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荣格说:“无法察觉的内在情境投射出来,成了命运”。 这个
那晓旭
荣格说:“无法察觉的内在情境投射出来,成了命运”。 这个内在情景就是人的潜意识。 心理咨询工作的绝大部分内容就是把潜意识意识化,从这个角度看,心理咨询师的使命正是让来访者掌控自己的命运。
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赵晓忠
亚隆在《妈妈和生命的意义》一书里提到,有一天,他做了一个梦,梦里他在游乐园坐缆车逛鬼屋,在黑暗中他挥舞双臂、用力大喊着:“妈妈,我表现得怎么样?我表现得怎么样?”从梦中惊醒后,他赫然发现:即使母亲已经过世十多年,却依然活在他记忆深处,一刻也没有消失。原来自己一辈子的努力,其实潜意识都是想要“证明”给母亲看,希望得到母亲的认同。于是他在书中无奈地说: 为什么到了人生的尽头我还要问:“我表现得怎么样?妈妈。”难道——这个可能性让我惊骇——我这一生的作为都是以这个可悲的妇人当作主要的观众……我一辈子都在拼命追求自由和成长,难道我根本没有逃脱我的过去和我的母亲? 没错,骨子里,我们一辈子都在追求父母的认同,这个发现,叫亚隆心惊,也感到挫折与无奈。 他说自己这二三十年努力,已经让他成为美国赫赫有名的心理治疗师了,他所写的书,堆叠起来都可以达到他的腰部了。如此高成就的他,内在却还住了一个小男孩,他依旧还在渴望得到母亲的认同? 是的。我们不得不承认,那个内在小孩“被认同的渴望”是如此巨大、坚定不移。作为一个孩子,我们永远在期待父母的认同,这是一个“魔咒”,是解不开的。
张瑞琴
来访者: 老师,女生去年说对我没感觉,可以做普通朋友,但是我叫她出来玩又都同意出来,现在她也还没找到满意的对象,我拿捏不准她心里到底是怎么想的,我如果今年再去追她有希望吗? 回复: 是吸引不是追,追很难有希望,电视剧都是骗人的。
朱晓静
很有意思的是:我们在理解一个人的时候,不能把他从个人历史背景中摘出来,他已经被镶嵌在无数个因果联系形成的人格底色中,自然长出的慈悲之心,一定是源于这份“看见”。 但是在另外一个层面,我们也需要把自己和他人从身份中“解套”,不限定作为“父母”“子女”“爱人”“同事”“朋友”等角色中,我们在关系中相遇,但作为个体之间,我们也要在人性的层面上相遇。
赵莎莎
有时候我们一直在想尽各种去办法逃避自己的内心,假装不去直面自己的想法,慢慢的我们变得越来越不认识自己了,但是我们忘记了,真正的的疏离是自己和自己的分离,而真正的觉醒不是直面世界,是直面自己的灵魂和内心。
方晓艳
很多时候我们在关系中会无意识的就被投射了,然后我们就会失去自我判断的能力,就会把关系搞的越来越糟糕。 我们在关系里的针锋相对。其实不是我在针对你,而你也不是在针对我。我们也只是把各自感受到的东西用到了对方身上。 搞明白了这一点,我们就可以逐渐把这些投射区分开来,我看到的东西是我的,我被你看到的东西,那都是你的。 想起之前看到的一段话,幸福的三个要诀:第一是不要拿自己的错误惩罚自己,第二是不要拿自己的错误惩罚别人,第三是不要拿别人的错误惩罚自己。 我们很多人常常就会被活在对方的评判里,对方说我们怎样,我们就会觉得我们就是对方口中所说的人,尤其是在我们的抚养者面前。 当我们的抚养者对我们说出,“你怎么这么没有用,你就是个废物。”那我们就会觉得我们自己就是个废物,是没有任何价值的。 我现在才明白原来是我一直活在别人的投射中,我一直在用别人的错误惩罚自己,这太可悲了! 从现在开始,我要打破这个“魔咒”,我要做自己,不管别人怎么评判,他们看到的只是我的一面,不是我的全部,而我要做的就是坚持我该坚持的,做我自己觉得对的事情。 因为自己才能对自己的幸福生活负责,决定自己能否幸福的只能是自己。
史冬英
为什么我们需要亲密关系呢?这其实是困扰了凤凰许久的问题,其难度不亚于回答“我是谁?我从哪里来?要往哪里去?”这样类似的生命拷问,尤其是在学习了许多心理学知识,对人生的需求有所认知之后,这个问题就更加突显了出来。 大众观点基本上都包含功利之意,不论是为了找到一张长期饭票,还是为了找到一个灵魂伴侣,虽然说起来灵魂伴侣似乎比长期饭票似乎要更高尚一些,但它们的本质并无不同,都是为了满足自己的需要,这样的出发点怎么看都很自私,所以最终的结果也都差强人意,基本上他们的亲密关系都会一地鸡毛。 何以见得呢? 如果你听过有人跟你抱怨家庭矛盾,或者倾诉恋爱苦恼,你会发现,他们的观点总结起来都是别人错了,比如老公不知道帮忙做家务了,老婆不理解自己了,男朋友不懂浪漫了,女朋友作天作地了……别人之所以错了,是因为别人没有满足他们的需要。 我接待过不少类似的来访者,都是一肚子委屈,觉得自己整个一受害者,仿佛他们人生的不幸都是别人给自己造成的,因此控诉起别人的罪过简直是滔滔不绝。面对这样的来访者,我通常要做的不是“站队”,不是和他们一起声讨别人,相反,我要做的是让他们认识到他们要求别人来满足自己的想法本身就是不合理的。 比如一个女生,她非常没有安全感,于是寄希望于亲密关系,希望男朋友可以给她安全感,但结果却总是让她失望,她会抱怨男朋友嘴上说爱她,却不舍得给她花钱,她会生气男朋友没有把她放在心中最重要的位置上,她会难过男朋友理解不了她心中的焦虑……毫无疑问,他们的亲密关系是非常糟糕的,金钱、尊重、理解,所有这些能够给她带来安全感的东西,男朋友似乎都没有办法满足她,不仅如此,男朋友还对她越来越冷淡,越来越不耐烦。她不知道自己哪里做错了,她很迷惑,“他说爱我,难道不就应该照顾我,给我安全感吗?” 在这样的情况下,我通常会很扎心地反问,“谁规定他爱你,就有义务给你安全感?他是欠你的吗?”这是逻辑上的错误。之后我会更扎心地说明,“你可以希望,但绝不可能去控制或强迫别人给你什么,这么做的结果只能是事与愿违,而你想要的只能自己给自己。” 这是技术层面的事实。所以总结起来,通过亲密关系获得基于个人考虑的需要,基本上就可以定性为政治不正确且不具有可操作性的奢望。 但问题就来了,既然一切都要靠自己,那我们还要亲密关系干嘛呢?所以,在亲密关系中,一定还存在着某些一个人注定无法实现的重要东西在等着我们去挖掘。 说来也巧,今天和一个朋友聊天,猛然间有所顿悟,原来这个必须依赖另一个人去实现的东西就是爱,因为只有爱是必须要有一个施与的对象的,爱不能孤立存在。 那么爱是什么呢?爱是付出,爱是给予,爱是成全,爱是成就。爱的过程中你会发现,原来你可以让他开心地笑,让他感到幸福,原来你对他如此重要、不可或缺,这不就是你的价值的体现吗?而生命的意义不就在于发现自己的价值吗? 凤凰以为,人活着总是要有意义的,或者说,意义是我们活着的理由,能找到生活的意义,才能有动力好好生活,所以,亲密关系的最大作用其实是给了我们一个体现自我价值的舞台,给了我们一个好好生活的意义。 因此,在看待亲密关系时,我们的出发点应该是爱,也只有爱是你可以掌控的。而如果你在亲密关系之外依然可以找到自我价值,找到生活的意义,你不在乎亲密关系可以带给你的这些价值和意义,那么亲密关系就真的可有可无了,因为除此之外,你需要的一切都只能自给自足。
你来说说自己想法吧