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恐高、恐飞、恐黑,这些“恐”我们都知道,好多人也是“恐家

厉建萍
恐高、恐飞、恐黑,这些“恐”我们都知道,好多人也是“恐家族”一员。 恐威,你听说过吗?恐威就是害怕权威人物。 你是否认为这与你毫无关系呢?  其实在日常生活中恐威的情况比比皆是,比恐高、恐飞、恐黑等更常见,但也更隐匿。比如,在家里,会暗地里观察父母的脸色再见机行事;在学校或者学校以外的地方,看到老师佯装没看见;在单位,同时下班,故意装作还有事情要做以回避跟领导搭乘同一电梯;也包括跟领导说话紧张,尤其是自己工作有些许差错、或者家里有事需要向领导请假等等……如果以上生活的片段曾发生在你身上,看看下面的说法,你对哪个有感觉? 1、诱惑攻击:你的那种语无伦次,脑袋一片空白,防御完全卸下的状态,实际上可以产生诱惑攻击的效果。 (当你在领导面前说话的状态已经不是成年人清醒明白有条理的状态时,就约等于你退行到了小孩的状态。而扛着几十岁的成人身躯扮小孩无知无辜状态,是会引发对方想要贬损和训斥你的本能冲动。) 2、行贿:向超我行贿,用自己的弱小衬托对方的高大。权威看到你那个样子,是会很享受的,因为优越感全部到他那方去了。我把你看得很厉害,我自己不行。 (你在某个权威人物面前有一种感觉,不好意思在权威人物面前太高调太张扬,担心会冒犯对方。你把你作为人的基本优越感完全无私地给了对方,而且你不知道对方有时候的“大人物”的模样,恰恰是你给他的。给他还是自己留着,你决定吧。) 3、防御:使用了一个分裂的防御机制,把强大、美好、丰富全部投射给他,而所有坏的就在自己身上。 (你擅长在权威人物面前把自己缩小,说话小声小气、走路小模小样、但你回家对老婆可能就马上换了一副相反的脸面。所以,你做的事情是在权威人物面前,将自己分为两半,不行的都是自己的,行的都是他的。对老婆你也分成两半,行的都是自己的,不行的都是她的。) 4、性兴奋:我把你想象成巨大的阳具,我就变成那个受体。在权威面前的状态是一种性兴奋,出汗,心跳加快,掌心发潮等等都是跟性有关的。谈恋爱一开始就是这个状态,我把你想象得完美无缺,以便更好地自我满足。两个人在一起时间长了之后就性压抑了,我把你想象得一钱不值,以便你不能够满足我。 5、保护:保护权威的内在小孩。小时候如果碰到一个色厉内荏的爸爸,严厉严肃的背后实际是虚弱,之所以把外表武装得那么强悍就是为了掩饰内心的弱小。因为我们能够全面地感受一个人,所以他内心的虚弱我们也知道,我害怕欺负了他内心的虚弱,于是要把自己也搞虚弱。这同时也是保护自己。 6、控制:示弱以控制。我已经很弱小了,你就不要再欺负我了。从反移情的角度来说,如果你是一个权威,面对一个在你面前紧张的人你会有什么感觉。不忍心了对不对,除了优越感。 7、攻击性:隐藏对权威的谋杀性攻击。你太想杀死他,如果不让恐惧出来,你真的会那样干。见到权威语无伦次,这是让自己说话的功能下降,以免把权威伤着了。 8、玩弄:你是不是权威由我赋予,我可以随意地把你玩大玩小。我在微博上写过一句话,不管是崇拜权威还是对抗权威,都是玩弄权威。你把这个要是听进去了以后,马上就会觉得自己高权威一等。 9、自恋:被你当成权威的人或许一点感觉也没有,但是你在内心已经千回百转。 10、自恋性融合:寻求自恋性融合,我跟他吃一餐饭,我好像就变成权威了,像有些人人格弱到动不动吹牛说他跟哪个明星、官员吃过饭。我之所以不愿意跟人照相,第一我不觉得自己算权威,第二就是寻求跟我自恋性融合的状态,让我会觉得距离稍微近了一点。 11、强奸:这个发生在见到权威的一瞬间,你如果觉得他是权威,权威两个字就贴到他头上去了,这是对他身份的强奸,这个人已经没有一个具体的名字,而是一个符号。 12、移情——把对父亲的感觉转移到此时此刻的权威身上。 13、反向形成——越是惧怕权威的人,当有机会攻击权威时会下手更厉害,六亲不认。王蒙说文革开始以后,以前拍他马屁的人,整他整得最厉害,相反在以前就对他有点意见的人,反而没有对他太坏。如果跟权威相处很坦荡,对待权威像对待一般人一样轻松,这就是人格分化很好,早年没有太多权威创伤。有一个英国的演员被女王召见,别人问他什么感觉,会不会紧张、恐惧,他说:“没有,我对人只有一套礼貌。”

2温暖
1回答
梁爽
温暖了
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贺变丽
边界感小测试 1.我觉得拒绝别人非常困难。 2.在每一段关系里,我都习惯付出,然后被伤害。 3.我渴求有一个能让我快乐的人出现。 4.我更习惯满足他人的需要,而忽略自己的需要。 5.我遇到事情时常常不够坚定,也不敢发出声音。 6.我很害怕提出任何要求。 7.别人向我借钱、借东西,但是经常不还。 8.我对自己的事情不算很了解,也觉得自己缺乏坚定的意见,做决定对我来说比较困难。 9.我经常感觉焦虑和担心。 10.我会习惯性地对身边最亲近的人发脾气。 这个测试是看你边界感有多强,如果对这些问题的回答“是”多与“否”,那你可能需要加强自己的边界感。如何学习设立自己的边界呢?经过实践,以下5种方法比较有效: 1.把生活中让你感觉不舒服的人际关系列出来,然后理清楚自己被冒犯的点在哪里,这个环节需要你具备自我觉察的能力。 2.有意识的说“不”,对于不想做或者做不到的事情要果断地拒绝。 3.保持冷静,特别是当对方发火的时候,这一点很重要,你可以选择冷处理,走开,不要直接对话,因为情绪太激烈的时候最容易出口伤人。 4.坚定不移,设定界限不容易,只有坚持才会有效果。 5.最重要的一点是对自己的情绪负责,而不是让其他人来负担。 只有设立了清晰、坚固的边界之后,才能建立健康的人际关系,在健康的关系里,你才会感到安全。

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