生产生深远影响。即便是离家很久之后,父母仍然对孩子有控制欲,他们会要求孩子如何恋爱?与什么人结婚?如何抚养子女?住在哪里?怎么生活?这些都应该遵照父母的想法。很多人在成长的道路上与父母的爱恨纠结,都跟施暴的父母相关。在这个过程中自己一边表面上逢迎讨好,一边私下里痛苦纠结。 如果说积极型施暴者让我们痛苦,那么消极型施暴者在痛苦之外,更让人压抑到窒息。 这类人冰冷的沉默让人无法忍受。我们越是让他们说哪里错了,他们越是沉默不语。“说话呀,我求求你”,“吼我呀。只要你说话,你愿意怎么样都行。”——我们屈服于对方的沉默。 陷入双重关系很可能会让我们成为施暴者的目标。比如,既是老板又是情人,既是好友又是生意伙伴——关系越亲密,就越容易出现危险。我们都不愿意离开,跟我们有着长期关系,深切关联的人。如果他们是施暴者,我们往往避免发生冲突。我们宁愿相信惩罚我们的人,让自己的洞察力被所蒙蔽,仿佛跌入了黑洞。施暴者既不会顾及我们的感受,也不会反省自己的行为。他们真的以为自己所做的都是对的,他们的要求都正确。
你来说说自己想法吧