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让阳光照进来,生活会更精彩
周春丽
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人际关系
相关回答
于华鹏
自恋 根据海因茨科胡特的理论,健康的自体发展来自儿童,照看者对儿童的重要情感需要做出足够的响应。这些重要情感需要包括,另我需要即同伴关系的需要,理想化需要即依恋的需要,镜像需要就是被欣赏的需要。 自恋即为涉及儿童期及得到的自体心理结构的匮乏,以及续发性的防卫或补偿结构之建立。病态自恋包括边缘性人格障碍、自恋型人格障碍和反社会性人格障碍等等,通常表现为自体客体关系就是自我边界混乱或没有自我边界,无所不能的自身就是对他人过分的理想或自认为无所不能,对赞美的无限需要和缺乏同感的能力。
董颖异
因为传统文化的关系,我们都被教育得很“含蓄”,讲话要讲礼貌懂分寸,即使表达喜欢和讨厌的情感也要小心翼翼,试探而收敛,这样其实很累,但有人会说已经习惯了。 来,我们来感受一下:当有人网络或当面对你说“你真可爱,你真努力,我好喜欢和你说话,我喜欢你,你就是我喜欢的类型”,以上,会不会让你有不知所措的喜悦和兴奋感,这种直接表达喜欢你的方式你喜欢吗?如果你喜欢,那么同样的,当你也直接表达出对别人的喜欢时,别人的感受也会是一样。 所以,要不要试试让自己的力比多爆棚一下呢!
石爱红
钝感力可以保护一个人不被外界过多地影响, 只专注于自己的事情。 因为不敏感,对人和事都多了几分宽容,这样的迟钝其实更容易让人感到踏实和幸福。
张秀丽
很多人认为阻止或避免人们做某事的唯一方法就是惩罚,这是错误的,你同样可以用奖励的方式达到这一目的。 很简单,找到一个与你想要避免的行为相矛盾的行为反应,然后奖励这种行为反应。比如不要在小孩看电视时惩罚他,而要在他看书时给予奖励,或者如果你想阻止药物滥用,你可以提供一些与毒品无关的奖励,提供娱乐教育以及一些有用的工作,尽可能将这些其他活动作为奖励。 如何惩罚呢? 考察惩罚是否起作用的一个途径就是检验使用惩罚时的规则是否正确,行为主义者们认为以下5条原则是非常重要的: 1 其他方法的可用性。 在惩罚某一行为时,必须提供可供选择的其他反应,这种可供选择的反应一定不是惩罚性的,而应该是奖励性的。 2 行为及情境的明确性。 一定要非常明确你证实与惩罚的行为以及受到惩罚的情景,这一原则是给一般家长提供建议的基础,建议家长永远不要笼统的把孩子当成坏孩子来惩罚,而是要有针对性的惩罚“晚归”或者“对长辈不尊敬”这一种具体的行为。 3 及时性及一致性。 有效的惩罚需要在你想要避免的行为出现后立即给予,每次行为一发生就进行惩罚,否则受到惩罚的人类可能不理解到底哪个行为是被禁止的。 4 产生惩罚的替代刺激。 通过为惩罚生成替代的刺激,能够弱化真实的惩罚。我曾经对我的猫用过这样的方法,我的猫经常乱抓家具,我买了一个塑料喷水瓶,里面灌满了水,然后把它放在身边。当我的猫开始发沙发时,我先发出“滋滋”的声音,然后立即用水喷猫,不久后,我不需要喷猫,滋滋的声音,就足以让猫立即停止它的行为。 很多家长都是用这种方法,比如“我数到3,如果还不停下来,你就要遭殃了。” 4 避免加入其他的信息。 这尤其要警告家长们,很多时候惩罚孩子之后,家长们会内疚地抱起孩子,这是错误的。最坏的结果是有些孩子为了获得惩罚之后的拥抱,开始做坏事。一定要在你觉得你必须惩罚时的惩罚,但是不要混入你自己的情感。 和这个问题类似的一种变形就是家长之间在教育孩子时行为不统一,爸爸惩罚孩子,孩子就跑到妈妈那里诉苦以获取同情,反之亦然,这都会产生反作用。 以上摘自于《人格心理学》
王玉珍
当处于恐惧及羞愧的小孩状态时,我们会让自己过着妥协让步的生活。内在的羞愧感和恐惧,让我们担心、害怕别人会怎样看待我们,造成自己在生活中不断地妥协,也因此和自己的力量及自信心失去了联结。更糟的是,我们越来越不信任自己的想法、感觉和直觉,简单地说,我们变得不是为自己而活,而是为了他人而活。
郭玉玲
恐惧本身并不是问题,是那些没认出来、没被感觉到、没被接受的恐惧,制造了我们生命的问题。因此,恢复真我之旅,就是探索自己的恐惧开始。
你来说说自己想法吧