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与你相伴成长

从小到大，我们的教育都太注重结果，可显示的成绩、可被认可

张迪

从小到大，我们的教育都太注重结果，可显示的成绩、可被认可的过程与阶段——好大学、好工作、好婚姻、好房子、好车子。我们快乐不快乐，似乎不要紧，赶在别人前做到，才是好样的。我从来不反对婚姻，我只是反对为了向别人证明自己正常，急匆匆去完成一个本是人生最重要的仪式之一。赶着赶着，都不知道自己为何奔跑。人不应该只有眼前的世界，应该有个更诗意柔和的灵魂世界。 ——《我依旧爱你，我只是不喜欢你了》

1温暖

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钟兰荣

温暖了

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感情那些事

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王冰冰

诗与远方太过缥缈，那么当下爱好，便是最实际的浪漫主义。

郝荣

苏霍姆林斯基曾说过：“教育技巧的全部奥秘，也就在于如何爱护儿童。”父母对孩子有效的“爱护”，便是让孩子的“心理营养”逐步丰盈。在孩子的一生中，有4个坎，在无声地检验着父母对孩子“爱护”的智慧，也是孩子一生幸福的基石。第一道坎：当孩子的“能力”与“欲望”在较劲时。你一定看过孩子有这样的行为：3个多月大的婴儿，会憋得满脸通红、急得哭闹地尝试“翻身”；1岁左右，刚学会走路的宝宝，不喜欢人扶，刚摸着走两三步，便忍不住要跑；……。面对孩子的“自不量力”，你会怎么做呢？高估自己、低估事情，是孩子成长中的一个坎儿。当“我能行”到“原来我不行”的次数越来越多时，人的自我保护机制便会本能的打开，逐渐发展成：我不行、我不能。当孩子“输给自己”时，父母的反应，便是奠定孩子自我认同感的基础。

当你能够换一种表达方式：把“我说了吧”换成“你现在一定感到很沮丧吧”；把“叫你不要这样”换成“或许，这件事对你来说有些难度”；把“不听老人言，吃亏在眼前”换成“宝贝，你需要我的帮助吗”此时，你给予孩子的，是两种完全不同的力量。

华燕

人际关系有时候真是让我们感到困惑，怎么才能在关系里找到让自己感到舒服的位置？现在很多年轻人的心灵没有长大，用心理学的话说，是心理上没有形成明确的自我界限，才导致了人际关系方面的麻烦。所谓自我界限是指在人际关系中清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既能保护自己的个人空间，也不侵犯他人的个人空间。人出生后的成长过程，也就是与母亲在心理上分离的过程。但是，在这个过程中，很多人没有在心理上彻底分开，心灵没有完全长大。于是，尽管已经成年，但心理上却出现了自我界限不清。主要表现在两个方面：一是过多地对他人展露自己的内心，过度地依赖他人，希望他人替自己做出决定；二是过多地想了解别人的内心，过多地想让别人依赖自己，希望参与别人的一些决定。那么他们为什么不愿意真正长大呢？因为有好处：一是可以得到安全感。安全感是人的基本需要之一。一个心灵没有真正成长起来的成年人，他会下意识地感到，只要跟另外一个人变成一个人，就会有安全感。自我界限就在这样的过程中变得模糊不清。二是可以得到温情。当我们触摸一件毛茸茸的物品时，我们就会感觉到某种温情。心理上也是如此，在我们觉得与一个人界限不清的时候，我们也仿佛感到来自他的温情。为了这种温情，我们就更加界限不清了。三是可以控制他人。自我界限不清的人往往都不太自信，不能肯定别人会对他好，通过依赖他人来控制他人对自己的态度，这样可以让自己感到有信心。但是，这些“好处”并不是真正的好处。建立在他人身上的安全感怎能可靠？假想的温情怎能永远温暖心灵？对他人总是怀有盲目的控制欲望怎能有和谐的人际关系？因此，我们应该努力让自己的心灵长大，在心理上形成清楚的自我界限。自我界限明确的人，并非不需要别人情感上和行动上的支持，而是与别人接近不会近到失去自我，与别人保持距离也不会失去彼此的关爱与温情。

史冬英

第3天幸福的样子每个人都渴望幸福，可是大多数人对幸福的理解却不一定正确。幸福不是无忧无虑，不是重来没有失败挫折，幸福其实只是拥有一颗平常心，坦然接纳生活本来的起起落落，披荆斩棘，一往无前。

张志军

欲望的本质可以理解为生物或个体为了生存、发展和满足内在需求而产生的一种驱动力，它既包含本能层面的冲动，也涉及心理和社会层面的追求。从不同角度看，其核心特征包括： - 本能基础：如饥饿、口渴、繁衍等，是生物为维持生命延续的原始动力，属于本能欲望。 - 心理需求：随着认知发展，人类会产生情感、归属、成就等精神层面的欲望，比如对被认可、自我实现的追求。 - 动态性：欲望会随个体成长、环境变化而演变，旧的欲望满足后，新的欲望可能随之产生，推动个体不断行动。简单来说，欲望是个体与自身需求、外部世界互动时，想要“获得”或“达成”某种状态的内在冲动，它既是生命活动的基本动力，也受个体认知和社会环境的影响。

王润之

情感操纵：家庭关系中的软暴力背后的秘密：美心理博士西蒙指出，人类的攻击性行为可以分为显性和隐性两类，显性很好识别，隐性难以察觉，也容易在潜移默化中对被攻击者造成深远的影响。时间久了就会产生“温水煮青蛙”的效果，让被操纵者，朝着操纵者期望的方向改变自己，直到被这段关系牢牢束缚，再难挣脱。为了避免成为受害者，你必须学会识别操纵者惯用的手段。第一，将问题最小化，借以逃避。操纵者常用的伎俩是将自己的行为造成的影响最小化。比如“我只不过是碰你一下”“我只是想引起你的注意，仅此而已”如果你接受了这样的说法，就会很自然的认为自己小题大做，甚至会因为自己想要保护个人界限心理而产生愧疚感，这正中操纵者下怀，他不但能够借此逃避责任，还可以肆无忌惮地进一步对你进行情感操纵。第二，选择性注意或不注意。狡猾的操纵者在遇到不利于自己的话题的时候，会故意表现得不感兴趣，这其实是他想要转移你注意力的一种手段。当你想要让他停止侵犯你心理界限的行为时，他会故意将眼睛看向别处，同时做出极不耐烦的表情，嘴里还会说：别对我讲这个，我不想听！可是遇到有利于自己的事情，他们就会表现出浓厚的兴趣，会对交谈表现得高度投入，甚至有些亢奋。第三，用合理化为自己开脱。合理化是心理防御机制的一种，也是操纵者惯用的开脱手段之一。他会收集一些合乎自己内心需要的理由，给自己的攻击行为以一种合理的解释，这样就能够掩饰过失，同时也能够说服被操纵者继续接受他的摆布。除此之外还有很多更复杂、更具欺骗性的手法，这里就不一一介绍了。那处在这种状况下的被操纵者应该如何应对呢？要从清晰的认识自我开始。被操纵者大多对自己都没有一个清晰的认识，所以很容易自我怀疑、自我否定，并会陷入被支配的地位。与此同时，操纵者很善于分析人性，他会准确的找出你的弱点，针对性的施展操纵策略，比如你缺乏自信，他就会从打击你的自信入手，所以你最应该做的就是了解自己、接纳自己、信任自己，唯有如此，才能看清本质。要设置好边界和底线。你应当让操纵者知道，哪些行为是你无法容忍的，而你为了维护自己的界限会采取什么样的行动。有了边界，你才会敏感的意识到自己正在遭遇情感操纵，不被动。正确认识和评判操纵者。看透他的伎俩及时指出，不再接受借口，劝他停止这种行为。要有切实改变自己的决心和行动。无法脱离的关系不应阻碍你设置界限以及个人成长，当你足够强大，他的摆布看来很可笑

你来说说自己想法吧