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从小到大,我们的教育都太注重结果,可显示的成绩、可被认可
张迪
从小到大,我们的教育都太注重结果,可显示的成绩、可被认可的过程与阶段——好大学、好工作、好婚姻、好房子、好车子。我们快乐不快乐,似乎不要紧,赶在别人前做到,才是好样的。 我从来不反对婚姻,我只是反对为了向别人证明自己正常,急匆匆去完成一个本是人生最重要的仪式之一。 赶着赶着,都不知道自己为何奔跑。 人不应该只有眼前的世界,应该有个更诗意柔和的灵魂世界。 ——《我依旧爱你,我只是不喜欢你了》
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钟兰荣
温暖了
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感情那些事
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张凤琴
顶级的欲望需要通过煎熬才可获得 康德曾说过:“所谓自由,不是随心所欲,而是自我主宰。” 欲望,是由人的本性产生的想达到某种目的的要求。欲望无善恶之分,关键在于如控制。世界上所有动物有最原始的、最基本的一种本能。 从人的角度讲,是心理到身体的一种渴望、满足,它是一切动物存在必不可少的需求。一切动物最基本的欲望就是生存与存在。简单的来说就是爱与不满足。 央视著名主持人董卿在一次主持人大赛中点评:“低级的欲望通过放纵就可获得;高级的欲望通过自律方可获得;顶级的欲望通过煎熬才可获得。” 低级的欲望,是物质上的欲望,因此,只需要放纵便能得到满足。 高级的欲望,是精神上的欲望,因此,需要通过克制和自律才能得到满足。 而顶级的欲望,是自我实现、自我超越,因此,需要百般煎熬才能得到满足。
李惠
阿德勒心理学视角下,“糖枣互赠”式的即时交换,本质是一种避免情感卷入的防御策略。它确保了合作效率,却将关系工具化,无法满足友谊对脆弱性的包容与长期承诺。正如阿德勒所言:“真正的归属感不在于你得到了什么,而在于你通过与他人联结创造了什么。”——友谊的价值恰恰在于超越计算的相互成全。 真正的友谊需要基于“共同体感”(feeling of community),即对彼此福祉的真诚关怀。若每次付出都急于“还清”,则暗示对关系的焦虑——害怕亏欠或不愿建立长期羁绊,这与友谊所需的信任背道而驰。 朋友间的互助往往存在时间差和形式差异(如情绪支持与物质帮助的互换),而即时对等回报更像一种“债务清算”,削弱了情感联结的深度。阿德勒认为,过度追求平衡会阻碍亲密关系的自发性和真诚性。 对等回报是心理防御,是回避深层关系的信号。急于回报可能反映个体的自卑情结(inferiority complex)或对依赖他人的恐惧。阿德勒指出,过度强调独立(“我不需要你的恩惠”)实则是对脆弱感的掩饰,阻碍了真正的共情与依赖。 将人际互动简化为交易的人,可能缺乏“社会兴趣”——即对他人处境的自然关切。这种功利态度适合短期合作,却无法满足友谊所需的相互理解与情感投入。
金会芝
童年创伤,除了被忽视、遗弃、虐待、过度保护,还有被父母强权控制、压迫,更有被父母 隐蔽温柔地软控制,甚至是被道德绑架。 父母弱弱地跟孩子说:我生养你,我多辛苦,你为什么不听话,不知道感恩?
王昱杰
人们从要从终日埋头苦干、认为工作就是自己的全部这一观念中解放出来,开始思考工作以外的生活,积极探索不是作为公司职员的"我",而是作为个人的"我"到底喜欢做什么,还具备哪些潜能。有了更多可以自由支配的时间后,人们便能在下班之后尽情做自己喜欢和擅长的事情。
郑晓强
抑郁不是“心情不好”,而是心晴了一场漫长的“感冒”。它悄悄改写了你身体的使用说明书: • 失去兴趣 = 大脑的“奖赏中心”电量过低,难以产生愉悦感 •疲惫不堪 = 身体一直处在“节能模式”,连呼吸都可能觉得累 •自我否定 = 大脑的“滤镜”被调成了灰暗色调,只看得到阴影 这不是意志薄弱,而是管理情绪、动力与快乐的“内在系统”需要一次深度的维护和升级。 心理咨询,就像是为你提供一次系统的“心理复位”: 1️⃣识别并关闭那些消耗能量的“后台程序”(如反刍思维) 2️⃣为认知“杀毒”,卸载“我一无是处”的恶意软件 3️⃣逐步为行为“充电”,从一个小动作开始恢复掌控感 你不是一个人在对抗这场“重感冒”,我在这里,陪你一起等待内在系统重新启动,找回属于你的光亮。✨
赵莎莎
电影《心灵捕手》中,威廉是一个数学天才,看起来玩世不恭,一直做着清洁工这样的体力工作。 但是他从小被寄养、被抛弃,甚至被侵犯的经历,让他很难信任任何人。他爱上了一个女孩,那个女孩。是名校大学生,又是富家女。她爱他的光芒,爱他的才华。在一起酣畅淋漓的性事之后,女孩提出要威廉跟她一起去加州,去更好的学校深造。这一个要求,瞬间激起了威廉所有的自卑。 他讽刺女孩是富家女,不懂他这个穷人的悲欢,他口口声声说自己不爱她,然后拂袖而去。他们之间的关系,就是一种类似于“酒肉情侣”的关系。两个人可以一起吃饭,一起讨论学术,甚至可以做更亲密的事。但是,一旦涉及内心层面,涉及自己的敏感区,那就是一副“闲人免进”的面孔。 威廉情绪的激动,来源于他潜意识中害怕被抛弃,害怕新环境的恐惧。他害怕到了新的地方,女孩发现了他的缺点,或者遇到了更好的人,就不再爱他甚至抛弃他。这种恐惧的感觉,让他只能用逃避的方式面对。把自己的情感禁闭起来,别人进不去,他也出不来。他们不敢把自己滚烫的真心交给对方,因为相比于被抛弃的痛苦,他们宁愿不曾拥有,宁愿选择拒绝。这也是很多“酒肉情侣”只能“酒肉”,不能“交心”的原因。 情感禁闭是一种防御机制,他们防御的是“把自己展示给对方而带来的种种后果”。如果关系只浮于表面,不深入彼此,那就不用面对亲密之后的各种不可控。两个人内心都是带有防御的,都是情感禁闭的,就相当于双方达成了默契的协议——我们只搭伙生活,拒绝深刻的情感联结。
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