情说App
与你相伴成长
打开APP

问答已经去了别的星球
相关回答
梅丹静
伴侣有受害者心态,该怎么办? 受害者心态也分很多种。   杀伤力最强的是“经年累月哭诉型”,全宇宙都没人对得起他。   面对这样的人,如果没有确定关系不妨快刀斩乱麻。   相处不了不是你不行,选择分开也不是你的错。   但如果像《浮生路》一样,已经成为夫妻间或有着很深的情感基础,或愿意做出改变。   其实是有可努力的空间的。   如果,你的伴侣也有受害者心态,而你们也都想为关系努努力。   可以试试这3种方法。   a. 拒绝他是正常的,不用内疚   受害者心态,往往内心很脆弱。   你拒绝他一件事,他会以为你抛弃了他整个人。   继而,那个“我好惨”的自动思维,马上就运转了。   这个时候,你要守住底线:   该拒绝的,坦然拒绝就好。   同时,给他讲清楚,你拒绝的是这件事,不是他这个人。   告诉他你的感受:   “我想对你好,想让你开心,可是你老说我对你不好,让我感觉蛮有压力的。” “有压力的时候,我就不知道怎么对你好了。”   如果你还有耐心,可以试着教他怎么跟你互动。   当他抱怨“为什么我这么累死累活的,都没人来帮帮忙”时,   教他把表达变成:“我现在觉得好累,我要找人帮我”。 诸如此类。   b. 适当给他一些支持   虽然受害者心态的人容易夸大伤害,但也可以尝试去看看让他感到受伤的事。   比如艾坡,她那么歇斯底里,不过是因为找不到自己的价值。   如果这个时候,弗兰克听出了她内心深处的需求。   然后在力所能及的范围内,分担一些家务,或者请个保姆,给她一些自由时间去社交,去做喜欢的事儿,让她得以从繁重的家务中透透气。   会不会结果就不一样了呢? c. 活好自己,成为他的榜样   受害者心态的人,经常觉得自己是弱者。   为了能持续示弱,就放弃了为自己的人生努力。   并不是不会,而是不敢。   这种时候,要跳出他们营造的凄惨怪圈,活好自己,给他们展示不一样的活法。   让他们看看,拿回自己的力量,努力为自己活,有多畅快。   不管他们最终能不能领会,起码,你自己也先活舒服了。   这样,他们再需要支持时,你也才有力气。

邢阳
王润之
6 合理评估(设立界限之后要客观的评估它的影响如何,不要过度的放大它的影响,比如说你认为可能对别人造成了很大的伤害,可是实际的情况并没有那么糟糕,甚至是让别人对你刮目相看,所以要适时的评估修正,不要让自己受困于其中) 7 积极应对(有一类人群是被动的设立界限,在多次的隐忍委屈之后,爆发出来才会进行一种反击,心理学家建议这类人群可以尝试主动,积极的去应对,不要让自己过度的隐忍、克制) 8 停止嫉妒(设立界限之后应该把自己的注意力和精力集中在这个区域内,不要过度的渴望别人拥有的东西,不然你的心境很难平和,基于此才可以让你真正的掌控自己的界限) 9 保持主动(出现情况的时候,应该主动与对方进行“界限对谈”,不要拖延,这样可以让彼此更加了解,从而深化这段关系) 10 自我曝光(有些时候别看不透你的想法和意图,这个时候就需要自我曝光,说出自己的看法、观点、态度,让别人多了解一些,从而化解矛盾,解决冲突) 这里面有一个概念需要特别说明一下,就是“界限对谈”,其实也就是找寻人与人之间的界限平衡点。如果进行界限对谈的时候,需要表现出足够的诚意和责任感,才能让对方放松下来,尽可能的解决界限冲突。 第一,对谈之前,要设身处地的为对方想想。(这也就是拿出诚意和责任感的体现,不管是亲子、职场、社交、夫妻关系都适用) 第二,对谈中,避免态度过度生硬。(批评、指责的态度×,不要让对方有被控制掌控的感觉;婉转,主动说出自己做的不足的地方√,这样的对谈方式可能更有效) 第三,在对谈结束的时候,要给出具体而明确的解决方案。(汤马斯戈登——比较好的方式:当你……的时候,我感觉到非常……我希望你能……因为…… 这种方式的好处在于可以让对方更加关注到你的情绪、感受上,让对方明白他的选择对于你来说非常重要,会对你产生很多积极的影响,从而才会让对方愿意为你做出改变。) 很多时候,一次对谈并不能解决所有的问题,但是随着对谈的次数增多,双方误会更加澄清,关系慢慢转变。 维护:建立自己的界限支持系统 :摆脱自我封闭的心理(敞开心扉,向外界汲取能量,也会有人不经意的一句话就会点醒你);建立多层次、多样化的支持系统(也就是从亲情、友情、爱情等多方面入手);维护自己的支持系统(保持甚至扩大人际交流,这样别人才会更早的发现你的困境,当然不要忘记,这种支持是双向的,坚强后盾、互为彼此不吝付出、更加坚固完善)

你来说说自己想法吧