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齐秀兰
2年前

又有平台 邀约入驻…… 线上咨询 方便快捷…… 入行15载 “老司机” ……

4温暖
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武学圣
温暖了
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向齐老师学习

齐秀兰 题主 回复 唐红艳

2年前
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张闲琇

写给失眠的你:一个心理师的失眠故事-1   我也曾和您一样彻夜难眠,在每个无眠的夜里,暗自祈求有个人可以手持榔头将我打晕,当然,这是不可能的,然而,虽然知道要面对,却不知道该如何是好,生命总是苦苦挣扎…。   一开始就是一个不容易入睡的体质,往往要在床上反复许久才能睡着,所以,养成了一个”重眠”的性格,只要是睡不好,整个人就焦虑、易怒、随时处于崩溃边缘,刚结婚的时候因为过于紧张,在前三天是完全没法入睡的,当时,看见隔壁老公睡的如此香甜,整个就是怒火中烧,记得有一晚干脆把他叫醒,然后失控的骂了他一顿,当然他是整个蒙圈,然后我也憎恨自己的行为,最后,还是去看了医生吃了药才缓和下来,几天后就没再吃药了。   从那时候开始,都会在家里准备一点助眠的药物,即使是不使用,也看着安心,真正发生严重失眠情况,还是要从生了孩子开始讲起。   那是一个已分不清楚是抑郁导致的失眠,还是失眠导致的抑郁,时至今日,也看不出因果了,总之,当开始严重失眠后,时常”每天只能睡着2-3小时”,这还是因为吃了药,如果没有吃药就更惨了,当时,抑郁症加上失眠,每天要吃6-8颗的药物,大约经过2-3年的治疗忧郁症就痊愈了,但戒断助眠药物则整整花了8-9年的时间。回首前尘,感觉就像是重生了一般。   在漫长的治疗失眠的日子中,一共经历了5任治疗师,其中一位是精神科医生(开药)、一位是医院睡眠中心的认知行为心理师、一位是催眠老师、一位是我亲爱的克里斯多福老师、最后一位是我自己,在这里,想要强调,在治疗失眠上,每个人都是自己最好的老师,因为失眠的理论很简单(3大系统),但个体差异非常的巨大,几乎没有一个人和另外一个人是可以用相同的方式治疗好的。   未来的几篇文章,我将分享从每位老师那儿学到的智慧,当然,经过了这么多老师的指导,加上自己的研究和体会,现在也算是一个对睡眠很专业的老师了。   最后,我要修正一个观念,失眠,不要害怕去看医生吃药,有人说吃药会越吃越多,这句话只有百分之50的正确性,因为如果您只靠吃药来处理失眠问题(生理因素除外),不去正视引起失眠的根本原因,那的确有此可能,但如果您愿意探究自己造成失眠的原因,并去处理,这就不会有此情况产生,真的不要被外面的言论所影响,您只要想着有一位老师,曾经需要每天吃6-8颗的药才能入睡2-3小时,经过了8-9年的治疗,才终于有一天可以不再吃药入睡,您就知道,未来其实是充满希望的。   所以,邀请已经严重失眠的人,先去看医生,按照医生的指示吃药,再来和老师学习如何自我治疗失眠,绝对不要使用喝酒等方式去处理失眠,那是一条非常难处理的道路,如果您只是偶而失眠,那么和老师学习后会获得迅速改善的。   未来的几篇文章,将分享一些治疗失眠的技巧,若有任何疑问,欢迎提出,愿好眠与您同在。

米会军

那些缺乏安全感的孩子,到底需要怎样的爱? 前几天我送小侄子去幼儿园。在门口我看到一个小男孩,抱着妈妈哭得撕心裂肺。我在想,都开学快一个月了,为什么这个小男孩还没适应呢? 这时小男孩的妈妈被哭得很不耐烦,把他的小胳膊甩开:“别再哭了,再哭妈妈就不要你了!”结果小男孩哭得更凶了。 “再哭妈妈就不要你了!”多刺耳的话,因为这句话,让这个小男孩内心毫无安全感。 在他的心里,真的相信妈妈会抛弃他。对他来说,每一次去幼儿园,都意味着被抛弃。不哭才怪呢。 然而,像这位妈妈一样的父母并不在少数。他们用语言暴力让孩子年幼时失去了安全感。仔细想想,这样的话我们是不是常常听到: 你怎么这么笨呢?这么简单的事情都做不到! 再不听话就不要你了! 你别再哭了,烦死了! 我说了不行就是不行! 父母的这些话会让孩子感到害怕、自责,会变得没有安全感。没安全感的孩子大多是什么表现? 要么非常黏人,要么太过独立; 要么怯懦,要么胆大到不顾自身安全; 会十分迷恋物质满足; 不愿意接受不同的意见; 不能接受失败。 如果你身边的孩子有上述表现,小心,他们的安全感正在缺失。那些缺乏安全感的孩子,到底需要的是什么? 01父母有安全感,孩子才会有安全感 最近在后台看到一位妈妈的留言: 感觉最近孩子变化很大,突然有种跟不上孩子成长脚步的感觉,自己好像没有以前有耐心和精力,我害怕自己会在不经意间伤害她,让孩子慢慢失去安全感。 其实这位妈妈自己就很缺乏安全感,在还没出现问题的时候,就开始焦虑跟不上孩子的脚步。 我们都是第一次当妈,都需要学习,也会犯错。当我们自己不断给自己施压,内心焦虑,没有安全感的时候,孩子也会被你的状态传染,也无法获得足够的安全感。 父母有安全感,孩子才会有安全感。 我的表姐从小就生活在一个没有安全感的家庭里。她的父母关系不好,常常吵架。她爸爸常常在外应酬到很晚才回家,也从来不帮妈妈分担家务。 她的妈妈对这段婚姻极度缺乏安全感,试图通过无条件的讨好丈夫来维持关系。如果一条裙子丈夫说不好看,她的妈妈绝对不会再穿第二次;如果丈夫不想洗衣服,哪怕她再累身体再不舒服,也会包揽家务。 但是她妈妈的努力并没有换来一个美满的婚姻,反而换来了一个同她一样没有安全感的女儿。 表姐找了一个对她百依百顺的丈夫,但是她并没有好好珍惜,而是走到了同她妈妈相反的极端。 表姐在家什么家务活都不干,哪怕老公回家很累,她也要求他来照顾自己;吵架的时候也从来不示弱,一定要让老公来哄她才行;过节过生日她不会给老公准备礼物,但自己一定要有礼物……今年放假回家,我听说俩夫妻吵得很厉害,都闹得快要离婚了。 表姐和她的妈妈一样,同样是个对婚姻缺乏安全感的人。她以为她只要不像妈妈那样付出,就能换来一个掌控一切的婚姻。 事实上,一味地索取不会换来无穷无尽的安全感,反而会加速让对方疲惫地离开。 安全感是生命的底色,深深地影响着每个人的生活状态。 这种状态和父母本身的状态有着直接的关系:想让孩子有安全感,首先你得是一个有安全感的父母。 02我接纳最真实的你,并且无条件地爱你 我当老师的时候,发现有些成绩特别好的孩子,整天严肃得和小大人一样,好像并不快乐。 有一次我值班巡逻,发现班里常考第一的女孩躲在一个灌木丛后哭。我问她怎么回事。才知道因为这次月考考砸了,觉得辜负了父母和老师的期望。 那一刻,我非常心疼她。她才十三岁,却让自己背负了这么沉重的负担。她的努力都是在讨好别人,自己又痛苦又委屈。如果这个时候,她的父母愿意理解她支持她,她至少可以在家哭,而不是躲在漆黑的灌木丛下哭。 在亲子关系里,父母对孩子最健康的态度应该是:我接纳最真实的你,并且无条件地爱你。 前段时间,被陈小春和小小春吸粉了。 陈小春在节目播出前,实力护子。他对网友说:他长得不漂亮不帅,讲话又不好笑。希望大家不要伤害我的儿子,要骂就骂我。 虽然陈小春数次在采访里说自己的儿子不好看,但是在节目里,我们看到的是无条件的爱。 陈小春脾气暴躁缺乏耐心,看到儿子走路很慢还四处张望,就忍不住发脾气:喂!你能不能快点! 突如其来的怒吼,把旁边拍照的路人吓得掉头就跑。而小小春并没有哭,也没露怯,而是像小大人一样跟爸爸商量:你能不生气了吗? 陈小春意识到自己态度不对,立马跟小小春道歉,说:对不起,对不起,爸爸爱你。 当陈小春对他很温柔的时候,小小春就偷偷跟摄像师说:他喜欢我。满脸的得意和幸福。 安全感是孩子内心深层的渴望,被接纳被爱的孩子,才有勇气用平等的姿态跟父母对话,才会自在地表达自己的情绪,更容易成长得自信快乐。 看陈小春和小小春的互动,我发现小小春常常会对爸爸说“我也永远永远爱你”、“我想每天都和你做好朋友”。 由此可见,父母给予孩子无条件的爱,不仅对孩子有好处,同样会滋养自己。亲子之间相互传递爱表达爱的行为,本身就是一种治愈的能量。 03给孩子树立规则,鼓励孩子独立 给孩子安全感,父母不仅要给他们无条件的爱,还需要给他们恰当的规则,鼓励他们独立。 我记得有次出差去发小七七的城市,第一次见到她三岁的女儿,当时邻居的小男孩也在他们家一起玩耍。 后来不知道怎么了,孩子喝的牛奶打翻在了地毯上。七七问怎么回事?小男孩当时有点懵,连忙说:不是我不是我。没想到,她的女儿立马主动承认了错误:妈妈对不起,我刚才没看到,不小心弄倒了。 我很惊讶,小小年纪就很有担当。 七七说:她小一点的时候也会骗人,怕我们骂她。后来我们跟她讲,做错了事情要承认,爸爸妈妈会和她一起解决的。 所以七七很少因为女儿主动承认错误责骂,而是和孩子一起解决问题。小女孩的心里有了充足的安全感,明白做错了事要及时解决,而不是推卸责任逃避惩罚。 给孩子建立恰当的规则,他们才会觉得这个世界是坚实可靠的。 著名心理学家马斯洛认为,安全感是决定心理健康的最重要的因素。有安全感的人,更容易被人喜欢、接受,也更容易在群体里找到归属。 所以,可能孩子不会长成我们以为的样子,但是作为父母,我们有必要告诉孩子这样的规则: 你并不完美,你注定要奋斗。 但是你值得被爱,我们永远都爱你

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