情说App
与你相伴成长
打开APP
分享几个原因 1、看似没有进入亲密关系,但潜意识里,在亲
袁英群
分享几个原因 1、看似没有进入亲密关系,但潜意识里,在亲密关系中,也就是说在心理上还没有和父母分离的时候,是不可能进入到另外的亲密关系的 2、对亲密关系的排斥是不想看到自己对他人的需要,因为在自己看来,对别人需要是一件羞耻的或者觉得没有独立和长大的事情,这是假性独立 3、也许认为进入新的亲密关系,感觉背叛了旧的亲密关系,背叛感严重,容易产生内疚感,进而停滞不前
0温暖
0回答
#
感情那些事
相关回答
谢芳媛
人们为什么要做心理咨询? 打个比方,心就像一栋房子。突然有一天,发生了一场大地震,然后房子里的碗柜变成了图中这样。 这些碗都很珍贵,令人心生欢喜。可是我们知道一旦打开碗柜,这些碗就很可能会全部摔碎了。所以我们不愿意去碰,就让它们保持现状好了,虽然没办法再去使用这些碗,但是至少碗都还在那里。 然后我们开始尝试着用别的来替代,可以用盘子替代,可以用手抓着东西吃,可以用一次性餐具替代……也试着劝自己其实这都没什么大不了的。而且有的人确实能适应,有的人就这么用盘子吃了一辈子,真不是什么大不了的事,反正日子照样过。 但你适应不了,你总想用碗。你经常想起那些碗,然后又迅速把这个念头压下去----反正想也没用,想也拿不到。但念头被压下去又浮起来,压下去又浮起来,如此反反复复循环着。当你看到别人在用碗就觉得生气,但内心里其实是知道自己生气得毫无道理。你用盘子吃饭时,觉得没什么胃口,而且开始觉得心累------每天压下去一百次“我想用碗”的念头,能不累吗? 甚至有一天又遇上一场地震,然后放盘子的柜子也成了同一副模样,就连盘子都没得用了。没办法好好地吃饭,也没办法好好地生活。 好多人在这种情况下会来做心理咨询-----因为实在实在,没办法过下去了。 而心理咨询的结果往往有两种情况: 一种情况是在咨询师的帮助下,你得以完好地保住你的碗------ 可能ta帮你打开门,你拿个软布迅速接住, 也可能ta和你一起把柜子慢慢放倒,然后你会发现,原来从这个角度,碗就可以轻松地取出来。 还有一种情况,是实在没办法,柜子太沉了,碗也太多了,于是你在咨询师的陪伴下,鼓起勇气,打开柜门,看着一部分碗碎了,再拿出扫帚,收拾碎片与残局,整理好重新准备。 过去的碗没办法完好无损地找回来,但至少你有了个可以使用的碗柜,可以买新的碗放进去了。 毕竟,你真正的需求,就是想有合适的碗,好好地吃饭,好好地生活而已。
冯二玲
第481天 自 我 催 眠 思维和自我紧密相连,要注意别被思维“控制”,割断了我们和事物之间的根本联系,要学会如何让它为我所用; 意识和头脑不知道怎么办时,可以放空头脑、放松身体,去和深层的潜意识建立链接,寻求答案,这是催眠的核心逻辑。
王红丽
陪伴是最有力的支持,共情是最有力的陪伴。
付玲
“隐喻”一词源自于希腊语,它意味着“转移”。即将真实的事物用影射、模拟的方式传达出来。隐喻性沟通最早能追溯到古时候臣子向皇帝进言,我们翻看圣经、佛经也处处能看到隐喻性沟通的痕迹。 最终将隐喻性沟通变成一种技巧的是一代催眠治疗大师——艾瑞克森。艾瑞克森用缓慢的语调,讲述一段故事,把要对来访者说的话,用隐喻的形式藏在故事里,使来访者产生行为上的变化。这个催眠方法的核心就是“隐喻性沟通”,即来访者听到一个跟自己毫无关系但结构类似的问题时,他们开始思考并探索,跳出原有的问题,以旁观者的角度去看待并解决
王义丽
心灵的金子和物质的金子是相同的。在无意识的层次上,物质的精神和人的精神不分割,作为人和作为金子,只是这哲学之石的表现形式而已。外界的炼金是关于化学反应的过程,而心灵炼金术则意味着心灵化学反应的过程。炼金术就是首先把人的存在当成实质,所做的一切目的就是冶炼灵魂,提高生命质量。炼金的过程实际上真实地发生在一个人的内在世界,从本质上讲,炼金术也是一种灵魂的科学,纯粹的灵魂就是金子。 地球的核心是地核,温度高达可测6千,炼得黄金。 人类的核心是心智,温度高达不可测,炼得是灵魂的纯粹。
冯二玲
第146天 维持积极关系的5个沟通策略 什么样的沟通有助于维持关系的满意度呢?作者引用了其他研究者的成果、列出了五个策略: 1)积极性:意思是,保持关系的氛围是有礼貌的和积极向上的,同时避免批评。比如当孩子说“不想上学时”,如果父母的反应不是恼羞成怒、批评指责,而是心平气和、真诚倾听的话,孩子就更有可能进一步说出自己内心的苦恼。亲子咨询中,经常是:“孩子的话能够说出来,父母的话才能听进去。” 2)开放性:意思是,真诚坦率地说出你的感受、想法和需求,而不是评判对方。比如,说“你说不想去上学,妈妈有点担心”,就比说“你不想上学想干什么?不上学以后怎么养活自己?”要更有助于进一步的沟通。 3)保证:是指从语言和非语言的层面上,让对方知道他对你来说是重要的,你是忠于这段关系的。仍然用“不想上学”的例子来看的话,妈妈接下来可以说:“虽然我有点担心、不知道发生了什么,但你是我最珍爱的孩子,无论遇到什么困难,妈妈一定和你一起面对!” 4)社交网络:这个策略是说,关注彼此的朋友、家人和和亲人。比如,妈妈可以继续询问孩子,与同学的关系还好吗?班里有没有其他人也不想上学呢?爸爸妈妈或者老师是不是让你感到压力太大了?这么做的好处是,让孩子真实接收到妈妈的关心、而不是打击和否定。沟通双方共享的网络越多,关系也越稳固。 5)共享任务:这个策略是指,帮助彼此打理生活中的琐事和义务。这一条,功夫主要在日常,如果放到上面的案例中,妈妈可以这么说:“你希望妈妈为你做些什么呢?”——想象一下,如果我们是孩子,听到这句话,内心会不会觉得被支持和温暖到了呢?不仅是亲子之间,夫妻之间、同事之间也一样,它可以让沟通双方成为队友、而不是对手。 上面的五个策略,如果运用得当,关系就能够积极地维持下去。但再稳固的关系,也会遭遇严峻的考验,有时来自外在压力:比如工作、财产、第三者等;有时来自两人之间的差异和不同意见;还有的时候来自关系越界,比如:破坏了关系中的承诺和忠诚、疏离、情绪化、言语或身体的攻击等。 要修复关系,首先第一步是讨论越界行为,例如:“你昨晚当着大家的面对我吼叫,这真的让我很尴尬。”接着,尝试重新开始,承认自己的过失、改变沟通动力。所谓改变沟通动力,就是:当沟通和关系陷入困境时,放弃无效的沟通模式,换个角度看问题。
你来说说自己想法吧