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今天说的是第四种-修行 这里说到得修行,并不
穆华
今天说的是第四种-修行 这里说到得修行,并不是在提议每周日去教堂做礼拜,或者通过穿某种衣服和坚持饮食戒律来遵守宗教信仰。它不是在宗教组织意义上的修行;当然,如果它能让你感觉良好,那也是可以去做的。 真正在精神、灵性层面的修行,可以是定期在大自然中散步、创作艺术;也可以是在你醒来拿起电子产品之前,或在日常开始照顾孩子之前,抽出几分钟的时间,感受片刻的平和与宁静。 冥想、瑜伽、书写、走路,听听舒缓的音乐,都可以成为一种修行。敞开心扉,看看你会被哪些方式所吸引。你可能发现自己的另一面。
1温暖
1回答
J妈
温暖了
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一个人的婚姻,“是源于同父母间亲密关系的力量在无意识中积极或消极地影响着他们对丈夫或妻子的选择”(荣格,1925)。
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第一层:肯为孩子花钱投资 第二层:肯为孩子花时间 第三层:肯为孩子学习 第四层:肯为孩子改变
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好的工作 就是在自己喜欢且擅长的领域里玩
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无论你怎么看待自己,无论你犯过多少错,无论你在人生的哪个阶段,宇宙都全心全意的爱着你。当你开始爱自己,其他人的爱一定会找到你...... 你一天给予他人多少爱?欣赏、赞美、感恩、微笑和对他人说友好的话,就是在给予爱。在开车时,你可以对路上遇到的其他司机表示礼貌,或是给停车场员工一个微笑。 你可以给为你煮咖啡的店员一句温暖的问候,或是让陌生人先进电梯,问他们要去哪一层楼,帮他们按电梯,就可以付出你的爱。 如果有人掉了东西,你可以帮他们捡起来。你也可以给你爱的人温暖的拥抱,可以欣赏每个人,给予鼓励。给予爱之后,爱会回到我们身边,因为我们是一体的......你能做的一点小事,就能带来不可思议的结果。 ---朗达.拜恩
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盯着你没有的 你会永远贫穷、无助、无望 盯着拥有的 你会越来越富有、快乐、幸福
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我们在亲密关系里的不安、纠缠、回避与拉扯,根源都藏在依恋模式里。依靠「焦虑程度」与「回避程度」两个核心维度,人的依恋被划分为四种类型。 安全型|低焦虑+低回避 内心拥有稳定的自我价值,不害怕亲密,也不恐惧独处。能够坦然表达爱意与需求,信任伴侣,也懂得给彼此空间,是一段健康关系的核心底色。 迷恋型(焦虑型)|高焦虑+低回避 极度渴望亲密,极度害怕被抛弃。容易过度在意对方的一举一动,对方一点点冷淡都会引发巨大内耗,习惯反复确认爱意,容易陷入患得患失的纠缠。 冷漠型(回避型)|低焦虑+高回避 习惯隔绝情绪,回避深度亲密。更依赖自我独立,一旦关系变得黏腻、沉重,就会下意识后退,很少表露脆弱,看似冷淡,实则害怕被关系束缚。 恐惧型|高焦虑+高回避 最矛盾的依恋类型。一边极度渴求被爱,一边又不信任他人,靠近就恐慌,疏远又痛苦,在渴望亲密和逃避伤害之间反复拉扯,极易陷入内耗与破碎的感情。 没有绝对“糟糕”的依恋类型,所有不安都来自过往未被满足的心理滋养。看清自己的依恋模式,才能停止自我消耗,慢慢修炼属于自己的安全感,拥有松弛长久的亲密关系。
你来说说自己想法吧