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马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中说的一句话：与别人比较

张迪

马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中说的一句话：与别人比较，是悲惨生活的开始。很多人在与他人的比较中，失去了自信和生活的勇气，甚至生发出‘羡慕嫉妒恨’。放眼现实社会，不少人追求的不是幸福，而是比别人幸福，把主要精力都投入到竞争中，比职位、比房子、比财富…… 比来比去，人们的心里只剩下日益膨胀的欲望和心浮气躁，没有了快乐和幸福。其实，我们的人生不是演给别人看的戏剧，不是讲给别人听的故事，大部分经历都冷暖自知。开公司的老板，不一定就比开小卖部的老板幸福，搞金融赚大钱的人也不一定比大学里自由自在的老师更懂得生活的意义。懂得欣赏自己的生活，才能让自己活得随心所欲。如果能用“和自己赛跑，不要和别人比较”的态度来面对生活，我们就会轻松许多，也更容易找到幸福的入口。

1温暖

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张建娥

温暖了

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个人成长

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吴琼

女：为什么要放弃治疗？男：因为我不想放弃你呀。女：你治疗好后依然可以喜欢我呀。男：可是只有神经病才会喜欢你啊。

李有军

指责型人格在现实生活里很常见，他们经常认为别人有问题，认为一切问题的来源都是别人、什么都是别人的错，他们会通过责备他人的方式达到满足自身虚荣的目的。第一个特点就是潜意识聚焦他人缺点：选择性的看不见别人的优点，只看得见别人的缺点。他们总是在批评与指责他人中度日，会无缘无故地放大缺点，仿佛被遮蔽了双眼，完全看不见身边人的优点。第二个特点就是有弥漫性倾向：不止看见一个人的缺点，能看见所有人的缺点。换句话说，拥有指责型人格的人，总是喜欢挑所有人的毛病，看谁都不顺眼。第三个特点就是继承性：经研究发现，指责型人格并不是先天就有的，而是孩子通过后天学习父母的行为而来的。这类人的父母有很大的概率是指责型人格，所以他们从小就被父母打压、指责，相应地，他们长大后也开始指责别人，包括他们的另一半和小孩。第四个特点就是家族性：比如，在一个家庭中，姥姥是指责型人格，妈妈也是，那么可能舅舅也是。第五个特点就是无意识性：真心认为别人做错了，只有自己才正确。他们总认为自己是完全正确的，很难意识到身上的问题，争吵成为夫妻间的家常便饭。指责型人格总是习惯性不满，喜欢发脾气、将自己的不良情绪发泄给对方，而自己还对自己虚假的“完美”沾沾自喜。他们已经习惯了自我的错误认知，依旧顽固地认为自己无错，所以不得不找“替罪羊”来承担错误。这个“替罪羊”，往往就是他们的伴侣，所以当指责型人格批判你的时候，可千万不要被对方PUA了，要知道自己是有优点和长处的，并且要明确自己的定位，千万不要因为指责型人格的寥寥数语就陷入了自我怀疑之中。面对指责型人格的人，能远离就远离吧，能离多远就离多远。但如果暂时不能远离，就得学会一些相处的技巧和应对措施。当听到他们对自己的否定的言语时，首先要正视自身，认清自己的所长，并提醒自己：和这样的人争吵是完全没有必要的。同时在闲暇时间里要注意自我的提升，不断发现自己的优点，每天早上对着镜子对自己进行自我肯定，做到完全地认可和接纳自己，自己给自己加油打气，让自己的内心变得更强大。其实指责型人格的人通常缺乏安全感，安全感的缺失使他们拼命指责别人。他们只能通过指责他人来使自己明哲保身。同时他们拥有很强的控制欲，如果你的言行与其所思所想不一致，他们就会立马指责你，并要求你做到同步。其实指责型人格可怜也可恨，如果“恨”多一点，那就远离，如果“怜”多一点，那就用技巧与之相处。

石萍

关注你的人，看的不是微信，而是你的世界。在乎你的人，读的不是文字，而是你的心情。幸福不是给别人看，幸福是养自己的心。

王倩倩

余启亮

在聊非暴力沟通之前，我们先来了解与之相反的暴力沟通，谈到“暴力沟通”大多数人第一反应可能是与肢体、武力相联系，然而我们在这里讨论的则是“语言暴力”。尽管我们可能并不认为自己的说话方式是“暴力”的，但我们的言语却时常引发他人或自己精神上的痛苦。 “这个事情我不是说过了吗？你有没有耳朵，有没有脑子啊？”当听到这句话时，你会是什么反应呢？第一种：直接杠回去，“关我什么事啊，就这样吧！”第二种：心想这个人神经病吧，不想和他说话，直接走开。暴力沟通是指使用攻击性、指责性或贬低性语言进行交流的方式，它会导致人际冲突、关系疏远和心理伤害，是一种以攻击性语言为主导的交流模式，其核心在于通过指责、贬低或强制性的言辞表达观点，而非基于事实和尊重的对话。它源于沟通者未能区分主观评判与客观事实，常将个人价值观强加于他人，从而引发防御心理和对抗情绪。例如，在家庭或职场中，使用“你总是失败”而非具体描述行为，就是一种典型的暴力沟通。‌‌ 非暴力沟通鼓励我们采取更积极的行动，而不是抱怨，更不是通过指责和惩罚对方等暴力方式，使对方改变，来达到我们的目的。非暴力沟通指引我们通过将注意力聚焦在观察、感受、需要和请求这四个要素，来重新构建表达和聆听的方式。 ‌观察‌：客观描述事实，避免评价或批评（如“你昨晚玩游戏到凌晨”而非“你总是熬夜”）。‌‌ ‌感受‌：清晰表达自身情绪（如“我感到担心”），而非归咎他人（如“你让我生气”）。‌‌ ‌需要‌：指出感受背后的需求（如“我需要你保持健康作息”），而非指责。‌‌ ‌请求‌：提出具体、可执行的行动建议（如“能否每天游戏不超过两小时？”），避免命令。‌‌ 价值与场景 ‌益处‌：减少语言暴力，提升信任与协作效率；适用于亲子冲突（如孩子厌学或沉迷游戏）、伴侣矛盾及职场调解。‌‌

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别老是宅在家里人必须出门，必须社交，必须去体验不同的事物，见各种各样的人，脑子才会思考，才能感觉到自己是在活着，不管你出门干啥，哪怕是去咖啡厅里坐着。长期宅家的后果，就是失去灵性，变成彻头彻尾的呆子总之，别让自己烂在家里，只有出去，你的美好灵魂才能呼吸到新鲜空气，只有跟人接触，你美好的灵魂才能得以释放它的魅力！

你来说说自己想法吧