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已经这个年龄了,应该是哄着父母照顾父母的,但是有时候回想

洋洋
已经这个年龄了,应该是哄着父母照顾父母的,但是有时候回想起他们强迫我选不喜欢的道路时,情绪总是反复。不止十遍告诉自己,他们是爱我的,希望我好的,他们对我的爱是不容怀疑的,只是他们自身局限性,告诉自己要理解他们,不能揭伤疤,要向前看,过去不会白白经历。前几天和老妈通话,她还向我表达了深深的歉意,我当时是笑着调侃安慰她的。但是每当想起我这个年龄即将要像一枚大一新生一样从头学起,想起本科生四五年每天很重的课业负担,这得用不止5年的业余时间从头学。再想起上学时因为不喜欢那个学校专业而情绪不好,老妈反而训我,还叫亲戚镇压我,责任全部归咎于我,想起那8年多少次内心痛苦挣扎的无力感和绝望感和他们对我的贬低、关键时刻的误导和打压,这被浪费的10年本该安心学习知识积累经验的宝贵时光,想到亲戚们对我一副“混得不过如此" 的淡淡的蔑视感和打压并且不希望我过得比他们孩子好的心理 ,想到同学们对我状况的“同情”和无语,我就忍不住流泪,心里对父母恨恨的,然后再劝好自己。我知道自己这个年龄了不能这样想了,反反复复,一点小事就会触发这种情绪然后忍不住流泪,不知多久才能过去心里这道坎……

9温暖
12回答
高丽丽
温暖了
评论
能感到你很想表达出内心的恨意,还隐藏着深深地遗憾,也感到了你那时的无力和无助,很愿意帮你疏理,赢得更好的自尊,详情私聊。

理解你的挣扎和纠结,这样倾诉和表达也是梳理的过程

赞同袁老师。 先哄好自己照顾好自己。 有点限度的任性可以更好地帮你修通这一段

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35"
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人生不易,怜悯自己, 看得出你对自己的要求很高,善良的人请善待自己 允许自己心里有怨恨,允许自己表达,

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你的芒果甜吗
我今年48,离过两次婚。 第一任,当年在小镇我17岁就中专毕业身边没有我喜欢的人,(当年追我的人非常多,但17岁的我根本不具备选择的能力),25岁时觉得自己是大龄剩女了,心情抑郁,将就嫁了看起来综合条件很普通但性格老实可靠的公务员的他。维系8年。后来我实在无法忍受对方自甘堕落无责任心每天通宵达旦在外面各种玩(除了女人)的生活方式,感觉我的人生一眼就望到了头。我带着5岁的女儿搬离了那个死气沉沉许多年一成不变的家。 第一任按时交付孩子抚养费,事业后来也有起色,但不知为何没有听说再找女朋友,7年后因病去世。 第二任,在我离家之后认识。他单身未婚在省城工作比我小7岁,唯一比我差的方面是身材比较胖。经过了四年的曲曲折折最后走到一起,我们都以为我们的基础是坚实的,选择是谨慎的,不会再离婚的。 他确实全心全意为小家奋斗,千辛万苦把我工作调动到省城。因为他的努力,在省城我们有了房有了车。却因为他父母来帮忙带小女儿我们发生了婆媳矛盾。婆婆和我抢儿子(我前夫),插手我们夫妻之间的矛盾,他完完全全站在他妈妈那边,要求我牺牲自己。逼着他自己也清楚没有任何过错的我向他妈妈道歉。在我看来就是变态的家庭模式。(当然这也可以看作只是我的一家之言) 婆媳大吵一架后公婆回老家。从此互相冷暴力,婚姻维系7年,过了六年的无性婚姻,我受够了,提出分手。 现在分手已经4年了,他按时付小女儿抚养费,包括孩子另外需要的开支,经常来看女儿,但是一直没有听闻他找女朋友。 不是说男人都离不开女人吗,这两任前夫为什么都是只关心孩子,没有再找? 分开后我自由了,也谈过短暂的恋爱,因为照顾女儿我几乎没什么时间出去约会,也从未邀请任何男人来家里过。为了前夫方便来看女儿和给女儿送吃的,他还有我家钥匙。(我们的房子他给了我和小女儿共同拥有)。 本人现在对婚姻无兴趣,但不想拒绝恋爱。因为外表看起来比较年轻,所以不缺追求者。 最近我想我是不是可以大方的和互相喜欢的人谈恋爱?是不是可以邀请关系稳定我信任的人来家里?为什么我总是那么害怕走出这一步?内心里有些担心被前夫看到。但也觉得这样是不对的,我不能因为这个原因永远不再追求幸福吧。

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你来说说自己想法吧