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不断地索取爱会让伴侣压力非常大,那么当对方压力大到一定程
张丽坤
不断地索取爱会让伴侣压力非常大,那么当对方压力大到一定程度的时候, Ta就会选择逃离甚至分手。
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感情那些事
相关回答
李有军
第一,缺心 长期做别人小三的人总是缺乏定心,没有存在感。在原生家庭里,由于她们一直被贬低、被否认、被指责,所以她们是空心的,也没有价值感和存在感,而已婚男人给她们撑着就觉得挺好。 第二,缺爱 她们父母的婚姻没有爱的流动,父母每天吵得鸡飞狗跳,要么就是冷战,家庭氛围冷得像北极。她们在这样的成长环境里长大,根本就没有得到父爱,也没有得到母爱。由于她们对于婚姻感到绝望,所以她们不想结婚,但又渴望爱,而越缺爱的人就越渴望爱,越对婚姻绝望的人,她们就越想要爱,就是这么简单。 第三,缺利 她们没有太多的利益基础,创造不了太多的财富,或者她们投入得太多,没有收割,就等着收割。这种情况下,当这个男人给到她们太多的好处,给到她们太多的利益时,她们就会安定下来不想离开了。 如果前两条是核心,那么第三条就是诱饵,只要一个男人给到外面女人的诱饵足够大她是跑不掉。由于心智残缺,所以她们需要这个男人给到她们足够的利益。就是这个男人给了小三在爱上面的利益,在存在上面的利益,在物质上面的利益,在这几个利益之下,许多女人就会飞蛾扑火式的缠住而很难跑掉了。
赵娜
科胡特认为个体自我人格的发展,来自于亲密关系的反馈。 当父母给予孩子“无条件接纳”的时候,孩子就会体验到充足的安全感,他们的本能就会排山倒海般涌出,不会担心被攻击、排挤、打压、讽刺、报复。 而“不带敌意的坚决,不含诱惑的深情”这句话的精髓就是:无条件接纳。 “不带敌意的坚决”是接纳,包括接纳孩子的感受、立场、心理需求、情绪、甚至是被拒绝时产生的“敌意”; “不含诱惑的深情”就是无条件,“你不管是什么样子,爸爸妈妈都爱你”。 但在无条件接纳孩子时,要注意一点就是“对人不对事”,明确我们父母无条件接纳的是孩子本身(包括ta的情绪、感受和心理需求),而不是孩子的全部行为。 图片 在任何事情上要有明确的界限和原则,一旦孩子的要求“越界”了,我们就要回到“不带敌意的坚决”这一步。 让孩子感受到“父母一直都是爱我的,但是不可以这样做”,这样也能帮助孩子建立界限和原则感。 并且,当父母以“不带敌意的坚决和不含诱惑的深情”去回应孩子需求(物质/情感/教育等)的时候,父母就形成了一个稳定的人格,而这种人格特质会帮助孩子形成一个功能良好的心理结构。 那么孩子就会更加接纳自己的真实,从容面对别人的真实(比如当别人拒绝自己时,孩子不会因为被拒而感到难过,觉得“是不是自己不够好别人才拒绝我的”,而是发自内心地认为“别人拒绝我很正常,不是我的问题”)。 图片 写在最后: 在亲子关系中,多少孩子恐惧“女子单打、男子单打和男女混合打”这父母带有敌意的坚决; 多少孩子憎恨父母那句“我是为你好!”中含着诱惑的深情,因为这种深情下,孩子感受到的是窒息和压抑,最后成为断送亲子关系的毒药。 希望我们每个父母都能做到无条件接纳孩子,以“不带敌意的坚决,不含诱惑的深情”来对待孩子。
孙海霞
昨天和一个伙伴聊天最大的感触,我来碎碎念 前几天听见一句话“我恨你,请别离开我” 亲人之间太多的伤害。 “这么晚了你还回来干啥…”(明明是担心,期盼,表达的却是诅咒)……… 羞于表达爱,指责表达爱的路线好像对我们来说更容易,所以我们更要学习爱,练习表达爱的能力!
谷振强
你所感到的生活的不易,有很多是自己加给自己的。你愿意改变吗,成为你愿意成为的那个自己?命运就在你自己的手上!
贺会敏
不同的人有不同的幸福,关键就在于我们是否真的明白自己所要的,只要我们自己觉得幸福,那就是幸福的。 周六,早上好
冯二玲
人生,就是每个人要尽可能把缺角修成圆满。我们每个人这辈子生下来都会有这样或那样的缺角,只是大家缺角的方向不一样,大小也不一样,因此,我们每个人会做不同的工作,走不同的路,也就是他来修他的功课,你来修你的功课。
你来说说自己想法吧